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我首先给我妈妈买了些补药，希望能够使妈妈的身体好起来，或者至少让妈妈知道，我真的很爱她，需要她。然后，我给我爸爸妈妈写了一封很长很长的信，我跟他们谈了我对同性恋的认识，我自己的发展过程，我以前因为不能接受自己而所受的痛苦煎熬，我接受我自己以后的幸福感觉。我向他们介绍了中国和外国对待同性恋的态度的转变历程，心理治疗师们对待治疗的态度……我和我的父母说，人类最容易表明自己高贵的行动就是对一些不同于自己的人进行歧视。以前，人们歧视女人，歧视黑人，歧视犹太人……这些歧视可以使人类互相残杀，但是，随着人类自身的进化，最后，人类必将能够接受人生来平等，有权利去选择自己的生活方式的观点。我告诉我的父母，我会很幸福，一定会有人爱我我也爱他，我们可以很幸福地在中国生活下去，如果实在中国对我们歧视，凭我们的能力，我和我的爱人可以很容易地移居国外；我告诉我的父母，不管他们爱不爱我，他们仍是我的父母，我会爱他们并尽到我自己的赡养义务；我告诉我的父母，不管发生什么事情，我保证不会吸毒，不违法乱纪，不做对不起人民和国家的事情；我告诉我的父母，我真的不能改变我自己，而且我也觉得没有必要去改变。我还告诉我的父母，他们也有权利选择对待我的态度：他们可以认为，他们的儿子生活的很好，他们很放心，他们也可以认为，他们的儿子，我没有按照他们的意图来安排我的人生，不听话，他们应当不再承认我这个儿子，无论他们的决定是什么，我会尊重他们的。但是，只希望他们能多考虑自己一些，好好过好自己的晚年生活。随信我也寄了很多我能找得到的关于同性恋的正面形象的资料。
后来，很长一段时间，我妈没有给我回信，只是打电话，催我回家。我哥却建议我还是别回家算了，他认为我的父母可能用感情来折磨我，要我改，这对我不公平。我觉得，现在需要帮助的是我的父母，我应当早点回去帮助他们。于是，一放假，我就回了家。
在家里，我和我妈妈进行了一场长谈，我问妈妈，如果有一位母亲要自己的儿子去跳崖，这个儿子该怎么做？我妈妈说：哪里会有这样的母亲呢？我然后告诉我妈妈，人自由选择自己的恋爱对象，这是一种基本自由。如果这个自由得不到尊重，还不如死了算了。我同样也认为如果我这个基本的自由得不到尊重，我的人生不会幸福，还不如死了算了。我跟我妈妈说，两个人在一起幸不幸福，不是看这两个人是一对异性还是同性，而是看这两个人在一起有没有爱情。许许多多的异性恋人在一起生活并不幸福，而我和我的男朋友由于互相爱着对方，我们可以很幸福地生活在一起。我告诉我妈妈，我真的很幸福，觉得人生很美好，我的人生太短暂，我一定要好好地享受它，而享受人生最好的方法在我看来就是按照自己的意愿去生活，选择最适合我的生活方式，并尽我所能来回报社会。我告诉妈妈，我的行为没有触犯任何一条法律，没有侵犯到别人的权利；我告诉妈妈，我为我自己自豪，我是一个有理想，有志向，有知识，有爱心的青年，我一定可以为我的国家做出贡献，我的妈妈完全有理由为有一个像我这样的儿子而觉得骄傲。
我告诉妈妈，某些人确实歧视同性恋，但这是一种无知和偏见，我绝对不会向这种无知和偏见低头而改变自己的生活方式。对于敢仅仅因为我的性指向而看不起我的人，我有足够的理由看不起他。我跟妈妈说，人们对于什么是正确的婚姻模式也有一个认识转变的问题，古时候，人们认为父母之命是最重要的，文革的时候，人们认为出身是最重要的。但是这些标准都改变了。现在，人们认为同性恋是不好的事物，但是，这种观点也注定要改变，况且，我的人生重要的是我自己的感受，而不是别人是否认同。大部分的时候，我的母亲都只是听，她偶尔提点问题，从她的提问中我知道她最关心的是：“你是不是真的幸福？”和“你真的不能改变了吗？”我无数次告诉她：我真的幸福和不能改变。
亮相：“e out”专题妈妈，说出来我还是你的儿子（3）
