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久的枯心。
十二月的二十三日吧！距元旦节恰好一周整。
那天气温很低，时不时地还飘着零星小雪，尽管不是多大的雪，可不到下午就已铺盖住了整个宽广的校园。下午第三节课外时分，我去校外书屋里买了本新出的《青少年文学》，上面有一首远方文学朋友发表的诗作，我想买一本也向该刊投稿。在回教室的路上，行到对口生那所楼下时，忽然一道红色的身影达我面前一晃而过。除了留给我的是迷人之身影外，还有她那脸上挂着的恬静淡淡的微笑！
那是什么样的一种笑容呢？我感到自己所有的才华所有的胸中词汇都不足以形容此人微笑的好看与美丽！无奈瞬间之后，等我惊醒时她已消失了身影。望着浅浅白雪地上留下着她的娇小脚印，我心里有股莫名激动与狂热，老天啊！我的心灵天使终于又出来了！她是那么地纯那么地洁那么地善那么地美那么地秀那么地真那么地慧那么地甜啊！或许红衣少女不一定有谢彩虹长得娇艳与妩媚，可绝对比她纯真比她可爱比她善解人意！
晚上打饭时，我早早地站在对口生那所楼下，面南背北地望着川流不息的人群直搜索和寻觅自己所爱的猎物。时间一分一秒地达手缝里溜失着，几个同班学友问我傻站什么，我只好搪塞地说，等人！见我神神秘秘的，他们也不好意思问我等谁，只能幸悻悻地去了。
约莫苦等了二十分钟，从西边的教室楼下走来两个说笑的少女，一个身着褐色棉袄，有点苍老；一个身穿浅红毛衣，充满活力，她也正是我苦苦用心守候的人！虽然心情万分激动，可当她们两个经过我的身边时，我仍是神泰自若淡淡笑意地望着她们匆匆而去。我没顾上赶紧打饭，而是一直尾随着那两个女孩，眼睛一动不动地盯着那红衣女孩的动人背影而怅然若失、若有所悟。最后，我一直跟踪到她们进哪个班，坐哪个位，方满意地离去。虽说去吃饭时已没什么好菜，可吃着平常最不喜欢的萝卜片子，我依是津津有味，因为我根本就没有用心去品尝什么饭菜的味道，而是满怀心思地在想那个让我如痴如醉一见倾心甚至有点如痴如醉的梦中女孩！
一连几天，我都站在那个地方守候红衣女孩的出现，不为别的，只为看一眼她那恬静、温柔、纯真、无邪、乐观的笑颜。
上帝，我必须向你吐露我的苦衷，从红衣女孩出现那一刻起，我方清醒地意识到自己的本性还是比较善良、正直的，若不，我也不会追求那种可望而不可及的精神恋爱了！尽管我明白真正的爱情应该是灵与肉的同时抵达，可在红衣天使、我的真正梦中情人前面，我始终觉得性是丑恶是有罪的，这是深受传统、道德观念的毒害啊！但另一面，我又解释不清自己对其她女子的狂想、占有、破坏、凌褥之丑恶心态与肮脏杂念。日常生活中我总以清高、智慧、正义、良知、热情、博爱、见地而自居，总以见义勇为、愤世嫉俗、鞭挞丑恶、乐善好施、扶危解难的侠士学理知识分子而自诩，可内心深处和私下里，我的灵魂是如此的阴暗丑陋、卑贱下流、自私霸道乃至淫秽邪恶。
间断了很久的日记，我又从遇见红衣女孩时起动笔写开了。当然，在日记里我不仅仅抒发自己对这位天使的喜爱、迷恋、陶醉之情，还关注一些人性、社会、历史等方面的探讨与反思。尤其是对性与爱的长期困惑、迷乱、沉陷与纠缠斗争的矛盾之状，我不停地分析原因、寻找答案、破迷解惑。
只是，我始终不能自救和超越自己；在我的字里行间，往往会读到自相矛盾、思想抵触、反复无常的病话或呓语。这是事实，我是一个不甘平凡不甘沉伦的有志之士。从懂事的那一天起，我就觉得自己的生命是如此地与众不同，将来肯定要干一番大事业。爱上文学后，我一直想出人头地，成了一个普渡众生、拯救黎民、博爱无私的大师或圣人。尽管我知道这样的想法是多么地天真和幼稚，可我始终不曾放弃不曾动摇过。
在我看来，我应该是一个善良、正直、仁慈、博爱、有情有义的大好人，是想成为天使那样的“人”的；怎么现实当中，自己慢慢地变得越来越淫秽越丑陋越邪恶了呢？做魔鬼那样的“人”是让我最轻蔑最不屑最痛恨最厌恶的，可一心向善、想成为兼济天下圣贤的我怎么反而越来越离魔鬼的位置近了呢？
谢彩虹那时也常出现在我的日记里，本来，她一直是我笔下的主题，可自从红衣女孩的出现，让我对她失去了耐性与激情。倘如用歌德大师的名言来解释，彩虹肯定不属于玫瑰的行列，要不？她怎么不开花呢？怎么不被我的追求所动容呢？就算她有玫瑰的含量，或许也与我无缘吧！起码她不是我心灵中盛开的玫瑰。。。。。。
