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三年前我接触到这样一个例子，一个10岁的小女孩，性情很古怪，学习成绩不佳。一方面表现出对父母很依恋，非常在意父母对她的态度；另一方面又天天和父母吵架，冲突不断，从不肯听父母一句话。她的父母都非常能干，都是单位里的重要负责人，家里经济条件非常好，从孩子一出生就专门请个保姆来家里照顾孩子。母亲在生完她三个月后就上班，把带孩子的事完全交给了保姆。
从表面看孩子一直和父母生活在一起，但由于父母工作忙，每天早出晚归，且经常出差，孩子从早到晚全是和保姆在一起，连晚上也是和保姆一起睡觉，孩子住在自己家，却如同一个“寄养儿童”一样缺少和父母相处的机会。这种情况下，孩子对保姆产生了依赖，保姆也很疼爱小女孩，俩人感情很好。每次保姆回老家探亲，孩子都不想让走，比妈妈出差还难过。
但小孩4岁时，家长和保姆在报酬问题上发生了冲突，就坚决地把保姆辞退了，另找了一个保姆。孩子和新保姆处不来，整天闹，父母就再换保姆，还是处不来，只好再换。
在数次更换保姆间，孩子也长了几岁，她不再闹了，但不论什么保姆进门，都拒绝和保姆说话。这样，孩子实际上就是每天孤零零一个人在家。父母还是忙于工作，很少有时间和孩子交流。偶尔在一起，就是问一下孩子的考试成绩或带她到外面吃一顿饭。直到学校老师通知家长，孩子旷课到外面见网友女孩父母才着急了。
母亲带孩子来找我，但她的言谈间没有一点自我反思的意思，只是认为孩子自己有问题，指望我给孩子做做“思想工作”，所以对于我提出的孩子的现状和父母教养态度有关的观点，她表现出很不愿意接受。
当我提醒她不该把孩子完全交给保姆，而又无视孩子和第一个保姆间早已开成的依恋关系时，她有些不高兴，说好多人家的孩子都是保姆帮着带，谁家不保姆呢，人家的孩子也没出现问题。当我提出她每天应该有足够的时间陪孩子说话、玩耍和阅读的要求时，她有些生气了，说我工作那么忙，哪有时间陪她，并说我小时候父母也不管我，这不也成长得很好吗。而当我最后给出建议说，如果你的工作使你比一般人忙得多，实在没时间关照孩子，那么想办法换个岗位吧，你以前对孩子太冷落，现在必须要用很多时间和精力来弥补和修复，孩子己经10岁了，我担心再往后推几年可能就真的再没有改善的机会了。
“换岗位”这句话让这位母亲彻底生气了，她当时就表现出明显的情绪，并且以后再不理我了。
我最近听说这个女孩被父母送到一个“行走学校”里。该“学校”主要工作就是对学生进行“军事化训练”，即每天要走很长的路，练习站军姿、紧急集合等，有谁不昕话就挨打。“学校”收费很高，但招的学生还很多。许多孩子都像这个女孩一样，父母很忙，家庭经济条件很好，孩子很不成器，就被送到这里改造。我还听说该“学校”校长就有个不成器的孩子，他就是从训练他的儿子开始做这个“行走学校”的。他儿子没训练好，还那样，倒是成全当爹的做了“校长”，且没少赚到钱。
我忍不住心中叹息，花钱买“教育”是件多么容易的事啊，只是不知道他们最后买到的是什么！
现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。
那些把干事业和养育孩子对立起来的人，那些根本就不在乎和孩子相处时间及相处质量的人，那些不去细腻体悟孩子感受的人，不是他们不爱孩子，而是骨子里不认为和孩子相处是件重要的事。在他们那里，孩子不过是一件宝物或一个小动物，可以暂时寄存于一个值得信赖的人那里，然后可以随时完好无损地取回来。他们没有看到婴幼儿是有思想有感情的活生生的人，喜怒哀乐、成长中的每一种境遇，都会在孩子那里留下深刻的痕迹一一小狗被寄养到别人家，它都会因为看护人突然变化而显示出不适应，孩子则更不是一只完全不会思想的瓷瓶。
一个小小的孩子喊你爸爸妈妈，那不是轻飘飘答应一句的事，那需要你在时间、精力和心思上付出很多。既然决定要孩子，就要对孩子负责、用心，把和孩子相处当作一件非常重要的工作来认真对待。
不要把孩子轻易送回老家，让老人或亲戚帮着带。要尽量想办法把孩子留在自己身边，最好能天天见到孩子。有实际困难，应该由家长去克服，不要让孩子来扛。
即使你和孩子生活在一起，也要注意，不要心里只装着工作和社交，仅仅拿出所剩无几的精力和时间的边角料来分配给孩子。不要对孩子的需求漫不经心，要认真对待和孩子相处这回事，不要让你的孩子置身于精致的房间，却成为精神上的“留守儿童”。
