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现在，对他，我不能有半分地示弱。
我只紧紧用手臂勒住他的腰，开口和他说话。
听到我的声音的一刻，他的身体剧烈地抖动了一下，显得害怕已极。
看到这一幕，胸口一紧之余，我的手指在他身后犹豫地动了动，想摸他的头，抚慰他。
终究还是没有动。
我实在不想再吓他，不过现在，我不能心软。
他很乖顺地窝在我怀里，瑟瑟发抖。
和我身体紧贴，耳朵被我在说话间一咬，他的身体立刻有了反应，向我靠过来。
能让他在这时候有这样反应的，大概只有我。
其实，我有些享受这个场景。
对于以前对他做过的事，我不止是后悔和难过而已。
但是，再也不能像以前那样对他，我告诫自己。
那种事情，做那一年也就够了，想要长久地把他留在我身边，就不能那样。
做那种事情能得到一小部分愉悦，却让我永远拿不到最想要的东西，现在在怀里僵硬地发着抖的人，就是明证。
不过，此时，我倒想先享受一番我的那“小部分的愉悦”，以慰劳一下最近的辛苦。
我无言地抱起他，放到里间床上。
因为害怕，他没有反抗，反而因为怕掉下来而在我抱他过去的过程中紧紧地抓住我。
这动作毫无疑问取悦了我。
果然要让他以为我是来追捕他的才好。
如果我稍微露出心软的样子，他一定不会这样安静，让我不必费神，就可以为所欲为。
我把他压到床上，撕开他的衣服，强行进入。
他安静地发着抖。
果然，还是在他体内，感觉最好。
他一动不动，乖乖的，让我心情愉快。
如果他能永远维持这样子，倒也不错。
每天让他在床上等我，应该是件十分美妙的事。
即使是在他竭力反抗我的那段时间，回到屋里看到他，才觉得那里是个可以称之为“家”的地方，令我放松而安定。
我思念极甚，不知道有没有伤到他，中途问他，他不说话。
觉得有什么地方有些奇怪，不过，现在无论他做什么，在经过之前的那些事后，我不会再不知所措地愤怒，只会好好地对他加以包容。
当然，对他，威压也是必须的。
最后放开他，我肯定他已经直不起腰。
抱住被我疼爱过的他，不由得温存起来。
抚摸他，和他说话，以前他最爱被我这样对待。
不过他还是不肯出声，也不大动，眼睛里带点我以前未见过的古怪，似畏惧，又不似。
我轻轻吻他，他不反抗，眼里那种神色越浓。
之后，我放他睡着，自去处理事情。
等一切安排好后，夜已经深了。
他还在床上一动不动，维持着刚才的姿势，被子裹得死紧，连头都不露出。
最开始认识他时，他睡觉总露手露脚，半夜还会把被子踢到一边，不曾像这样怕冷地裹做一团。
我隔着被子，轻拍他的背，想让他睡得好一些。
叫守在楼梯外面的人进屋后，我拿了他们带来的被子，在他身旁和衣睡下。
睡得很沉。
早上醒来，已经是该准备出发的时间，睁开眼，他似乎也刚醒来不久，正从被子里露出头来看我。
发现我在看他，他的眼神立刻从单纯的打量，转为戒备。
继续看下去，那眼中就闪现出恨意。
他果然恨着我。
我面上不露出半分情绪，板着脸吩咐他穿好衣服后，叫守在客厅的几个人进来，帮他收拾行李。
他们看向他，等他吩咐，而他只自己去拿了一只小箱子出来，就坐到客厅去，沉默不语。
直到上了飞机，他仍是这个样子。
他的位置在窗边，于是他一直看着窗外，不说话。
很想给他一个他喜欢的温暖拥抱，但是现在，我不能这样做。
飞机起飞后不久，他睡着了。
为什么这么爱睡，我在心里喟叹着。
看到他的睡脸，禁不住低下头去吻他。
他立刻转头，避开我。
似乎他并没有睡着。
一路上，他都不肯理我。
中
他不肯理我。
我心里很难受。
以前不理我也就算了，现在，仍然还是不理我。
来之前，也明白多半会有这个结果。
但是，虽然没有轧我放在门缝里的手，但好不容易让他开了门，只是稍微地碰了他一下，他就如惊弓之鸟，飞快地逃回里屋，反锁上门。
并且叫我“滚出去”。
原先以为这一次能够稍微接近他，没有想到他的反应会这么激烈。
以前他骂过我很多，什么都骂过，我从来没有像今天这样，听到他叫“滚出去”的时候，心里那么不好受。
看起来，大概以后也会得到许多次这样的对待。
他完全不信任我。
我走到他门边，低声解释很多遍。
他很讲道理，又容易心软，最终出来，还帮我做东西吃。
我的苦肉计永远对他有效，无论是胸前被刺上一刀那样的大事，还是肚子饿这样的小事。
这是否说明他仍在意我？
也许任何人这样对他，他都会心软。
但是没有人会做到和我一样的程度。