我在日记里猛批这个让我受伤害的冷漠女子。以前我想到或出现意淫彩虹的念头时，心里还会觉得莫名的可耻与下流。而今，我会情不自禁地狂想狂淫，好你这个谢彩虹！既然如此的不通情理如此的小看轻蔑本人，那我就对不敬不恭了。脑海里极度恶劣地幻想着如何干彩虹的景头外，还不停设想策划着怎样才能报这一箭之仇？怎样才能把她搞到床上再甩掉？
化学老师和远方的龙紫衣，以及暗恋的梦中情人溪红颜，她们三个也是我日记时有出现的女子。
在很多时候，我总在自省，自己只所以在爱情上一直苦苦寻觅苦苦守候苦苦追求着，究竟是为了谁呢？
至今这答案仍是难以定论，不过，有一点我是可以肯定的，多年以来让我在感情上一直不曾彻底绝望不曾彻底沉伦不曾彻底死心的动力就是希望啊！
初中时期、高中时期，尽管思想、认识各方面没有现在成熟，可至少比现在幸福，就在于那时我还有希望；那时只所以有希望，就在于我的一心多用、多方撒网啊！难怪台湾有位畅销女作家深有感触地说，“感情就像投资，千万不要全部投入一个篮子里啊！要分散经营，避免全盘皆输。”
但现在，曾经处于我心中后备力量或者说是爱情挂号的病人，都已全部结婚生子了！而我一心所热衷所迷恋的天使们也都一个个离我而去。全世界只剩下我一个爱情傻瓜还在原地徘徊不定、留恋忘返！我真不知道，自己所谓的聪明智慧究竟是干什么吃的？
上帝，我真不明白，像我这么一个有独立思想有超前意识有自由精神的“大师料”的才子，何以会落到今天的地步？
第二十章 返璞归真
恋爱有四种类型：热情之恋，趣味之恋，肉体之恋，虚荣之恋。司汤达语。
多年后回忆起自己的感情历程，我总是欲语还休，道不清自己究竟历经了哪些恋爱深爱迷恋、追求过哪些女孩？而且，更让我糊涂困惑的是，讲不清自己对人家的恋爱究竟是属于哪一种类型的？
按司老的定律来划分，我同林秋水的感情之爱属于“趣味之恋”，同化学老师呢，大概属于“肉体之恋”吧！而对谢彩虹的恋爱动机，或许可以归入“虚荣之恋”的行列；因为我心里多少只是冲她的漂亮、才华、气质与性感而追求她的。可对溪红颜及后来的红衣女孩呢？用“趣味之恋”肯定不对，用“热情之恋”亦是有些不妥。起码对于溪红颜来说，我根本就不曾向她表白，不曾狂热地进攻过。而后来的红衣女孩，或多或少还有点“热情之恋”的倾向。不过，我在心里始终把自己对她们两位的感情放在了“心灵之恋”或“精神之恋”的位置上。
高二寒假到了，我对红衣女孩的关注始终没有减退过，尽管只是无声默默地注视与幻想，可暂时竟让我感到有些清心寡欲、淡泊明志了。
那一段时间，我的心灵是无比地纯洁与干净，根本不曾想过任何一丝邪念或淫意，连计划着报复谢彩虹的想法也失去了踪影。同时，我在学习上下了一番工夫，文学创作上也是如鱼得水、突飞猛进。看到我的崭新变化，化学老师是喜在眉头乐在心里，班主任也是不断地夸奖我知道用功了！期末考试分数出来一瞧，确实比以前有了大大的进步；我表面上有说不什么的自豪与骄傲，心里对红衣女孩的敬爱之意更浓了。
临离校那天，我傻愣愣地伫立在校门口，为的只是等待红衣女孩的出现。不图别的，就求深深地再看她一眼，就求能再目睹她今年里的最后一次笑容。
时至今日，每每忆起这时，我仍被自己的伟大举动圣洁情感纯真爱情而感动得泪流不断！只是让我深感痛心、难过、绝望、迷惑不解的是，为什么我的真换来我的痛呢？为什么最真的心偏偏碰不到最好的人呢？
在看到红衣女孩的背影渐渐消失在远方后，我方回过神去收拾自己的东西。当我下楼准备离校时，看见谢彩虹在远处忽隐忽现地晃来晃去。一瞧见她，我就有气，很想躲过或不打搭理她；但她仿佛是故意在这似地就是不走开，等我走近时她还特意满脸堆笑地迎向我。想想自己男子汉大丈夫，何必与像小人一样难养的“小女人”过不去呢？
于是，我克制自己的私欲，平淡地冷讥道，怎么大小姐还不走呢？是不是在等哪个英俊小伙的约会？彩虹笑意渐拢脸色微红地说，你这人最爱胡说八道了！除了等你，我还能等谁呀？她的话让我心乱意迷，激起了压制已久的情欲。
我故作嘲笑，不会吧！你会在此好心地等我？这让我真是受宠若惊、感恩带涕呀！彩虹一脸佯怒道，你呀！最大坏毛病就爱奚落、挖苦别人！总是自以为是地评价与看待一切，根本不考虑别人的感受与想法！我悠悠一乐，是嘛？既然我如此的浑球不济，你还等我干吗？
她闻言呵呵笑了，虽然你缺点不小，但优点还是比较多的，起码是块材料，不属于“朽木不可雕”的劣物！就这样，我们两个傻瓜站在校园的路边投机风趣地谈得是兴致勃勃、眉飞色舞。
可能近来暂时的平静与淡泊，让我的心处在了止如水的状态。对曾经令我日思夜梦的大美人，竟然没有了狂