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她的一个首饰盒我一直在用，原木做的，有树的清香，用一个皮带扣子系着，描着花草的细碎花纹。
那次见面海伦的头发扎着两个辫子，穿着她在北京阿尤的店里买的红色碎花灯心绒裤子，嘴唇涂抹得湿漉漉。虽然她一直都是个相貌平平的女孩，但的确与众不同。
我希望海伦有一天能够和她心爱的男人去西藏，在高原明亮的阳光中，眯起眼睛看到远方她梦想中的生活。
那一刻，只要快乐就好。□
网络上的陌生人
很多时候，我是个四处飘荡的人。旅行，睡觉，上网。一直是我最喜欢的事情。常常会失眠。所以失眠的时候就会习惯地打开电脑。网络对我来说，是一个神秘幽深的花园。我知道深入它的途径。而且最终让自己长成了一棵狂野而寂寞的植物，扎进潮湿的泥土里面。
很多人在网络上做着各种各样的事情。他们聊天，写EMAIL，玩游戏，设计，恋爱，阅读。或者工作。而我，做的最主要的一件事情是在写作。
我知道我的读者很特殊。他们存在于网络上，也许有着更自由和另类的心态。同样，也更容易会感觉到孤独。这种孤独感有时候驱逐着我们无处可逃。陷入沉沦，并寻求着挣脱。所以当我写了第一篇关于网络爱情的小说，告别薇安，它在网上引起的喧嚣，印证了我想象中的网络时代的心态。
这的确是一个全新的充满欲望和激情的时代。同样，也更为空洞和阴郁。
因为我们面对着的，是更多的消失和告别。
生活里有很大的一部分时间我是在旅行。
我把它称之为漫无目的的漂泊。
这是一种我喜欢的状态。流动的前行中的生命状态。虽然我知道生命只是一个空虚的轮回。可为此我依然放逐了自己的目的和拥有。
杜拉斯说，我们哭。要说的话都没有说。我们后悔彼此并不相爱。我们根本什么都不知道。
而他这个人，和别人也没什么不同。就象是夜里遇到的最后一个顾客。
有时候我想把最后一个词改成是乘客。在空荡荡的夜间地铁上，我们邂逅的一个陌生人。
也许会因为星光的暗淡，或者心里的寂寞。会和他一起喝酒，聊天，跳舞。然后醉笑着告别，不再相见。
就象网上的那些不知姓名和性别的人。他们固定地看我的文字，从随意的帖子到近3万多字节的小说。不断地写来EMAIL，告诉我他们看完小说以后，心里的疼痛。虽然我很少回信，却找到自己为之而继续写作的理由。
写作的确是私人化的东西。可在某种程度上，它又不再只属于你自己。
就象我写的第一个帖子，我说，无聊是什么东西。是听着雨声睡觉，找不到可以打的电话。还是在风中看着樱花的粉白花瓣轻轻飘落，想起一个曾经爱过的人。写的时候，这份无聊是属于我自己的。可当它贴在了网络上面，它让别人感受到的，是属于他们自己的无聊。
所以，我写了爱情和旅行，幻觉和死亡，告别和宿命。我喜欢所有人性脆弱而美丽的表现方式。写作的本质就是释放出人性。或者让我们更敏锐深刻地体会到它的涵义。
我喜欢任何简洁而有灵魂的作品。这也是我对自己的要求。
我知道时空有一个洞。只有用隔世的目光才能穿越。
视觉总依赖着光线而存在。可是安妮。透过那些光。
你就看见在陌生的场景下。游历的我是另一个你。
我们一起逝去。然后我们重生。一个洞口在黑暗里隐没了。另一个又被发现。
如此我们长久的诉说。苍白的生命如何沉沦于那些苍白的爱情。
这是一个网络上的朋友贴的写给我的帖子。我知道这些文字抵达了他们的灵魂。同样，也抵达了我自己的灵魂。
这是一件快乐而黑暗的事情。
当文章开始在不同的网站之间转贴和流传。潮水般的评论和争议在网络上涌动。很多人对我的好奇和想象也随之产生。他们甚至怀疑过我是个男人。让我独自对着电脑笑了很久。
我只是一个低调的人，不喜欢张扬夸张的东西。有时候，我有孤独的习惯。所以在网上也很少和别人沟通。并且性格骄傲。
在网上写的那些故事，是我的想象和往事。也是心里隐忍和潜伏的激情。当它象一股暗流冲出地面，我知道它会带来窒息和疼痛。
有时候会有人对我说，你的文字太阴郁了。太阴郁的文字会让人在恐惧中反感。可是，我想，如果心里藏着一些眼泪。为什么不感觉一下它的流动呢。
我愿意看到一些能让我眼眶湿润的文字。只是看到的不太多。所以我自己写。
