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我说：我已经是个快三十岁的人了，该体验的该经过的该努力的都有过了，我再也不想瞒着骗着活下去。人生一世，拥有自己却不能做自己是悲惨的，我不甘心啊！
我哭着说了很多很多，那是我微醉后的倾吐，是残忍的宣战和无奈的投诚。
我全说了，每一句话都是我的隐私，每一句话都是我最想说的，说出来我就是完整的我了。这世界里对我重要的不重要的人，关心我憎恶我猜忌我的人都不必再听我的谎言，我从容地做自己，我是堂堂正正的同志，堂堂正正的人！
一个同志要过多少关我不知道，我只知道作为同志就意味着把自己推上了刀尖。不管是被动的还是主动的，我们都是在刀尖上舞蹈的人，我们承受着至痛以创造美丽。妈妈是带我来到人世走一遭的神，我不能骗她，骗她我有罪。即便是现实很残酷很打击，我也不能再继续我美丽的欺骗和技巧的回避了。婚姻是个家，是两个人生命的尊重与互动，是繁衍生息的基本单位，但我不能以“婚姻”的名义再去伤害另一个无辜的生命，不能用一世的欺骗完成不道德的生殖。
我枝繁叶茂却无法扬花结实，在物种繁殖的季节里被“天演规则”淘汰了，但我找到了自己，我是真实而坦荡自在的。这就是我的幸福。
妈妈的两鬓斑白，她有着很好的记忆力和传统的美德，她是勤劳朴实的普通的家庭妇女。她历经了生活的磨难一直坚强，她只是轻轻地对我说：“你按照你自己的方向寻找你的生活。”
跟妈妈坦白以后，我的世界便再无羁绊。先是女朋友了解了真相，理解与接受之后化爱情为友谊；再是好朋友知道了端倪，也不得不把友谊进行；然后是弟弟的质疑，想砍死我至今也没砍；又是工作单位的领导与同事的坦诚相见，一句“每个人都有自己不同的生活方式”而了之；最后是妈妈的接纳。我终于可以不用虚伪地活着了，但也在失眠的夜里忍不住扪心自问：我为什么要活得这么透明？为什么？！
或许透明是透彻的前提。我总想，人活一辈子如果没有一天是真实地活着的，那将是遗憾的事情。我为什么不能做回自己？我善良勤劳积极努力，有一大堆美好的品质只不过是不喜欢女人，难道就要屈辱地偷偷地活着吗？我不甘心。只因为不甘心我便抗争。
所有人给予我的宽容我从未言谢，因为理解与支持是运气也是自己努力的所得。如果自己不能接受自己那么别人的接受也就没有价值了。自己的梦总要自己来圆，如果不一样的情感成为不可更改的现实与心头隐秘的疤，那么希望这疤痕是为了愈合伤口而不是为了掩盖流血的心灵。
勇敢地做回自己吧，同志！每个人的生命都是有限的，也都是不可逆转的唯一的一次远行。没有人能代替谁活一天，一分钟一秒钟都不行。拥有了自己才可以真正拥有了生活。我们可以选择在婚姻、道德、社会的压力中敷衍地死去，也可以选择在乐观、坚强、勇敢中承担风雨，拥抱朝阳！
亮相：“e out”专题妈妈，说出来我还是你的儿子（1）
姓名：刘旭光 男 25岁 在读博士生
居住地：安阳
我今年25岁，在读博士生。我的母亲，退休乡村小学教师，高中文化，她一生都没有出过省，平生绝大部分的时间都没有离开过她的出生地方圆三十公里的范围。
我的父亲，退休工人，只念过三年小学，不大能识字。除了当兵，他一辈子都在同一个工厂，做同一份工作。
我的父亲母亲都是那种十分固执的人，如果他们认为他们是对的，那就没有什么能够改变他们。记得我23岁时回家过年，和表兄弟在一起玩牌，因为高兴，玩的稍微晚了一点，我母亲出来骂了我两次，直到我们停止玩牌。理由是：熬夜不利于身体健康。我高考前填志愿，征求我父亲的意见，他说：填清华吧。我告诉他我的老师和我自己都认为我没有这个实力。他只说了一句：小孩子没有志气。就再也不管我了。
所以，当我的朋友知道我还是告诉了我的父母我是一个同性恋时，大家都觉得不可思议。我哥哥先是问我：你是不是想报复他们？后来又问我：你是不是过于自信？
