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息，我这个自作自受的女人，如何才能回归初始的简单纯净和安然？
我无心上班，那里熟悉的一切，让我烦透。
就在大街上，孤魂似的游荡，吕静吕静吕静……打个电话给我……
手机响，我慌慌张张地接来，心跳不止—却是嘉铭。
“你在哪里？为什么不在办公室？是不是又去哪里鬼混了？你怎么这么……”一连串的训斥和责问，让我气结，我狠狠地把手机摔在路边的石阶上！
看着零散的手机，我愣愣的，觉得自己真要疯了。
自上班以后，嘉铭白天常常把电话打到我的办公室，晚上总是很及时的回到家里，吃过晚饭后，就教育我。
滔滔不绝。
我以前都不知道他这样擅长给人做思想工作。
我稍微表现出不满，他就勃然大怒，并不骂我，只把家里的东西摔得天响；我要是生气了，他就停下来，不停地吸烟，吸够了，就又开始审问我关于我和吕静的交往细节，我拒绝回答他，他就拿脑袋往墙上撞；我开门走，他就后悔地捶自己的头，发誓再也不提及此事。
如此反复，没完没了。每次都以我的痛哭流涕而告停。
我把一生的眼泪都流得差不多了，神经都麻木了的时候，接到了吕静打来的电话。他问我：“你好不好。”
不好。可是我说：“我很好。你也要好。”
那边就沉默了，很久，说：“没想到她会知道，天天在家里闹着，我心里很烦。”
我知道那种烦。
我说：“不管怎样，你病了，照顾你的，还是她。”
良久，他说：“你要好好的……我对不起你……你向他认个错，不要倔，温柔点儿，不要受到更多的伤害……你好了，我就好。”
我泣不成声，为什么一再说“对不起”？爱不是一个人的事，不是谁对谁的错。
我只感动得一塌糊涂，以为他的爱无微不至，委屈求全。
他在那边长久沉默，我能听到他的叹息，我的心碎成一片片，以前我们相拥时春风得意的情境，怎么转眼间就变成了这样愁肠寸断？
多日来的牵挂和负重，让我一时情难自已，哭得淋漓，他就默默听我的哭声，感觉那边的他，眼泪也流了一脸。
“章冰……”他欲言又止，长长地叹息，我就在他的叹息里，失神地收住了哭泣。
挂断电话，抬头看见冬天的太阳，惨淡地挂在那里，像是天空的一个伤口。
终于在医院里看到了他。我们迎面而过，但他却像没有看见我一样，目空一切地与我擦身而过。
我突然感到气愤，他为什么要如此冷落我！又不是我一个人犯的错！转念一想，他和我一样，都在烦恼里辗转反侧，怎么能怪他？冷静点吧，给对方一点时间。
是的，我们需要时间来疗伤。
在电脑上百无聊赖地上网，打开信箱，竟然收到两封信，打开，是辱骂和诅咒，不堪入目。
我冷笑着看下去，这些话，我受之无愧啊，是该有个人好好教训教训我了，凭着幸福美满平和安静的日子不过，偏偏要无事生非，我不挨骂，谁挨骂？
信是第一人称写的，以王仪的口气痛诉我的第三者插足，破坏人家美满婚姻，不得好死。
意乱情迷17（3）
我一点都不生气。
忠言逆耳。可是我错了吗？一直以来，我自己也觉得自己在犯错，可那不过是在传统的伦理道德约束下的思维定式。但真的让我实实在在地承认自己错了，我还真不知道自己是不是真的错了。
难道真心相爱有错吗？婚姻，束缚了两个人的名分，难道就能束缚住两个人的心吗？我并没有强人所难，也没有烧杀掳掠，他和我是两情相悦的，既然如此，我又是何错之有？
两封信一模一样，想是发信的人，不达到责骂羞辱我的目的誓不罢休。
我看着那两封信，静静地坐着，突然觉得一切很无趣。这些看起来都只不过是些文字罢了，它和我在别处看到的字们没有什么不同，虽然意思是针对我的，但我也可以把它看成是在某个作品里的片断，所以读起来已经不关痛痒，那个恨我的女人应该还会来面对面的，教训我。
影视作品里写到第一线的战士消灭插足的第三者，总是会亲力亲为的，怎么会只一封信就打发了事的呢，那也让人看了太不回肠荡气了。她应该满挟着怒火冲锋而来的。
我等着。
果然不久，王仪来了。
不用她开口，我也已经知道她会说些什么话。我想我看这方面的文章看得太多了，以至于我站在她的角度所想到的训词，比她说出来的还多。
所以最后她说了些什么，我一句也不记得了。我平静地微笑着看她，听她振振有词地旁征博引地教育我。
最后她停了下来，我说：“完了？”
她气得脸都黑了。
我自己都教育不好我自己，她怎么可能呢？
我曾经的自责，比起她的严厉批评不知道要深刻多少倍，我努力地躲避踏进泥泞，但最后我还是把鞋子全湿透了。
如果没有泥泞，我怎么会湿了鞋子呢？
她应该问问吕静为什么不爱她。
