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着墙隙定睛向里面观瞧，发现竟然是玉珠在解手。望着表姐白光光的屁股，我的下体不由自主地硬了起来。心里有股丝丝羞愧的同时，还有股冲动的快感和兴奋。那一天，我立即进屋手淫开了，并不断地把做爱的对象幻想成二表姐，尽管我竭力想把发泄对象换成别的女孩，但欲望竟然不听从了我大脑的指挥。这让我既感到惊恐又感到莫名的惬意，可耻的心理很快便被放纵后的舒爽所占领了。从那以后，我连着好几周都抽空溜到住处，为的是看能不能再碰上二表姐或是大表姐去厕所解手。那时，尽管我曾冒出过想强暴表姐们的想法，可一闪之后的灵感便被自己仅余的道德感或理智心所否定了，那绝对不是仅仅需要勇气或者手段就能完成的。
看小说时，我曾多次从名家的口中读到这么几句话，“色而不淫，淫而不乱，乱而不烂”。大师们的意思也就是说，人嘛，都有好色的心理，但是，人人都得有个底线。诸如好色的人，大部分只是想想罢了，他们不会做出越轨之举动的；而喜欢淫的人呢，你可以搞婚外情，甚至可以去嫖娼、找女人，但是你不能乱来，起码不能乱伦；而乱弄胡整的人呢，即使那一天你成了乱伦的危险分子，但也请你遵循一个底线，那就是不能什么女人都乱上，最起码“猪不吃南瓜”、无姿无色丑如东施者是绝不能烂搞的。按此标准来衡量当时的我，恐怕要分到第一类人上了，太多情况下，我就是别人所训叱的那种有贼心而无贼胆的人。至于现在嘛！我不能语。。。。。。
第八章 双面人生
夫妇之爱，使人类蕃滋；朋友之爱，使人完美；但是无度的淫爱，则使人败坏并卑贱焉。培根语。
这是初三时期我从课外书上所摘录的一句话，究竟是不是培根大师所说的，我不得考究，不过它确实是我从别人那里借引而来的。在此我不是想考证这句话的真正来历，我只是想告诉大家，这话对我人生的成长影响是何等的重大！正因为我意识到人太过迷于色欲是不好的，起码是不道德的，所以我才时刻用理智用道理用毅力用思想去约束去克制自己。实在受不了时，我就用意淫，甚至手淫的有效方法去解决，我杜绝自己去产生什么极端的想法，诸如强暴某某或是诱奸某某啦！
虽然始终我不愿意标榜自己是什么好人或者善类，可许多个繁星满天的夜晚，梦醒时分的我总感觉自己内心还是比较干净的，感觉自己本性还是比较善良比较纯洁的。因为如此，我才时刻抑制、预防着自己会堕落或走向黑暗的深渊。不论别人如何评价自己，我总觉得自己的善念绝对要大于恶意，若不，我可能早就被人民警察绳治以法了。也因此这样，我才时刻警戒着自己、预防着自己、拯救着自己。
我知道，我不是什么超强的伟人，也不是什么先知的圣者，不可能有那么大的自制能力，更不可能有那么顽强的精神支柱。所以，在人生的行程中，我会产生迷茫，产生困惑，产生失意，产生绝望，乃至还会产生邪恶与罪念。原谅我，主啊！多少个无眠的夜晚，我也曾试想着能够归依佛门，投靠上帝，让西方如来来拯救自己！可我不甘心啊！想我溪子清年纪轻轻，应是大展宏图、开创万世绩业的大好时机，怎么能就这么自毁前程呢？更何况，至今我仍是冷清一人，无爱无妻无儿无女，人生太多的幸福快乐我尚未享受过，怎能说走就走？按俺溪子清一惯的思想、作法来说，对不起父母是小，对不起自己是大呀！
在欲海里困惑、迷茫了好一阵，我方整理、恢复好自己的心态。既然大师们告诉我朋友之爱，使人完美，那么我何不先得到紫衣的友情呢？有了目标，也就有了希望，有了希望，自然产生了动力与兴致。在紧张的学习之余，我把一部分的精神就用到了注意、观察紫衣的身上。
龙紫衣这个女孩，在我心里的地位始终处在不可名状的位置，因此我们的关系往往是尴尬的。有时候我只想把她当成心灵上的好朋友，有时候我会想和她好好地谈一次恋爱，有时候我又是那么地讨厌、痛恨她；而后者的主要原因，可能还是自己心中太喜欢她了吧！因爱生恨是常有的事儿。尽管我一直不觉得自己会爱上紫衣，可昔日对她无微不至的关注及后来对她不停的打探，我究竟图的什么呢？十多年后，紫衣结婚那天，我才明确、理清了自己对她到底是何心态。可以肯定地说，我对紫衣的全部感情，友情占了一多半，爱情占了一少半。是的，我必须得承认，我私下里确实有点爱慕紫衣，也曾想过和她向爱情方面发展。在校期间的所有寻觅与观望，只是我对异性友谊深深的向往。至于后来，可能由于情感的挫折伤害饱受得多了，让我产生了急需爱情滋润和抚慰的被动局面。在检点自己的人生历程上，我对自己的多情是痛恨不已；本来多情也没啥不好，可我既多情又犹豫不决、徘徊不定的作风让人实在恼火！在追寻人生的幸福伴侣上，我把爱情想象得太过浪漫太过完美太过不食人间烟火了。对于自己理想的天使，我凭的净是自个的主观臆造，我太重视感觉了，往往忽略了问题实质与客观情况。很多时候，我所追求的心灵唯一，全是我的一厢情愿，别人甚至连这种意图都不曾有，而我竟然把对方看成了心灵的知音！不好听、刺耳点定位我的感情格调，其实就是一个荒诞不经、顽固不化、自作多情、孤芳自芳、阴暗自私，甚至唯我独尊、无耻下流、淫秽肮脏、卑鄙狭隘的以自我为中心的滥情糜情世界。
