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自清放手了,给了易仁另一段人生的可能,也给了自己修为的恬淡心境,这样很好,也很正确。勉强的幸福,让它去吧,成全也是快乐的,看开些。
默然放手了,给了留白一段病痛的婚姻,但是留下的茉莉很好,依偎在母亲身边,贴心的小棉袄,这样想也就不恨不怨了,有个终生的依靠,多好。
楚放手了,虽然独自寂寞,但留给家族个机遇,也给自己的未来留了个问号。他也许现在当不了好父亲,不如以后为自己的孩子操劳。留白给他的记忆,也定是最美的。
以后周也会懂得希音的好,慢慢放手,给静言安妥的生活,当个不离不弃的朋友。爱过一场,给彼此留下尊严和祝福,那样,也是对过去的负责了。
然后还有太多人,比如那些还在纠缠,还在苦痛的人。慢慢也就看开放手了,等着以后的幸福。那些还在幸福里的人,多给彼此些空间,让幸福的感觉加倍充盈,那样的生活多好呢,满是期待和意外。
距离是美的,不管是围城里,还是围城外。
我也是放手了,不去写自己的东西,特意静心看番外番,再试着写点什么。
但愿故事里故事外的人平安幸福,虔诚祈祷,也微笑祝福。
人海中,谢谢你了!
关于心境
竟然又难受得睡不了,就睁着眼睛在黑暗里,也许该放弃写故事了,总是在自虐的恶性循环里。生活里苦难已经很多,在这儿应该找到快乐和放松,为什么为难自己呢?
太疼,都不知道疼是什么。不该去回忆,不该搜索记忆那些角落,不该。我错了,开始的初衷是错了。咖啡馆那个下午,每个坐在电脑前不动不停的二十四小时。
人生要往前走,自己想明白了,又重复着相同的错误。刚刚起笔只要你的故事,一下疼得受不了,再次放弃,无能,逃避。
爱了恨了,哭了笑了,都是活着,我不该总走向黑暗的角落拔不出来。命数,是自己改变的,是自己把握的。
我对他们,对自己太残忍,而对看故事的你,也不留一丝情意了吧。琴瑟琵琶,其实就是魑魅魍魉,缠在一起纠葛着,分不开,心鬼心魔啊。
明天,也许休息,后天,也许也休息。累啊,本就一颗心,装不下这么多眼泪,过去的,让它过去,虽然时间不能磨灭记忆,但是还是过去吧。
但愿……
封嫣、城寺和我(上)
我一定会在一章里结束故事的,终章,叫爱情。
可能是非常长的一章吧,总之,结束在这里,我心里最舒服,也为番外留了足够的空间。
刚刚在写庄非的故事,同样听伤心的歌,却没有哭,平静快乐,城寺那段独白写来,动笔一刻眼睛红了,之后慢慢沉淀,也就不特别难过。已经走到这步,再没有隐瞒的理由。这也是我前面死去活来折磨过程中,早就想好的方式。苦尽甘来。
一朝噩耗,能够吞噬很多,自然也有那些误解和裂痕。故事的初衷就是成长,两个人怎么在成长里没有彼此放弃,当然,真实生活中这样的感情一定很难,故事就显得做作不真实了,但是我不管,就要我的故事这样。
我喜欢这样的感觉,特别喜欢。青梅竹马不算什么,那是顺利走过来的一年年,他们这样才是难,从来没有好好爱过,却难以放弃,是一种耽误蹉跎,任何差错都会错过一生,却没让他们留着遗憾,走到圆满。想好了温暖的结局,虐自己虐大家的时候才有力气吧。
爱是很脆弱的,根本不可能保有如此纯粹长久,尤其是城寺似的人物。救了他们的是封青,如同最初让他们相识的也是封青一样。这样看来,我也算用心良苦了,让爱一路走过来,藏在误解背后,最后一刻袒露,也因此得了长久。
默默守候的男人我很欣赏,强取豪夺的男人我很迷恋,大家都说城寺我太偏爱,确实,把两种自己喜欢的性格糅合在一起,是自己心里完美的男主角吧,不太真实,但是他就是城寺,就是就是。
至于嫣嫣,很带有我性格里懦弱的一面,也有些微强韧,比如很难放弃,总是执拗到最后,厉俐也是,只是表现的方式不同,给大家的感觉也不一样吧。我的女主不讨喜是常事了,现在早就习惯了,也许生活里,我也不是讨喜的女人吧。
我很喜欢记忆里那些若有似无的甜蜜,当然偶尔伤感如浪潮般扑面而来,很多快乐瞬间即逝,但是至少是有过的。在笔记本里,这篇的草稿题目就写了封寺两个字。嫣嫣的姓,让我觉得很坚韧,她的名字,又带有柔弱。而城寺,是城,是寺,都可以摧毁,但又会留存,尤其是精神,我还是很喜欢他的名字的,当然,也只是回头看小小的满意了,大家喜欢否,我并不是特别在意。
再回去说故事能走到这里,也和大家分不开。只是那最虐的一笔,真的伤到了我自己。虽然经历过不快乐,但是不是那样极致的痛苦,可下笔之后的好多夜晚,以泪洗面,好像故事变成现实,我被抛弃了,无依无靠,怕黑,爱哭,那些日子很难熬,是摸爬滚打写出来哭出来的。
