按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
椋涫瞪厦娴乃捣ㄍ耆梢员灰痪浠按妫蔷褪恰懊皇孪械摹保 �
没事闲的就要自己给自己找事干。我在一段时间内不想再去打工了，因为整个寒假都没有真正地休息好，而且近期也没有什么即轻闲又好挣钱的工作。大丹和学校外面的一个网吧老板混得很熟了，那个老板就雇了大丹时不时的为他的网吧维修电脑，有时候也充当看场子收钱的前台，于是我开始跟着大丹混了。最起码去那个网吧不管是玩游戏还是上网聊天，我全是免费了，但没有去几天便觉得厌烦了。这与我帮人卖盘其实是一个性质的，只是要出售的东西由光盘变成了上网的时间。
现在大学里都流传着一句话“要想富，就办社，多收社费，少办事。”别不相信，这是一个事实，在学校里办社团是很有利可图的，既可以从广大“贫苦”的同学手里收取数量可观的社费，还可以从学校领取一定的社团补助金，完全是一个空手套白狼的美差，而且还可以在学校里提升自己的知名度，为以后寻觅老婆创造必备的先无条件。“咱人长得丑，可是咱知名度高呀。咱虽然个子不高，但是咱才高八斗呀。咱找不到张柏芝那样的，至少也不用跟恐龙呆在一起吧！”想知道这是谁说的话吗？告诉你们是已经入了空门的小强说的话，丫整个是一个花和尚。以前他酒肉穿肠过，佛祖心中藏，我们就不予计较了。可是现在他竟然披着出家人慈善的外衣，妄图对我们为数不多的非恐龙型女孩下手，我就再也坐不住了，我正义的铁拳已经积蓄了多时的能量。
我终于如愿以偿地当上了小强办的那个文学社的副社长，当然没有什么别的目的，只是去看管一下小强，让他最好还是不要吓坏我们可爱的女生们。你们一定会为小强办文学社而感到惊奇，其实我也很惊奇，我总认为小强如果办社团，也就是办个“佛学参透社”或“日本ＡＶ演播社”什么的，可谁知道他却办了个文学社，后来在我的严刑逼供下，他终于承认办文学社获得的利益可以更高，而且还可以尽可能多的招来小女生。听了小强的讲解，我真的怀疑小强是学软件工程专业的，他的经济头脑完全胜过了我这个学经济的。
小强不但有经济上的头脑，在组织和宣传方面也有着他独一无二的本事。为了可以在短时间里提高我们社团的知名度，他设计出了一种短信宣传法，就是利用发送有趣的短信息，使人家对我们的社团产生兴趣，在短时间里集聚人气，然后再以一种超脱凡尘的高人形象推出自己，让女生们感觉他很不一般，然后再悄悄的给男生放出风声，说我们的社可以招来众多漂亮的姑娘，那些多少都有些禽兽的家伙就都乖乖地成了我们的社员。
小强手机宣传攻势的第一枪是用我的手机打响的，那是小强不知道从哪里掏来的关于我们大学的一条短信，而且还厚颜无耻地说是他自己创作的，那条短信是这样的：
上课一排全睡，打饭从不排队。
短信发到欠费，抽烟喝酒全会。
啤酒十瓶不醉，恋爱谈到反胃。
逃课成帮结队，逛街花钱干脆。
考试基本不会，ＸＸ大学万岁。
我真不知道是否应该对小强去喊一声万岁，他那独特的本事与才华让我真的对他折服了。这是我对他睡觉时的磨牙、打嗝、放屁、说梦话但依旧睡如死猪的独特本领佩服后的第二次绝对的佩服。但是他将我刚刚省吃俭用才续上的手机费在短短的几个小时里就全部用光这件事还是让我忍无可忍，若非小强急中生智马上说要去请我吃一个星期的沙锅白肉，他的这顿打是绝对地挨上了。
小强的社团办起来了，他的短信宣传收到了成效。一条短信，你也传，我也传，一传十，十传百，小强俨然成了学校里的风云人物，与他一起回家的路上总有人对他指指点点，然后露出赞许的目光。每到这时候，我心里都会暗暗觉得好笑，心里总在想“等着吧傻Ｘ们，你们丫受苦的日子在后头呢。”但是毕竟小强还是把他的社团给办起来了，而且还大有蒸蒸日上的气势。
小强的名气在学校里越来越大，但这并非是他办社的初衷。对于办社赚钱这一办社初衷他是做到了，他真的残忍地从那些“贫苦”的大学同胞身上榨取了很多的油水，而且基本上被我们，记住是我们用于了挥霍。但另一条，也是最关键的办社初衷他并没有完全地实现，就是尽可能多地拉拢学校里漂亮的ＭＭ们。ＭＭ来的倒是不少，但多是长得一般，而且其中还不乏恐龙的存在。偶尔有几个漂亮的只是身边都跟着个五大三粗的大老爷们，你看多看那个ＭＭ几眼，他们就瞪起环眼，向你举起他们那硕大的拳头来示威。小强有几次实在忍无可忍了，拽着我就冲上去，但是嘴里却总喊着“你丫别拦着我，看我不去教训教训他们，你丫别老拉着我呀？！”真的不是我在拉着他，分明是他死死地拽着我。后来我也急了，小强每次再拉我时，我都会先立刻闪开，然后说：“你去吧，别给我面子，往死了抽他们。”这样折腾了几次后，小强也就老实了，但嘴里还是不服软，老是说什么：“我这是给他们留面子，我要是上去，还不把他们打得生活不能自理。”没到他说这句话时，若是我一个人在场还好，要是赶上大丹、双熊他们在时，一定会先教育教育他，告诉他什么叫生活不能自理。
