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学回家，一块去野外玩耍。
第三章 人性之初
道德并不导向幸福，正如犯罪未必引来灾祸；良心有一种逻辑，命运又有另外一种逻辑，这两种逻辑是矛盾的，没有什么可以预见。大文豪雨果在作品里说道。
这话我信！因为我很早就发现一个铁定的事实：人，越是高尚，就越活得不幸福。佛学里所言的生死轮回、因果报因，那些根本就是在自欺欺人、自慰自乐！真的上帝，你可以怀疑我的善良，但你不能怀疑我对自身忏悔的真诚。真的上帝，我从不觉得自己是什么大善或大恶之辈，因为世界如此之大，比我善良的人肯定不在少数，数也数不过来；而比我恶劣者也是多如辰星，难以计算；因而，每当有同学或好友说我是一个好人时，我总是微微一笑，不致一词。什么是好人呀？私下里我扪心自问：自己究竟算不算是一名好人呢？如果按照常规：只要不杀人，不放火，不犯法，不做为非作歹的事，就应该是一个良民啦，而良民自然属于好人啰。
我所说的，是表面上的好人或坏人之分，而通常都是在经过法律或道德的评判之后得出来的坏人或好人。可内心深处呢？他究竟是一个好人还是一个坏人？诸如他以前有没有干过坏事或昧着良心的事，别人不知道并不代表它不存在。还有一种是比较莫棱两可者：他以前是个大好人，可不小心犯了错或犯了罪，你说他还是个好人吗？也有人属于所谓的坏人，可他做过许多善事或好事，你能说他仍是一个大坏蛋吗？或许在伟人和名人身上，我们可以用功过是非的多少来定论，但用在普通人身上呢？我们究竟该怎么衡量一个人的好坏程度呢？
这也正是我写这本书的原因和困惑。有时候，我总在反省和思索，自己会不会因为说实话或道出自己的隐私而被世人笑话或指责呢？正像如今流行“实话实说”或“忏悔录”一样，我总为某些隐蔽的犯罪分子们担心，他们如果经受不住引诱也写开自传或回忆录了，警察们会不会顺滕摸瓜似地把他们逮起来呢？正像平常一个十分有人缘或慈悲心的大好人，如果哪次他不小心做过糊涂事或违法乱纪的事，但别人不知道，倘若以后他写成书出版，会不会遭到读者的谩骂？甚至，会不会遭到法律的惩治？这些问题都是我时常付思的事，有时候我会产生极端的心理：世上没有一个好人！正像看待官场一样：社会上净是贪官，所谓的清官只是对那些贪得比较多的而言罢了。
很多时候，我也总对自己说，算了，别净揭社会或人性的伤疤或阴暗面了，写些歌功颂德的东西不是也挺好吗？既得利，又不遭人嫌，多好呵！可是，良知与责任让我停不下手中的笔。我知道：作家的作品应该能够鼓舞人、激励人、塑造人，让人看到希望与光明，如果净是黑暗或丑陋，那还有人的过头嘛？话虽不错，事实却不尽然；面对虚假的光环，面对可恶的谎言，面对狡诈的欺骗，面对压制人性的束缚，我们能视而不顾吗？我也写光明，但那光明非得是经历过黑暗之后的曙光；我也写赞歌，但那赞歌非得是历经考验之后的光荣；我也写辉煌，但那辉煌非得是几经拼搏之后的功绩。为什么安徒生、海明威、托尔斯泰等大师能永垂不朽，就因为他们让后人从他们的作品里读到了温暖与博爱；他们并不是一味地批判、揭露，他们在反对什么的同时，已经告诉读者什么才是我们应该做的。他们不是一味的发牢骚，也不是一味的说教，而是让人有身临其境的感觉，让人与主人公同呼吸共命运。可现在的作家呢？在他们的笔下，主人公的爱情净是些只见彩虹不见风雨，主人公的人生净是些只有快乐没有痛苦的东西。我对这些美化或丑化人性的作品都嗤之以鼻，这样的写作绝不是我溪子清所向往的。
我也想成为一代大师，我也曾经想像曹禺老先生一样想做中国的“歌德”。但问题在于，什么事并不是你想做就能做得了的；你的品质与思路，很大程度上就已经决定了你未来的走向。就像清末汉臣李鸿章一样，他经常把自己比喻成是东方的“俾斯麦”，可人家俾斯麦嘲笑道：绝对没有人会把我比喻成西方的“李鸿章”的！这是何等的敏锐与讥讽呀！尔今，我不再像曹老一样争当什么中国的“歌德”了，我只想做一个堂堂正正的中国的溪子清；我只能虚怀若骨、心怀诚意地说：我确实想当中国的“卢梭”，可我能吗？即使有这个能力，环境也是不允许的。我只能努力地向卢梭学习，学习他自我忏悔的精神与勇气。我想，既然我不能批判社会、批判别人，那干脆批判自己好了。起吗这是我个人的事，我想怎么揭自个的短都行。看来，还是人家王朔得了卢梭的真传，骂自个是流氓！够坦诚的，是条汉子！