其实，促使我向我的父母亮相的直接原因是因为我爱他们。前一阵子，我得了一种病，我母亲认为我需要钱去治疗，她坚持要我告诉他们我的银行帐号，她好寄钱给我。我告诉她，我真的不需要钱，我有公费医疗。我母亲认为我拒绝他们的帮助，她来信告诉我说：不要把父母当外人，他们爱我，父母可以为子女牺牲一切甚至生命，何况一点点钱呢？我真的很感动，我觉得我的父母对我真好。而我呢？因为是一个同性恋， 觉得我的父母是不可能接受我的，所以不大和父母谈感情的事情。心里想什么也不肯和他们说，甚至有意疏远他们。我心中唯愿他们能忘掉我这个儿子，少给我一点爱，这样我可以少欠他们一点，我心里会好受点。看到我的父母这么爱我，我觉得很不好受，因为我一直在骗他们，一直在戴着一张假面具，不肯对他们露出我内心的感受。面对他们追问我为什么还没有女朋友的问题，我也总是说太忙，害得他们总是为我操心。我觉得，我还是告诉他们实情吧，这样，说不定我们可以在相互了解的基础上构建一种更为融洽的关系。最坏的结果就是我的父母认清了我“本来面目”，不再爱我了，这样也好，我至少没有欺骗他们的感情。
我家里没有电话，所以我只好写信告诉他们。我开始的一封信写的不太长，我告诉他们，我爱他们，然后，我对他们说：我喜欢的人是男孩子。我随信寄了一本《同性恋亚文化》。
我妈不是很理解，她回信说：大千世界无奇不有，也许到了一定的时候，我又会喜欢女孩子的。她对我说，只要我是一个正常、健康的人，我以后怎么生活，到什么地方去生活，结不结婚都是我的自由，他们绝不干涉。她以为我是生理上有什么疾病，坚持要我去医院检查治疗。然后她打电话给我哥，问我哥我是不是读书读糊涂了，思想混乱。
我看完他们的回信才明白，他们对同性恋真的一无所知，我一定要用很明白、很通俗的语言告诉他们什么是同性恋，我到底是一个什么样的人。于是我又详细地写了另一封信，告诉他们：我是一个喜欢男人的人，我只能爱男人，也只能和男人结婚并生活在一起，我是不可能改变自己去爱女人并和女人生活在一起的。有人把我们这种人叫做同性恋。我没有任何疾病，我觉得很幸福。
妈的回信很快就来了，不是我想象中的：儿子，你辛苦了，爸爸妈妈很高兴你能信任我们并让我们分享你内心的秘密。我们为你感到骄傲，你的私生活是你的自由，我们不干涉。
她的信很长很长，她告诉我，她看了我的信后，才认真去看《同性恋亚文化》那本书，看完后几天几夜没有睡觉，病倒了。她说我的信就像晴天霹雳撕碎了她的心。她说我让她绝望。她说我的行为是罪恶，灵魂肮脏，永远不会有什么好结果。她说我表面看来很好，但是内心烂了，我爱的不是人，而是魔鬼。她说我变了，堕落了，我毁了整个家庭。她认为我
告诉她我是一个同性恋者是在责怪他们，她坚持说是我自己犯下的滔天罪行，与他们没有关系。她唯一感到欣慰的是我还有胆告诉他们，说明我还是有悔改的意思。她告诉我，我现在应该停学，回家治疗，不要再念博士了。出外念书毁了我，这个肮脏的城市毁了我，我如果再执迷不悟，她不愿意再见到我。她说我在用定时炸弹摧毁她的心，使她觉得人生没有意义，因为，原来她把我当成她全部的人生支柱（我妈偏爱我一些），现在柱子倒了，她没有活下去的意义了……她打电话给我哥哥，说如果我不再改悔的话，她不打算再认我这个儿子了。
我接了信后，真的很不好受。我原来以为最坏的后果就是我父母不要我这个儿子了，这一点，我在经济上和精神上都做好了准备。但是，我想不到，我竟然在杀人，在杀爱我的父母。而且，给了我生命的父母现在这么诅咒我、痛恨我，给我的打击别提有多大了。我哥也说，如果我妈过不了这一关，可能没有什么日子可以活了。他也建议我还是假意答应我父母的要求，让他们觉得好受点。我好几天没有睡好觉，我的人生，我的理想，我的父母，我的未来，我想了很多很多。
亮相：“e out”专题妈妈，说出来我还是你的儿子（2）
首先，我觉得，我的父母不能理解和接受我，这应当是比较正常的，连我自己接受自己都花了五年的时间，何况我的父母？其次，我觉得我的父母爱我，他们应当是希望我幸福和快乐的，而我真的认为对我而言只有同性恋才是真正赏心悦目、美妙绝伦的人生。我只有认认真真过好我的人生，充分享受我的人生才是真正地符合我父母的本来愿望的。至于我父母现在说的话，那是由于对同性恋不了解而产生的误解，我应当帮助我的父母正确认识同性恋。最后，我也认为我的性指向没有伤害到别的任何人。我也绝不是一个罪恶和肮脏的人。我
热爱生命，热爱祖国，是一个博士研究生，我还是我们班的班长和党支部书记；我的人缘很好，绝不古怪，我没有做任何违反党纪国法，校纪校规的事情；我也是为了我的国家的富强而在努力学习的一个人。这样的一个人，仅仅因为我爱的是男人而不是女人，我就变成了魔鬼，