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其实我究竟是个什么样的人，我自己都已经不再确定。我的心里究竟装着谁？我只有一 个问号。他一直问Jerry是谁？是否还是忘记不了他。他问我阳光是谁？为什么还要梦他， 还要想他？他又问我一夜情的对象是谁？谁谁谁！
我该怎么回答他呢？
我不知道。
不是我不想说，更不是我不敢说，而是我说什么呢？他们都只是过去的人。他们的脸、 他们的情都已经过去很久了。我只是偶尔打扫一下每个房间，看看这些人是否已经淡化。他 们的脸已经慢慢模糊，他们的爱已经散去，剩下的只是我的幻想。
他不知道，更不明白，我喜欢想像一个人，胜过和这个人相处。
我从来都没有珍惜过和任何一个人在一起的时候。我有过许多男朋友，有过许多的爱情 。每一个人都不一样，而每一个人留给我的，只剩下空气。就算曾经有过爱，那些都已经风 化 了。我对他们的残忍，是Ｌ无法预知的。我不想告诉他，我的残忍是随时随刻的，只要 感觉一旦消失，或者不再完美，或者太过于完美，都只会让我想逃。
我是一个不容易相处的人。
我坐在床上幻想一个人，比起和一个人相处容易许多。
我知道这是逃避现实的一种表现方式。
不过我在慢慢改变，变得不再愤怒、不再忧郁、不再压抑，我变得平和。是感情变淡了 ，还是人成熟了？
我努力使自己变得忙碌，让自己看似充满希望。事实呢？只有我自己最清楚。
心情不好的时候应该怎么样呢？
我克制自己，一直克制。
我的梦想是去旧金山的金门大桥，看看那里的美，然后纵身跳下。
Ｌ的梦想是去每个城市、乡镇生活3天，然后找个最美的地方，死去。
我终于找到一个我们的共同点，那就是对生活厌倦。我们都想死。
可是我们都还死不了。
真现实。
2004年7月28日
星期三雷阵雨〓〓
backup在牛津字典里的译解为复制品。
今天看了《这本书》，感悟很多。
我对Ｌ说，你只想看到自己想看的东西。你以为已经看透某些事情的真谛，看穿我的价 值观和思考的东西，其实你只是看到和想起与自己有关的东西。
Ｌ却说，我已经在２７日凌晨2点47分忘记了关于你的一切。
他说我们将有新的开始。他说他只会记住我美好的，他以后会深深地爱、浅浅地想。他说 他再也不会偷看我的日记。
他说的话很多，其中自我欺骗的成分也有很多。我什么都不说，什么都不想说，这些东西真 的重要吗？
也许每个人都是这样，只想看到和自己有关的东西。即使原本无关，也会想一些有关的 东西出来。人就是如此，我们都不该例外。
我以前一直以为男人爱的就是自己，而这本书告诉我，其实不然。男人会梦见以前的女 人，又会喜欢上现在的女人。男人总是容易爱上很多东西，因为男人惟一不爱的，就是自己 。
想想真可笑，我一直都怪Ｌ是一个自私的人，而其实一直自私的人，是我。合也是我、 分也是我，笑也是我、哭也是我，想也是我、累也是我，爱也是我、恨也是我，而他只是 在 一旁轻轻地微笑，看着我的任性，默不作声。他说他知道现在和我相处的最佳方式，就是微 笑 地看着我。只要是我愿意做的事情，他统统可以包容。他可以不再想我的心里究竟有谁，他 可以不在乎。他只想和我快乐地在一起，而不管我在想谁。为什么他可以这样宽容？
而我在他的宽容下，变得渺小。
我恨自己的自私，却管不住自己的心。
也许时间可以改变很多东西。也许终有一天，我会被他所改变。一点一点，一天一天， 慢慢累积的改变。
backup，将会是我。
第四部分第18节 可以当作没发生吗
可以当作没发生吗
◎作者/漠儿
他不是我喜欢的种男人，也没有我的ＢＦ帅……我们一晚上都在聊天，不知道是担心 睡着了有什么事发生，还是真的想发生些什么事。
2004年6月10日
星期四阴〓〓
“Einmalist Keinmal”是德国的谚语，意思是只发生过一次的事就像根本没有发生过 一样。
是不是真的如此？可是我能做到吗？
两天了，闭上眼睛，就会想起那一晚。想起他抱着我疯狂地要进入的情景，想起他进入 那几秒的感觉，我就浑身打冷战。感觉一切都那么不真实。
就这样发生了，我就这样背叛了深爱我的BF……