小强就像他同字的那个小动物一样，适应环境的能力极强，身边没有漂亮的ＭＭ的存在，他便与众多残品混在了一起，而且还恬着一张磨大的脸告诉我这就叫“色既是空”。气得我才点没背过气去，明明是个大流氓，还非要装纯洁，什么色既是空，明明就是因为没有美色而感到空虚罢了。看着小强与那些残品一起打情骂俏，我就不禁要起一身的鸡皮疙瘩。这哪是文学社呀？整个一个“残品博览大会”。
最要命的还不是这些，而是每回活动，小强总要拉着我一起去，还会将我郑重其事地介绍给每一个社员，弄得我走在校园里总能看到一只只身材硕大的恐龙冲我微笑着打招呼。每到这一时刻，我的脸总是在微笑，可是我的心却是在流血。误上了小强的贼船，想下船也就没那么简单了，大错既然已经铸成，我也就只能忍着过活了。谁让咱本来就有一个称号“忍者无敌”呢！
又是一次文学社的活动，我依旧被硬拉了过去。小强依旧和众多他的崇拜者们打情骂悄着。我独自坐在一个角落里，注视着小强的一举一动，他的笑感染着我，他的动作挑逗着我，让我积攒着无比的怨气。我在心里暗暗骂着：“小强！你丫等着！等完事后，我不但要好好修理修理你，还要你请我吃饭！”
可就在这时我发现一个人正在向我走来，缓缓的，那个身影如同一面墙正在向我靠近，渐渐地笼罩了我。我感觉四周突然间暗了下来，我没有动，其实是没敢动，那个人具有一种无法言表的威慑力。我清楚地知道，当这个人走在校园里时，其身边两米之内是不会有其他人的存在的，没有一个像我这样的●人敢去靠近这个人，我们都惟恐避之不及。但今天这个人却向我走来，我身处在角落狭窄而且没有什么可以自由活动的空间，这个人的威慑力笼罩了这里的一切，我只有尽可能地装出一副无所谓的样子，努力地让自己的双腿不要颤抖，我警告自己一定要镇静！镇静！再镇静！可是我分明感觉到脸上已经有汗水在不住地淌下，我的手也开始有了发粘的倾向。
这对我太不利了，我没有一点可以逃避或者反击的余地，是这个人的压迫感吗？还是这个人的威慑力呢？抑或是我自己太过胆小如鼠？我到底该怎么办？我的大脑一片空白。是生存？还是毁灭？是站着死？还是坐着亡？是重于泰山地死？还是轻于鸿毛地亡？是表现一下我心底本来就有的牛Ｂ？还是尽可能地去装一下●？我真的不知道该怎么办了？小强依旧在和他的崇拜者们打情骂俏着。
这个人终于走到了我的身边，停住了，没有任何言语，只是看着我，注视着我，紧盯着我，我想要发抖，却仍旧在尽力控制着不被看出来。是生存？还是毁灭？我已经管不了那么多了，我被一股无名的力量驱使着，这股力量给了我无穷的勇气，我拍桌而起，大吼一声道：“你？？你？？你？？你？？有什么事情吗？”
那个人坐了下来，就坐在我的面前，只是冲我微微笑了笑，我便看见了一张令人肝儿颤的血盆大口，还有那一嘴的带有钢套的牙齿。不亏是大枣呀！我们大学里公认的“校花”！
第二章当你变成女人时，我们恋爱（22）
有谁可以给我讲一讲什么叫做“小资”吗？我是真的不明白。在我看来小资生活就是活受洋罪，喝咖啡只加盐不加糖，要不然就什么都不加，人家玩的就是这“深沉”。每天睡醒觉就要开音响听音乐，还不能听流行的歌曲，那样“太俗”，要听就要听什么交响乐呀，蓝调布鲁斯什么的，不管邻居受得了受不了，他们先自己来个自我陶醉。小资们说话也牛Ｂ，时不时地就要蹦出几句英文，实在会的不多，就要拽几个单词来凑数。反正就是中国话绝不能好好说，然后生活上没钱还要充大款，喝完一杯星巴克的咖啡兜里就剩不下几个大子儿了，还要硬挺着说是玩情调。所以在我看来什么叫“小资”？“小资”就是没事给自己找事，吃饱了撑得装傻Ｂ。噢！我说得不对，一般的小资们都吃不饱，他们的工资都喝了咖啡，付了小费了。
如果有人敢跟我谈关于“小资”的话题，我一定会抽他个生活不能自理，但