那时的我，很幼稚，一厢情愿地以为，我和吕静，于各自婚姻之外的，是一份真的感情，所有的一切代价都是值得的。哪会知道，他是真“对不起”我的，而我报之的，却是死而后已的痴恋……
其实，上帝也把王仪的角色安排给了我，让我重新演一遍的时候，我虽没办法让自己理直气壮地对所谓的第三者横眉冷对，但，我知道，这是个受伤的角色。
女人和女人是不同的，对王仪而言，我所做的，不亚于杀人放火、烧杀掳掠，她当然应该理直气壮。
我也应该甘拜下风，没有选择的。
想到这里，我顿时万分沮丧，但我事不关己一样漫不经心地说：“如果你说完了，就走吧。”
本来，我想问她，怎么知道嘉铭电话的，但是现在，好像不是该我提问的时候。
我这样俯首帖耳地听她训一顿，她还是不满意，质问我：“你这是什么态度！自己做了见不得人的事，还这样！”
我应该怎样？
我依然微笑着看她，问：“如果你还不解气的话，继续骂。”
她翻着白眼“哼”了一声：“你这样的女人，不要脸，我不稀罕骂你！”说完，气呼呼地、趾高气扬地走了。
走到门口的时候，她又突然转过身来，扭着腰，很得意地说：“吕静不会再理你了，他向我认错了，他对你不过是一时的好奇，呵呵，野味嘛，吃了也就白吃了。”
这之前，所有的话都没有这句的杀伤力大，我的心再一次鲜血淋漓。
叮叮叮，皮鞋叩打地面的回响，在走廊里高亢地奏起，如同她胜利的凯歌。
我坐在那里，寂寥了笑容，这强装出来的无所谓，阻挡不了伤害。
而这伤害，是我应得的……
思路一转，我突然想，这样飞扬跋扈的女人，吕静在家里也少不了受她的气吧。
其实不然，王仪人前人后把自己对吕静的好描绘得灿烂辉煌；而吕静对她的好也是人中典范呢。那么，他们应该是同仇敌忾一致对外的。
但我总是分不清状况。
我淡淡地笑着，在一个星期天拨通了吕静的电话，我知道会是王仪接的，事情发生后，她就如临大敌，处于高度戒备状态，对吕静的手机日夜监听。
我还没等着她开口，就先把吕静骂了一通，我实在是不会骂人的，自小的文明教育，让我脑袋里骂起来爽口的词语少得可怜，但我的声色俱厉效果还是不错的。
她听我骂吕静，就先骂了我几句，然后把手机交给吕静了，我听到吕静的声音就忍不住落泪了，我的爱人，如果一切就此结束，愿你是安然的。
他听我骂他，忍着火气，责怪我的不冷静，我大声叫：“去你妈的！”
就听到那边王仪的号啕大哭，她很委屈吗？当然，她应该理直气壮地哭的，因为有我这个该死的小娼妇勾引她那善良的单纯的丈夫。
吕静对我发起火来，我有这样的思想准备。我知道我的莽撞会激怒他的，但也许正因为如此，王仪会听到他对我的怒吼，会安心很多，那么，他们又可以成为恩爱夫妻了，吕静也就不用烦了。
看我，多么的富有牺牲精神！当时，我并不知道我这样做，是多此一举。吕静把家里家外分得很清楚呢，外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，他又怎会宠妾灭妻呢？是我，自以为是罢了。
挂了电话，我就一直哭，当他在两个女人同时哭着的时候，表现的只在意王仪的时候，我仍然接受不了。近来眼泪流得已经太多了，哭吧，把眼泪都哭干，以后，就有了免疫力了，不会再轻易地掉眼泪。
嘉铭回来了，看到我哭红的眼，淡淡地问：“怎么了，良心发现了？”
近来他冷嘲热讽的水平与日俱增。
想到以往，我让沙子迷了眼睛，他都大呼小叫，表现得心疼不已，现在却是这样的了，看我哭红了眼，都已经熟视无睹了。
我活该。可是即使如此，我也不用低三下四。
反正他的病已经好了，我说：“我们离婚吧。我什么都不要。”也许他是等着我先提出来吧，我想。
“妄想！”他大声吼过来。
这世界怎么了，每个人都火气冲天的？倒真是希望来一场大火，把我所看到的一切都烧他个精光，那我就在烈火中永生！
“听着，你想都别想，晓雪，除非你杀了我，否则，你别想离开我！哪怕是你逼到我杀了你！”嘉铭逼过来，咬牙切齿地说。
他的话让我意外，他为什么不顺水推舟，见机离婚？为什么他们每个人，都让我绞尽脑汁想不透？
想到要和这些高深莫测的人终日周旋，我就打怵，我真心实意地说：“杀了我？求之不得。”
我的确活得有点腻味了。但我没有勇气自杀，如果有人帮我，倒省事了。
“哼！我会先把那个狗娘养的宰了再杀你的。你最好乖点，别惹恼了我！你要前脚走了，我后脚立刻去找他！大家一起玩完！”他胸有成竹地说，他知道我从来不愿连累别人，特别是吕静。
看着他，他这时倒是很了解我，我觉得筋疲力尽。
我是个没有耐心的人，最怕的，就是持久战，但我所接触的人，好像都和我不同，他们更擅长打旷日持久的没有硝烟、却步步为营