生活中我是个落拓而矛盾的人。喜欢穿白棉布衬衣和洗得很旧的牛仔裤，因为可以随地而坐。热衷素食，环保，阅读，音乐。很长时间不想工作。不容易陷入平淡的爱情。
没有现实稳健的生活态度。随时面临一无所有的贫乏和黑暗。
我知道生命会一直处于一种混乱不安，暗昧模糊的状态中。只是庆幸自己还拥有着漆黑的头发，明亮的眼睛，雪白的牙齿，甜美的声音，自由的笑容和独特的品质。
所以能在自恋和自毁的泅渡中，奔向彼岸。
有时候希望灵魂能够象一朵烟花。能够明亮温暖地在夜空中停留一刻，再坠落。
也许这就是一个颓废主义者的人生态度。
不相信永远。不拥有期待。也不需要诺言。
但无法失去激情和沉沦的快乐。
写作是一种生活方式。我相信它带来的黑暗状态就如同自杀。但同时它又是和死亡和麻木的抗衡。所以有时候我喜欢把文字比喻为毒品。总有一天，你会发现自己对它欲罢不能。
因为它带来黑暗中一场美丽的幻觉。
很多人想知道，我文字里的那个女孩是否是我自己。其实里面并没有实质的区别。也许她同时也是看到文字的每一个人。是阅读着的人，心里深藏的幻想和往事。
安蓝，乔，林。他们只是一些美丽而有缺陷的人。就好象生命的形式。
所以我不停地写着。在电脑上写。在网络上写。在黑暗中写。在寂静中写。
字不断地涌现，不断地消失。好象是写在一面空旷的湖水上。而我确信，自己是在写着一本写在水中的小说。
只要你以相同绝望的姿势阅读。我们就能彼此安慰。□
小乖
有时候我怀念我的小狗。唯一养过的一只小动物。
是20岁的时候得到生日礼物。
那个夏天，朋友把它送给我，是非常小的一只狗，肥胖的，绒绒的，纯白的毛色中杂着几块俏皮的黑色斑纹。我伸出手指摸它湿湿的小圆鼻子，它天真地抬起头看我，然后用它温暖湿润的小舌头，轻轻舔我的手指。那一刻，我的心柔软地膨胀起来，灌满了清澈柔情的水。
我在灼热的阳光下，飞跑着去超市买牛奶和牛肉干。我不知道我可以给它什么更好的东西。一颗心在跑的时候，跳得让我疼痛。
我们开始一起生活。我叫它小乖，这是我取的名字，它接受了这个称呼，何时何地，只要我大声呼唤，它就向我飞跑而来。常常一起去公园散步，它跟着我，因为太小，跑起来还摇摇晃晃的。
我爬在地上擦地板的时候，它就在纸盒子里面探出小脑袋，我擦到那里，它的视线跟到那里。当然更多的时候，它非常喜欢躺在我的肚子上睡觉，也许因为那里比较暖和。我们常常玩的亲密游戏是，我叫它的名字，然后躲起来，它就开始四处找我。一边轻轻地抱怨地叫着。
很奇怪它的眼睛，象一个婴儿。纯洁，无邪。当我们互相凝望的时候，我知道我们是相爱的。
一个星期后，它突然开始生病。不肯吃任何东西。一直躺在角落里睡觉。
我很着急，打电话给朋友，朋友对我说，你给它吃得太好，伺候得太细心。一条小杂种狗，随便着养就是了。
可是我无法随便，我如此深爱它。我强迫它张开嘴巴给它喂药片碾成的粉末和水，依然每天去买牛奶和鸡肝。但是它已经没有任何活力。惶然的我，只好把它抱到朋友的家里。
在路上的公共汽车里，它依然躺在我的肚子上，还勉强抬起头来看我，黑黑的圆眼睛充满悲哀。
朋友的妈妈帮我照顾它，她给它吃药，用冷的毛巾垫在它的小脑袋下面。那个晚上，我留在朋友的家里睡觉，不敢回去，怕小乖会死掉。它已经处于弥留状态。不肯吃晚饭，坐在地上，一边抚摸着它，一边不停地哭。
朋友的妈妈说，不用这样伤心。只是一条狗。可是我哭得更凶。
那天我是睡在阳台上的凉席上。
半夜，突然惊醒，听到小乖细细的叫声。它趴在我的肩上，用它凉凉的小舌头，舔我的耳朵。它来告诉我，它好了。我们没有吵醒任何人，黑暗中，抱着它温暖的小身体，我们彼此怜惜地亲昵着。我记得自己泪流满面。
就在那一刻，我决定，我要离它而去。
我把小乖留在了朋友的家里，坚决不肯再带它回家。下楼的时候，小乖一直跟我到楼道口，睁着它疑惑的眼睛，不知道我为何不抱它一起走。
我看也不看它。飞快地跑了出去。
朋友说，你真的不要它了？
我说，是的。我承担不起这份感情，还是断了好。因为我是个容易溃败的人。
小乖在朋友的家里留了很长时间。我偶尔去看它，给它带去牛肉干和牛奶，次数很少。
它总是认出我。围着我的脚撒欢，躺下来让我抚摸它的肚子，显得很快乐。它一天天地长大，成为一条平淡无奇的母狗，喜欢跑到楼下的垃圾筒里去撒野，身上很肮脏。朋友因为搬家，最终把它送到了乡下。