如果出于客观原因，必须要和孩子经常分离，也一定要想办法尽量减轻和降低孩子在感情上的失落，比如提前让孩子和爷爷奶奶或其他临时抚养人建立感情，分别的日子里经常给孩子打电话，多和孩子沟通，定期去看孩子，让孩子感受到父母时刻在关心着他，尽量减少孩子的失落感。
上帝造人，让人天然地爱自己的孩子，就是为了使父母能够用心地养育自己的孩子。“工作忙”等任何原因，都不应该成为你对孩子不用心的理由。
我们努力工作原本是为了创造更美好的未来，最后却在“祖国的未来”一一儿童的教育上出了麻烦，于家于国，这样干“事业”的意义又是什么？家长这个角色何等重要，说小了关系到一个孩子的命运，说大了关系到全民族的未来，所以必须要虔诚地去做，不可以怠慢，否则就是犯了渎职罪。
如果家长能领悟儿童成长中每一天、每一种境遇的重要，知道这些境遇会对孩子产生巨大的影响，那么父母又带孩子又工作的能力和办法自然就有了。想做一件事总有理由，不想做一件事尽是借口。
当代著名女作家池莉说，“我发现从古至今，孩子都是一样的，家长却发生了巨大的改变。现在太多的父母只愿在孩子身上花钱，不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懒惰了。”她的话说得比较尖锐，也一针见血。
不能只批评父母们，我也想对老一辈人一一孩子的爷爷奶奶或姥爷姥姥们说，也许您有丰富的带孩子经验，也许您刚刚退休，身体还非常好，也许您的儿女们现在非常需要您的帮助，但无论如何，您都没必要在照看孙辈这件事上“包打天下”。
您不能让您的儿女觉得家里多个孩子只是多了个“小宠物”，却不经历屎一把尿一把精心细致带孩子的过程；不能让他们当了父母，还在心理上吸吮奶嘴，而不考虑自己对这个小小的人除了有提供经济保障的责任，还有提供感情与教育的责任。所以您不妨在这件事上少做一些，把更多的事情推给儿女自己去做，让他们在学习做父母的过程中，自己也进一步成熟起来。这对他们两代人都是件非常重要，非常有意义的事。
特别提示：
现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。
不要把孩子轻易送回老家，让老人或亲戚帮着带。要尽量想办法把孩子留在自己身边，最好能天天见到孩子。有实际困难，应该由家长去克服，不要让孩子来扛。
即使你和孩子生活在一起，也要注意，不要心里只装着工作和社交，仅仅拿出所剩无几的精力和时间的边角料来分配给孩子。不要对孩子的需求漫不经心，要认真对待和孩子相处这回事，不要让你的孩子置身于精致的房间，却成为精神上的“留守儿童”。
如果出于客观原因，必须要和孩子经常分离，也一定要想办法尽量减轻和降低孩子在感情上的失落，比如提前让孩子和爷爷奶奶或其他临时抚养人建立感情，分别的日子里经常给孩子打电话，多和孩子沟通，定期去看孩子，让孩子感受到父母时刻在关心着他，尽量减少孩子的失落感。
把养育孩子的责任推出去，这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现，但孩子不会白白做出牺牲和让步，任何不良的成长过程都会在他的生命中留下痕迹，成为日后影响他生命质量的一个病灶，同时也给整个家庭带来好多麻烦。
2。 幸福的家就是五星级宾馆
我们创造了一个孩子，不仅有责任让他长大，而且有责任让他幸福。
我们在烟台定居后，回内蒙老家要在北京换车，一般赶不上当天的车，需要在北京住一晚。第一次走这条线回家时，圆圆5岁，是春节前。
我和先生拉着圆圆的小手，拉着两只大包，在拥挤中走出北京火车站。春运高峰，真正人多如蚁。出了站，好不容易找到一小块空地，把包放地上，商量一下该住到哪里。广场上有很多小旅馆的人在招揽生意，我们不敢找那些人，怕上当受骗，也怕跑得太远，想就近找个便宜又干净的旅馆，第二天上车也方便。
向四周望去，高楼森森，看得我们满眼迷惘。圆圆迫不及待地问：“爸爸，我们要住哪里啊？”
火车上我们已谈论过住哪里的问题。住又干净又容易找到的高档酒店太贵，不舍得花那个钱；住便宜的，又怕不干净；性价比合适的，这几天估计都爆满，近处可能也不容易找到。最后我们感叹说，要是有钱就不用这样为难了，直接找个五星级酒店住下就行了。圆圆虽然不会参与谈话，但她能感觉出我们的为难。她3岁时有过一次住小旅馆的经历，不知为什么就感觉到不舒服，连那里的床单都不肯碰一下，得我们抱着她睡着了，才能把她放到床上。所以她此时的问话其实也充满了忧虑，小小的心也在着急。
她爸爸重新弯腰提起箱子，指着前面一幢高层