我从旁边看着他，注意和他保持让他觉得安全的距离。
其实我多么想紧紧拥抱他，把他纳入怀里。
半年没见了，我没有一天不思念他，没有一天不在想像重新会面的一刻。
现在他这个样子，其实还算他正常的反应，至少他没有真的赶我走。
如果他真心要赶我走，应该会扑上来打我，打不过他也会拚命胡乱地出手；如果一开始只是被吓到而躲进屋里，已经过了这么长的时间，他真想让我走的话，早就冲出来了。
他是希望我留在这里的吗？或者说，他是希望我来接他的。
我知道他一直喜欢我，所以当年他得知我对他的公司所做的事，才那么不知所措，如果当初那样对他的是别人，他一定卯起劲反扑，但是遇到我，他乱了心神，一败涂地。
他喜欢我的脸，经常趁我不注意偷看，喜欢我的身体，经常明目张胆地乱摸，那一年，他却从没有半丝的主动靠近，不论有意还是无意。那次他走后，发现这件事时，我蓦地明白了许多：我要怎么样对他，他才会向我的方向靠近过来。
之后他仍然出走，我知道，随着他每一次离去、又被我带回来，我表现出的态度先会让他疑惑而举棋不定，然后会让他渐渐放心，最后，他会重新接受我。
我熟悉他的性情。
我精心安排了一切，这一次，是他最后一次从我身边逃开。
不过计划需要好好地施行。
我挑选了气氛合适的时刻，让他再给我一次机会，他不肯，但没有说出直接拒绝的话。之后他的态度放软，我知道自己的策略奏效：直接对他说出“再给我一次的机会”这句话，不论他做何反应，他一定会听进去。
吃过饭，他客气地想赶我走，我假装没听出他的意思。
他脾气很好，如果你对他和颜悦色，他就无法粗暴地对你。
不过我不后悔当年，当年生气怒骂、竭力反抗的他的确别有风味。
这个想法不能让他知道，我只能暗暗藏在心里。
那一年如梗在喉，我们都知道它的存在抹煞不了，是个禁忌，不能碰触，一旦提起来，我们的关系必定急转直下。
最终，我还是想要那个时时刻刻把眼睛放在我身上的他。
现在我只想可以把眼前这个人禁锢在我怀里，让他不觉得有半点不自由，而想要逃离。
其实把他压在身下，恣意怜爱，我很中意。
但那样脆弱的他，不能长期保存，所以还是舍弃比较好。
为了淡化那时候给他留下的印象，要对他好，不能性急。
今天有些累，我很快睡着。
已经吩咐了跟过来的几个人不用来打扰，其实是我自己很乐观，认为这次来虽然不大可能会立刻拥抱到他，但至少能让他在我怀里安静地入睡，我不想他们吵到他。
他应该是喜欢和我睡在同一张床上才是，至少他喜爱我的外表，不讨厌我的气息，他是那种如果对方相貌平凡，就绝对排除在情人之外，只允许对方做朋友的类型，这一点，即使到现在，他也没有改变。
他喜欢我。
我记得在那辆早就安排好的救护车上，他那么担心我，一副他自己也快死去了的表情。
不过，如果我要死了，他会在乎得忘记一切，但如果我健康安好地出现在他面前，他又会想起以前的事。
他微妙的心情，我也不是不明白，但是面对他，我必须要装不知道。
只要我还想尽力挽回他。
这张床对于我来说小了点，我睡得不是很好，仅是由于疲倦，才睡了过去。
我是被手机的振动闹醒的，守在外面的人打了电话进来。
我接了电话，对方说，他出去了，已经到了他的那个朋友家，他第一次从我家逃出来的最后三个月认识的那个朋友。
“要请他回来吗？打电话过去那边，应该很快就能回来。”报告的人问。
我摇摇头：“不。”
下了床，我走去他的房间，手摸上他的床单。
没有半丝温度。
他真的如此不想看到我，连和我呆在同一个屋檐下都让他难以忍受？
我坐在他的床边，脑中一片空白，心中怅然若失。
忍不住想或许会永远失去他的可能性，心中不寒而栗。
他让我进屋，做饭给我吃，真的有可能只是他人好，不忍心拒绝人而已，而不是像我想的那样，他心中始终怀有对我的一份，连他自己都辨不分明的情愫。
我该怎么做？如果会永远失去他，我还不如像一开始那样把他关在我身边，永远都不让他离开我半步。
只是不要再像以前那样对他，要对他好一点。
或许这样对他更好？
老实说，他实在不适合在外生活，这半年来，若不是我为他安排和打点一切，他哪能够像现在这样顺利？
本想为他留出思考的时间，但如果我放他自由，结果却是让他永远离开我的话，我要立刻收回我给出的一切，他现在所有的一切，把他重新禁锢在我的地方。
只是，如果我那样做，即使我对他很好，他会永远地恨我，他将永远也不属于我。
有时候我觉得我只要他的人在身边就够了，大多数时候，却觉得那样远远不够。
想了很久