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着家的一切，可还是得不断地告诫自己，长大了 ，总有一天会离开家的。家，亲切的字眼，熟悉的字眼。回想起来北京的这三年里，真正地 意识到家的时候，其实真的不多。也许，到了快要毕业的季节，总会多少带点伤感的情绪。
她，没有回国，而是选择了去北欧旅游。也许，异国的旅行，能让她暂时拖延与我见面 的时间。也许，分开对于我俩来说，是比较明智的选择，我能给她承诺，可是她也许还没有 准备好。也许，自己不太成熟，把感情的事看得太单纯了。也许，对于她，有一种感觉，突 然发现自己已经深深地爱上了她。也许，对于自己，想要一次刻骨铭心的爱情！不管怎么说 ，我不能让自己从这场感情中走出来。
现在，雨停了。可是，心情却不能平静。开着QQ，上线的，下线的，就是没有期待中 的 那个人。为什么会这样，为什么会这样地想她？每次一想到她的好、她的坏，总是莫名的甜 蜜。我这到底是怎么了，思绪很乱，语无伦次。
点上一支烟，深深地吸上一口。
还好，老妈要来北京开会，总算能让自己有个安慰的理由。
掐了烟，至少在这十来天里，烟是不能再抽的，至少要表现出个乖儿子的样子来。老妈 ，我爱你！7月17日，是外公的70大寿，得上街去逛逛买礼物了。唉……逛街，很久没有 做的运动了，怀念和她在“面爱面”的时光，怀念在“必胜客”里的时光，怀念她的一切。
雨停了，想出去走走，想要呼吸清新的空气，想要个好心情。
2004年7月12日
星期一炎热〓〓
昨天，忘了是怎么开始的。当我意识到自己的存在时，我已经和她睡在了同一个房间里 。她，一个可爱而清纯的女孩，我最要好的朋友，我不知道为什么会和她走得如此之近。按 照我的逻辑，拒绝过的女孩，一般是不太可能成为好朋友的。倒不是说尴尬，而是两个人要 是在分手后还能保持如此关系，那就有两种可能：不曾深爱过；或者就是一方承受着某种痛 苦而继续维持它。话，可能有点过激，可是不无道理。我想了想自己，我两者都不是。
可是，我还是和她睡在了同一个房间里。我有点紧张，不知道为什么，我知道自己亏欠 她太多了。我无法用任何物质上的东西来补偿她。她就躺在我旁边，看着ChannlV。我明白 了某些东西。
手机响了，是另一个她的短信。她正在另一个城市里，说着她是如何地难过，说着她是 如何地想我，我不知道该如何回她。我不想让人觉得我是个爱玩弄女孩的男生，虽然这在某 些人看来是很酷的事情。可是我不想让自己飘荡在感情的漩涡里。我不知道如何是好。
看着她黑色的吊带，闻着她淡淡的清香……我迷惑了。我在想着远在异国的她，那个曾 经的她，对于她，我始终放不下，我始终不能摆脱对自己的折磨。我该和身边的她坦白吗？ 我不能，我不能在一个人的伤口上撒盐巴，再说我也不能fool到这种程度吧？
夜深了，洗好澡的我无聊地扫描着电视的每一个频道。我不想不明不白地睡去！我不是 个保守的人，可是我觉得自己至少是一个有点责任感的人。真的不知道该如何去面对，也许 走进这个房间就是个错误。也许有了选择，在某种程度上就说明了错误的存在。
远在异国的那个她，那里现在是下午5点，她会在干什么呢？对了，她说了要去北欧旅行。 她说了，在大学里不再找男朋友。我也曾经说过，等她回来。可是我们还是分手了，没 有任何的争吵，没有任何的不愉快的谈话，一切似乎都来得那么自然，一切似乎都那么痛苦 。她选择了逃避，而我选择了什么？我不知道。
还是这么地想她，怀里却是另外一个女孩。我到底在干什么？一个哥们儿说过——人不 风流枉少年。其实，这也没有什么不好的，对吗？
夜深了，觉还是得睡。
第三部分第14节 没有你的日子（2）
2004年7月16日
星期五炎热〓〓
爱情，让她淡淡地来吧，再让她悄悄地去吧。
今天，终于把她送上了火车，终于不用再面对她的双眸！终于可以自己静静地独自守在宿舍 里了。面对着电脑屏幕，我有点麻木了，不是身体上的疲倦，而是心理上的折磨。
和她疯玩了一个星期，真的有点累了。昨天，夜很深了，我看着英超的精彩回放。她突然问 到，为什么对于白白，我不能像个男子汉似的洒脱点呢？我不知道该如何回答她。