好啦！不说那么多了，还是言归正传，说我儿时的性游戏吧！不过，说这些陈年旧事之前，我还得再啰嗦几句，对于曾经和我相识的人，不论我溪子清如何写你，请你都不要生气或发怒；我所说的这些未必是对的，但却都是真的，是我当时真的感受与做法；当然，至于你心里怎么想的我未可得知，我只能尽量忠于自己的感受。
不知道儿时的性游戏算不算得上性爱？如果算得上性爱，那么，慧茹应该是我这一生中最应该感激和报答的人，因为是她，帮我渡过了自己幼时对性的好奇心与偷窥期。说真的，尽管那时只是七、八岁的孩子，可我对性竟然是那么的热衷与向往。当我把慧茹领到小溪旁边的草丛里时，我就开始了自己巧妙的计谋，对她说要过真正的“家家”。儿时的第一次性经历对人的一生都是至关重要的，虽然我今天已无法确切说出自己那时的感受了，但曾经的一幕幕仍是如过电影一样徜徉在心底无法挥去。以至以后无论何时何地，我都通过不同的渠道来排除自身性欲的压抑与禁锢。因为，我最先懂得，男女那事也不过如此而已，这让我在以后的人生道路上坚定不移地坚持着爱比性更重要的观点。
多年之后回想起儿时，我仍在猜测：儿童过早地经受性观念或性滋润究竟是不是一种过错？反正，从自身的成长中我得出，不论是幼时，还是少时，乃至现在，我从来就不曾因为性而感到过羞耻或不好意思。尽管我曾经在文章中无数次批判过别人的不检点与好色，可我从来就没有反省过自身。古人所言的“万恶淫为首”我一点都不介意也不在乎。当然，这种对性的放纵与坦然乃是隐藏于内心深处的暗礁，表面上我仍然是一个一听见性交或做爱都脸红的正人君子和腼腆小伙。
那时和我关系比较好的伙伴是同属一队的向前，虽说他小我两岁，可对性的好奇心也是比较强烈。他曾经暗地里和虹彤的妹妹虹艳搞过几次。正因为都经历过这事儿，我们一商量，要玩一次刺激的游戏。于是有一回，我和向前一块，把慧茹和虹艳领到电管站。在渠沟里，我们四人玩开了“过家家”的游戏，并真正地过了夫妻的生活。当然，做过之后，我们又相互交换“妻子”，品尝不同的滋味，感受不同的性幸福。至今，我还清楚地记得向前事后小声对我说，“球毛，虹艳那东西太小了，插不进去！”
这两个儿时的女伙伴，都曾与我有过亲密的接触，不过感受最深的是慧茹，和虹艳的性接触自始至终我都记不清究竟是怎么一回事，更别提什么滋味了。当然，做性游戏的事儿我们只维持了一年，已去外村上三年级，彼此便很少做那事儿了。即使有时男孩和女孩在一起玩耍，也是打打杀杀之类的活动，至于“过家家”，随着年龄的增长而被淘汰了。但我是个怀旧的人，即使去了外村上学，乃至以后去镇里上中学，我仍然不能忘记慧茹和虹艳，总觉得和她们在一起才是真正的无忧无虑与快乐幸福。
当时凡是三年级以上的学生，都要去北秦学校上学，因为我们临溪村只有一、二年级。不过，北秦村与临溪村就隔着一条小溪，而我家又在村中偏南住，因而去上学不到二十分钟便走到了。
刚上三年级期间，我很少与班里的女孩子们玩，因为年龄稍微一大，男女有别的观念就增重了。不过，每天放学后，我仍然愿意和慧茹、红颜、虹彤几个女孩子一起回家。
那年暑假，向前去我家找我玩，我们又约慧茹、虹艳去玩。两个女孩子也很乐意，我们四人又一起顺着小溪向东走。尽管都长了一岁，可八、九岁的孩子也大不到哪里去；年幼的我们，对性的抵抗能力实在太差劲了。那一次，我们四人又做了儿时“过家家”的夫妻生活。内心深处，我确实也曾对慧茹有过千百次的懂憬与热爱，直到中学之后这份依恋和慕爱心理方告破除，因为人的接触面一广，就会不由自主抛弃或忘记熟知的一切，包括爱情和友情。
虽然对性有着迫切的热衷与迷恋，可我还是比较沉默和封闭。我不喜欢和其他陌生女孩说话，即使她长得漂亮，我也不愿意去和她们打交道。我只在自己熟悉的领域里寻觅和享受。除了慧茹和虹艳外，那时我没有再和其他女孩发生过性关系。当然，至少我心里还想和红颜搞那事儿，可我不敢提，甚至连在她面前说话都紧张唏唏的。还有比我高一级的溪冰雁，我也十分喜欢她，但她和红颜一样，都让我有一种仰视和敬慕的心理，不敢让人产生一丝非分之想。
记得假期里，村西头的溪笑仁、溪笑民二兄弟找我玩，我们喊上向前，一块去小溪里摸鱼、捞蚂虾。大家玩得很开心，坐在草地上谈天说地，话题不由自主地扯到了女孩子身上。向前没经过我的同意，就把我俩和慧茹、虹艳之间的事儿告诉笑仁兄弟。笑民一听，也侃开了他们弟兄的粉红事迹。最后，我们讨论村里女孩谁长得漂亮时，四人是意见不同，都有自己的审美标准。向前觉得“慧茹就不错”，我是热衷赞扬“红颜最美丽”，而笑仁、笑民兄弟一直