到现在我都怀疑他是有预谋的。故意晚上快12点来到我住的宾馆，说是真的很想见 见我这个聊了很久的网友，以至于晚上回去宿舍大门紧锁，有了回去又回来、住在我这里的 要求；故意躺下后，口口声声说自己不是那种人，劝我换上睡衣睡得舒服些；故意在第一次 被我拒绝后，只是说想抱抱我，最终达到了目的……
我也搞不清楚自己是怎么了，为什么答应他那么晚过来？为什么答应他住下？为什么答 应他换上睡衣？为什么答应他再抱我？……难道是我潜意识里真的希望发生些什么？是 我真 的想寻求一下刺激，体验一下曾经幻想过的一夜情？难道我真的像BF说的那样，骨子里有种 野性？……其实问这么多，自己心里都有答案。我知道自己是个懦弱的人，在欲望面前半 推半就，最终还是理性迁就于感性。一直觉得自己是幸福的，有一个爱我的、绝对好男人的 BF；一直觉得自己是专一的；一直认为那些思想谁都会有，但也只是想想而已……一夜情把 这一切都推翻了，让我看清了自己。
他不是我喜欢的那种男人，没有我的BF帅，也没有他身材好。开始只是聊天。当答应他住下 来的时候，我就开始不安，觉得好像要发生些什么。一晚上都在聊天，不知道是担心 睡着了 有什么事发生，还是真的想发生些什么事。总之，一直聊到凌晨5点多。我说饿，他拉开立 柜，里面有冰箱，有吃的和用的。他忽然说他想要，因为看到里面有安全措施的东西。我知 道他一晚上肯定都在想。我说不行，他还是躺到了我的身边。听着他紧促的呼吸声，我很害 怕。扭过身子，被子裹得紧紧的，告诉他不行。他使劲地抱着我，吻着我的脖子，不断地征 求我的同意。我坚持着不行，终于一段时间后平息了他的欲望。他回到自己的床上，为刚才 的失礼向我道歉，说谢谢我的理智救了他，让他没犯错。他说着刚才的感觉，说我身上的香 味，说我与他的GF不同……我觉得自己的虚荣心好像得到了满足，以至于当他再恳求睡在我 旁边一会儿，只想抱抱我的时候，我只说了句“你要保证不再发生那种事……”就答应了他 。想想我真的很傻，怎么忘了男人是欲望的动物。他刚刚抱住我一会儿，我就觉得有点不对 劲 ，感觉到他的欲望。我开始反抗，可是却那么无力，隐约中感到心里好像还是有一丝渴望， 也许就是那股野性。我无力地挣扎，现在想来，在他看来，绝对是种诱惑，那种半推半就似 乎更加撩人……
他终于进入了，那一刻我听到了他的呻吟，而那一刻，我的泪水却一下子涌了出来。我 只想到我的背叛。结束了，我不想说话，他使劲叫着我的名字，让我听着很烦。我说“你别 叫了”，气呼呼地走到卫生间。对着跟过来的他，我说“你走吧，我不想再见到你。”看着 他的样子，一时间我觉得很龌龊、很厌恶。他就这样被我赶走了。后来他还是担心地发短信 给我，我不想回。想想这事，我除了内疚和恶心以外没有一点快乐。他说什么希望这件事不 要 影响我和BF之间的感情。我觉得那是废话，影响不影响是他希望什么就什么的吗？
现在我还在外面出差，暂时不会面对BF，可是我真的不知道该怎么面对他。他是那么爱 我，他是那么专一，他具有天蝎座对爱情忠贞的那种强烈要求。我该怎么办？让这成为一个 永远的秘密？我做得到吗？以我的性格我做不到，我不会表现得什么都没有发生。可是让他 知道了，他会原谅我吗？我知道他不会原谅的。也许因为爱我，不和我分手，可是这道心里 的 伤他是不会忘的。那样对他来说岂不更痛苦？也许他从此不会再信任我，那样分手岂不成了 最 好的选择。可是看看现实，他是因为我才来到这个城市。我们就要结婚了，房子买了 ，照片拍了……我到底该怎么办？我觉得自己很混乱。不告诉他？就这样瞒他一辈子？我做 得到吗？是不是真的“Einmalist Keinmal”？就这一次？
第四部分第19节 我忍你十天（1）
我忍你十天
◎作者/莲妮
幸福是咖啡里的糖，必须自己放；温暖是心灵的血液，必须自己努力地压缩释放。
永远地为自己活着，永远地为快乐和幸福活着，永远地为自己寻找幸福和快乐。
2004年8月3日
星期二酷热〓〓
周三，等到夜半，他还是没有回来。我努力心平气和睡去了。
第二天一早，我去他的朋友家敲门。那家伙竟然只穿了红内裤来开门，狼狈的样子我 也不管了。在他喝水的时候，我直奔他的卧室。他喊了一声我没理，一拉开门，我傻了，里 面不是我的老公，而是他未来的老婆。
刚到办公室，他来电话了，嬉皮笑脸地解释，赔礼道歉。“老婆，昨晚喝多了，你别生气。 中午我