生活中我是个死要面子活受洋罪的人，写作中我是个自命清高唯己独清的人，爱情中我是个意气用事极端自我的人。。。。。。这些人性深处的暗流，严重地阻碍了我对人生正确的判断、对未来清醒的分析及对自身明确的认识。虽然我一直以自己是个有思想有抱负有信仰有追求的好男儿自居，虽然我一直以“知人者智自知者明”眼观六路耳听八方的处世观自我勉励，可是，现实中我却缺泛真正的正确引导和基本的自知之明。从小到大，我都生活在一个以“自我为中心”的世界里。少时父母不管制我的行为，只要不胡作非为就行；大时老师不约束我的自由，只要不影响别人就可以。在待人接物上，我始终靠的是自己的爱憎喜好，凭自己的感觉与这个世界接触。我的思想太独立了，而思想太独立往往会走极端会看不到自己的短处。多年以来，我始终对政治对国家对党派对任何崇高的光环都充满了怀疑与批判，在朋友指出我的毛病或缺点时我也总是反唇相讥或百般辩驳，这些都是我的思想过分自由、精神过分独立所造成的。
有时候我总在反思自己的所做所为，我无法确切地把自己定位成“善人” 或者是“恶人”。按照我的伟大理想和完美计划，我是在承担着普渡苍生、兼济天下、启蒙大众的角色，因为我想当一个哲学家或成为一代思想大师；可我的行为与我的思想我的追求我的宏愿相差得是何等远啊！甚至是背道而驰。“自己一身白毛衣，还说人家是妖怪”、“己所不欲，勿施于人”，而我，在批评别人教训别人的同时，从来没有考虑过自身。这点上我是那么地像北大怪才余杰，他以文化警察、我以思想警察的身份双双挥笔对各路神仙各行各业大肆声讨与痛批；连自己都做不到的事，我往往喜欢强加给别人；连自己都常犯的错，我往往喜欢揭别人的短。像我这样荒唐可笑、愤世嫉俗、无知无畏、自娱自乐的小角色，甚至滑稽人士，能成为未来的大师级人物吗？我连自身都拯救不了，还梦想着拯救世人；我连自己都开导不了，还幻想着教化大众；猛然惊醒后的我，已深深为自己的历史为自己的前途为自己行为感到可悲与可叹！我万分痛心地意识到，溪子清可能又将成为中华民族历史长河中的一个悲剧性人物！或许这是上天注定好的，早在多年之前我就意料到我溪子清最终的结局，要么成为天使，要么成为魔鬼！而自个最大的可能就是成为后者。
是的，尽管我没有自知之明，尽管我很难看到自身的短处，尽管我总是意气用事，尽管我太过思想独立，纵使我有着千百般的不是，可我内心深处还是比较清醒与理性的。若不，恐怕我溪子清早就变神经或成为变态狂了！我时常在克制在勉励在检讨在反省在洗礼在净化在丰盈着自己，只所以这么做，就是因为我对未来充满了恐慌充满了绝望。我不甘更不想成为悲剧人物，所以我要努力顽强地凭借自己的精神毅力去改变最终的结局。本来我是个不相信宿命的人，可现实的惨酷令我望而怯步；为了扭转自己惨淡的人生，我唯有力求突破，用自己的奋斗去改变命运，用梦想去成就人生。
原谅我上帝，原谅我溪子清一说起自己的未来，就滔滔不绝、眉飞色舞、自我炫耀，乃至有点大吹大擂、得意忘形了。我的原意是在忏悔自身的劣性，回忆往日的污点，检讨人生的败笔，但我时常思想跑毛改变方向，言左而顾右、避开所谓敏感的话题。自始至终，我都有抱饶幸心理的企图，我总想在你老面前蒙混过关，成为一个乐善好施、博济众生、扶危救难、满怀慈念的“大好人”。本身不具本圣贤资格的我，总想梦想成为一代大师；本身充满人性污点的我，总想梦想着成为一个大完人。原谅我上帝，只因为你老是善良的是博爱的是睿智的是无私的是完美的，甚至是万能的，所以溪子清才一直想向你老靠齐，想成为你的信徒。我是真心实意的，尽管我的品质还达不到你老所期望的高度，可我会努力的会完善自己的。我只求你老能给我一次机会，一次改邪归正的契机；你老应该清楚，我溪子清的内心抑或说本性还是比较纯朴善良的，肯定还有补救的可能与希望。即使社会抛弃过我，大众抛弃过我，世界抛弃过我，再多的打击也不能击沉我向