对于白白，我真的无法洒脱地摆脱这段感情。也许，我爱她。到现在这种状况，我不知 道还能不能说“爱”。也许，只是我不想，我不愿意接受这个分手的事实。我在挣扎，我在 反抗。我不能控制住自己的感情，我以为只要全心全意地付出自己的感情，对方也会全心全 意地付出。可结果证明我错了。我错得体无完肤，我完完全全地错了。在感情上，我不得不 承认我很单纯。我以为维系感情，只要信念就足够了。现在，我终于不再相信什么了。
对于她的提问，我选择了沉默。除了沉默，我不知道该怎么应付。其实，她也有她自己 的男朋友，这点，我是知道的。对于我们现在的关系，我很抱歉，我也很无奈，我只能这样 了。今天，看着她远去的背影，我很想哭。她说，一个女孩心里会永远为她第一个深深爱上 的人，留下一个位置，从生下来就已经有了这个位置。也许，我就是她的这个人。可是白白 呢，她的位置会留给谁呢？
手机又响了，还是那个熟悉的铃声。是另一个女孩发来的短信：“我那天给你发的短信 收到了吗？要是你那天发短信给我，我会吓死的！求你吓吓我吧……”是恩，我现在才意识 到，我从来没有主动给她打过电话，哪怕是发过短信。也许，我现在欠的感情债太多了。
写到这，我点了支烟。烟，还是老样子，还是一盒一盒地抽着。只有去KTV时，才意 识到，该戒了。是应该戒了，过几天还得去实验室，开一个参加所谓挑战杯的会，还得去公 司应聘一个ERP的项目……过几天，还得去见老爸老妈，至少不能让他们太担心，这已经是 我的最底线了。至少，一年后见到白白，我不能是一杆大烟枪啊，虽然我很欣赏西恩·潘在 《两杆大烟枪》的角色。消极的大三已经过去了，还是回到从前的那个我吧。
爱，还是让她淡淡地来，再让她悄悄地去吧。
2004年7月19日
星期一炎热〓〓
看了你的日记，知道你要结束14天的旅行了，知道你要回比利时了，也知道你玩得很开心。
我在这写着日记，也许绝大部分的因素是因为你也在这出现过。不过我 不否认，你的一切决定着我的一切。好了，现在我可以说，这已经终于结束了。你有你的生 活，我有我的朋友。大家没有必要像个熟悉的陌生人一样，对吗？我们已经结束了，可是我 们还是同学。如果你认为我们连同学都没得做的话，请告诉我。我的手机号是135215007** ，忘记了吧！现在我告诉你了。
你写来的信，我放在我的钱包里；你的照片，我依旧放在我的钱包里；你的帖纸，我仍 然保留着。没有什么别的意思，就是想提醒自己，自己已经深爱过，没有什么值得后悔的 了。
你在QQ里的留言，就不要骗自己了，有了自己喜欢的男生，为什么要放弃呢？没有什么 是可以承诺的，也许这不是对我的承诺，我也能理解。比我优秀的人大有人在，比我帅的人 也大有人在，只是请你不要再骗我说什么了，你看行吗？
经过你的调教，我已经能承受好些东西了。对于这一点，我真的很谢谢你。对于你，我只希 望你真的能走好。毕竟你的压力要比我大得多。从交通工程到通信工程，再到生物工程，你 承受的压力的确是要比我大得多。一个女孩子，独自一人在外生活很难。我能理解，因为我 也是离开了家的孩子。想家，想父母，想朋友，想熟悉的一切，我都经过了。男孩子嘛，应 该磨炼磨炼。儿女感情，相比于一个男人的事业来说，太渺小了。这是你教我的，我记住了 。
还记得你走之前，要为你做个Flash吗？其实素材我都已经做好了，用了朱德庸和几米 的漫画，可是后来发生的事让我不能再继续了。也记得曾和你说过，我怕自己无法完成了， 哈哈……实现了。我不想完成它了，就让它留在我的记忆里吧。
又点了一支烟，很自然的。和你在一起的日子里，我几乎没有抽过烟，当然，只有在我 俩吵架的时候，我才会为自己点上一支烟。你的变化，我记在心里；我的变化，相信你也清 楚！Things do not change，we change。但是我相信，as long as we change，the whole world can change！班里的校友录，你常去，可是你很少留言，我不知道为什么。我也常去 班里的校友录，现在我也很少留言了。没有什么好说的啦，我能理解了。
写到这里，我居然发现我的手没有发抖。记得那段时间，每次给你发邮件，我全身都在 不停地颤抖，现在好多了。这也算是成长的过程吧！也许，烟有镇定的功效，不知你有没有 尝试过。不过最好不要了，因为我认识的好多女孩都会吸烟的，吸烟有害健康。
其实生活也就是这样的。失去什么，总会得到什么。 老妈 明天就要来北京了，我得好好地表现一下乖儿子的形象了。最后一句话——Life is deader than dead，but fight it for myself！