现在好了,坦白的一刻,不需要惊涛骇浪了,已经都累了,就静静听他娓娓道来。
其实我的文笔不好,有时候太多心里描写,特别拖沓,有时有做作矫情,修改时一定会注意的,争取改成比较有质感的作品,好好珍藏。而城寺那大段独白,我不会改,说实话一气呵成,很流畅,也很自然,我觉得已经把要表达的都表达了,算满意吧。
这两天会非常忙,终章的内容会很多。我可以预想到,终章是半开放性,并不是有什么秘密大家不知道,而是不用把幸福写尽,以后番外可以经常来些小惊喜,小情趣也说不定。
三个多月陷在故事里无法自拔,我有很多很多天一动不动坐在电脑旁边至少二十个小时,只是听音乐,写故事,吃些饭,太累了起来运动运动。所以,这个星期慢慢写,让自己调整作息步调,缓缓心里绷紧的感情,一点点疏解,之后,才会有更好的状态投入修文和新故事。
希望大家也能支持新故事,不知道自己能不能把情有独钟把握好,也许没有虐那么多高招吧,也说不定,什么题材都应该尝试一下。
季静和表哥的故事,我必须搁置一段时间,近期不能再那么痛苦了,毕竟我总是被人物附身,拔不出来。大家要理解我。
今天,也算放个假,我只是看了终章的一些写好的零散段落,没有修改或写新的部分。写了新故事的一章,满开心的。
我好多了,只是很缺觉,所以容我休息一下,大家等等。
先到这里了,要天天见面才好啊!
封嫣、城寺和我(下)
写了四个小时结束故事的时候,很平静。没有第一次写《就要你》结尾事那么伤感。也许我坚强了,也许,只是麻木了吧。这个故事要修改已经是很早以前就定下来的事情。因为有好多东西在匆忙中就错过了,还有就是三个月才完成,感觉不连贯,所以文风前前后后有问题,故事的张力不够,在结束的一刻,想着贴出修改版的时候,应该是焕然一新的吧。我会很努力,很爱这个故事,番外也会尽快的,这两天在准备下一个故事的资料,放松休息,周末开始全面恢复更新速度,努力努力。
修改后的故事,应该删减太矫情的一些东西,尤其减少心灵独白,增加更多生活的细节,每章的篇幅也会加大。而新故事,会比这个更用心。因为新故事是开朗向上的,能让我放松,也能给下下个故事做好准备。新故事的背景我非常喜爱,甚至远远超过这个故事,因为有很多以色列朋友,也很喜欢耶路撒冷,梦想有一天去那里。一定会实现的,这些,就在新故事里再聊吧。
回到封嫣、城寺和我的话题里。封嫣和我,曾经是同学,虽然同窗不久,但是印象深刻。城寺和我并不熟识,故事的城寺更多来源一个旧识。他是一个城寺似的人物,更准确的说,他是城寺和程东的混合体,后来突然消失在生活里,虽然没有太多感觉,但是对这个人的印象深深印在了脑子里。至于故事里的纠缠,缘于我比较低的理性因子和太多丰富的感性元素。当然,因为起笔时草率,现在的封嫣、城寺,已经和我动笔时写的那两个人物有出入,所以我想认真修改,让他们鲜活生动起来,也让错失的那些经历补充进去。
每个曾经相识的人,都一定生活在这世界的某个角落,同一时间,做着各自的事情,过着各自的生活,再没有交集的是大多数。在咖啡馆想到故事的时候,也不免伤感,即使后来无数次后悔开始不快的记忆,还是完成了,自己的毅力也是难得。更多来自看文的朋友吧,给我太多支持鼓励,还有那种遗失感觉的找寻,也算很美的一段回忆了。
大结局中上一代恩怨只隐秘在长辈心里,也许永远也很难说清楚。我不想过多涉及,毕竟那是另一个故事,而我并不喜欢那样错乱的感情纠葛。封嫣和城寺那四年,从波折开始一刻到最后结束,也许还是有很多不近情理的地方,我会在修改时尽量疏通瓶颈,让大家能了然。不知道结束后,城寺为保有秘密结婚的举动大家能否理解,也许更多人要骂我狗血,还好啦,我还是喜欢分开的四年,难过的四年,不断的波折,庄非故事后,也是一个充满波折的故事,也许受得折磨会更多呢。
城寺太过英雄主义,太过霸道,封嫣又柔弱缺乏自立,这两个人都不完美,甚至残缺的太厉害,但是我的“刻意为之”让他们只能留在彼此身边,再难经历刻骨铭心的感情,爱有时候,也许真有很多次机会,但是刻骨铭心,往往只有一次,如同初恋,永远只是初恋。
结局太完美了,杀死封青的笔我已经下了,又因为这么大家了一路,所以改变了初衷。我说过,封嫣生命里有三次劫数,第一次是城寺的突然结婚,第二次是她中毒,第三次是封青的死,如果封青真的没有找到,也许他们更会在一起,但是我还是让封青活下来了,那样,才是最多人想在故事里找的圆满吧。
这是第二个写完的