最后，我问妈妈，我要不要把我的男朋友带回家来给她看？她说只要我觉得好，她就没有意见。说是这样说，可是我妈却一再打听我男朋友的情况。我又问我妈，将来我和我男朋友是要结婚的，我们举行婚礼时，她和爸爸要不要来参加呢？我妈妈首先对我们也能举行婚礼表示怀疑，我告诉她当然可以，虽然我们不能到民政局去申请结婚证，但是这并不妨碍我们彼此相爱，召集我们的朋友并宣布我们要共同生活下去。这时候，我看到我的妈妈眼里含着幸福的泪光，对着我微笑呢！
接着，我去问我爸爸怎么看待我要和一个男人结婚这件事，我爸爸说：“我不赞同你这样做，但是我不干涉你的生活和你的自由。”接下来的几天，我们谁也不提我是一个同性恋这件事了。不过，我妈妈老是跟我翻算命的书，给我提找男朋友的建议：她说，属龙的朋友会欺负我，不能找！然后又问我：你男朋友家里怎么样啊？我妈妈甚至还建议我在性生活中应该扮演什么样的角色！我觉得很幸福，因为，我知道我的妈妈已经接受了我，她仍然爱我。
接下来的几天，我生活在无边的幸福中间，我觉得好满足啊，内心特别平静、温馨，我觉得我的人生没有任何遗憾。以前曾经因为我是一个同性恋而觉得自己很有罪，觉得不能相容于家人、朋友和这个社会，但是，我后来不仅接受了我自己，而且也先后赢得了我的朋友、哥哥和父母的理解和接受。
原先我一直在担心别人知道我是一个同性恋后会怎么看待我，我现在才明白，其实别人知道以后也并不可怕。我应该把我的生命从这些无谓的担心中解放出来，真正全心全意致力于追求自己的人生幸福和为社会做贡献。
亮相：“e out”专题为了爱，我选择放弃（1）
姓名：石上泉 男 32岁
居住地：成都
职业：公务员
“怎么会这样？怎么会这样？怎么会是这样的啊……”妈妈失魂落魄带着哭腔呓语着。
我像犯人一样垂头坐在妈妈面前，双手插入自己的头发，手肘无力地支着膝盖，心脏因为剧烈疼痛而抽搐。没有勇气抬头去探视妈妈的眼睛，但我完全可以断定，此刻妈妈的眼神，必定同那些噩梦中见到的一样，令我愧疚心碎。我怕自己一接触到她的目光，就会真的像梦中那样化为石像，进而崩解成万千碎片。
几分钟前，我以一种低得不能再低的声音，向我的妈妈—
—这一生我至爱至亲的人承认了一桩原本以为会隐瞒终生的秘密。我对她说：“是的，妈，我是……同性恋，我……喜欢李厚。”
……
李厚，那个我喜欢的小伙子，确切地讲，应该是我所爱的人，是我高中时期的同学。由于近半年来我和他的交往日益密切，而且我们之间的那种亲密，明显异于平常的两个男孩。妈妈笑说我俩是在闹同性恋，每每将我们弄得面红耳赤。可是，最近我发现她已经不再开这个玩笑，一种努力克制着的排斥感逐渐将我和李厚包围。妈妈已经在背后挑剔李厚，给我提示种种他或者有、或者可能有的缺点，希望我和他保持距离。我开始惧怕接触到妈妈那忧心忡忡的双眼，以及从这双眼睛里读出她最近已经绝口不提的那三个字：同性恋！
但是，即使这样，我也离不开李厚，我想他也同样离不开我。
不知从什么时候开始，我觉察到自己对同性的向往，于是，极其隐蔽地，“同性恋”成了我密切关注的一个“关键词”。然而所有的相关资料，都在印证着我对自己的担心：极不情愿，但又是无可奈何地，我发现自己是个同性恋者，是个“性变态者”——在上世纪九十年代前期的社会环境下，对于当时年少无知的我，这是一个多么令人惶恐和绝望的结论啊！我独自挣扎浮游，几度濒临沉没。
终于，在这无法言喻的恐惧与迷惘的漩涡中，出现了一叶扁舟：李厚——我的同学和“知己”，这个笑容像阳光般温暖的小伙子。长久以来，每当我孤独难言的时候，只有他，才是我唯一安宁的所在。
在我鼓起勇气将心中的秘密告诉李厚的那个夜里，他将绝望又紧张的我拥入自己暖和厚实的怀里，一边及其轻柔地抚摸我的头发，一边用和我一样年轻的声音，温柔而坚定地说：“没什么的，一定有办法可以治好你。小泉，没什么的，嗄！”
第二天，李厚瞒着我去了我们当地最有名的一家医院，向一个精神科的大夫做了咨询。我不能想象当时不足22岁的他，是怎样鼓起勇气，走到那个医生面前，又是怎样面对面将事情讲述给这个医生的。但他从医生那里得到了结论：这种精神问题很难治愈