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有时我会觉得奇怪，怎么别人整天的心情又好又坏的又有说不完的欢喜牢骚；为什么我的生活就规律的没有一丝起伏呢？！
今天才结婚不到半年的一个护士和李医生聊天，嘴里一直在说她老公这不好那不好。我还有一点儿印象，她结婚时拉来了好多的喜糖分给院里的同事，我也得了一小袋，那时她好象说的都是她老公有多爱她对她有多好。怎么才几个月的光景她的话就全变了呢！
听着她还在和李医生两人一唱一合，我忍不住插了句嘴。〃要是觉得他不好，和他离婚不就行了！〃结果我话音刚落他们两人就一起用掉了下巴似的表情看着我。
〃咳咳！我说何絮啊。。。。。。〃李医生摆出师者的姿态端正的坐在我对面。〃你也不算小了，再过个三、四年的你也有三十岁了。我是不太明白你怎么有那么大的本事能把那么多次的恋爱都搞砸，不过人家不是说嘛，夫妻吵架是床头吵、床尾合！〃
〃是啊是啊！我和我老公吵架归吵架可也没到离婚的地步啊！何医生你说的也太过分了！我也就是发发牢骚啊！〃那个护士也说话了。
明明是你自己说你老公不好嘛！〃是你说你老公不好，既然觉得不好干嘛还要忍他？！〃我就受不了这种事，觉得一个人不好，不和他来往就是了，为什么还要勉强在一起呢！
〃呵呵呵呵。。。。。。！〃李医生和护士一起笑了起来。看他们笑得那个样子，我可不觉得我是说了什么好笑的话。
〃何医生，有时我会觉得你这个人很天真啊！〃护士笑着对我说：〃看来你还没有真正的恋爱过，不然你会明白我的心情也不会说出那种话了！喜欢上一个人，就算他有自己不喜欢的缺点，可是喜欢他的心情会包容他的一切，包括他的优点和缺点。这世上哪有完美的人啊，等你有了心爱的人你就会了解了！这种感情上的事只有自己经历过才能明白！〃
喜欢？！喜欢一个人的心情？！喜欢一个人就会包容他的一切吗？！我想了又想还是想不通，只好闷闷的继续看着护士和李医生抿嘴笑话我。
什么才是喜欢？！我长这么大了也没喜欢过谁，这么多年没有一个人能让我包容他的一切优点缺点，我的感情也从来没有为谁热起来过。
喜欢。。。。。。！想到这个词，我又想到了那个说〃喜欢〃我的男孩！他说他喜欢我、爱我。。。。。。所以他才会一直容忍着我的坏脾气吗？！
我身体不舒服时，他会去替我买药；我得罪了老师，他会去替我赔罪；我不高兴时对他的态度很恶劣，他也只是笑着说〃别生气了！〃他喜欢我，喜欢到不在乎我的任何缺点吗。。。。。。
我的头脑开始混乱，他为什么要喜欢我？！我究竟有什么魅力让他这样喜欢我？！。。。。。。我继续隔几天就去看看程安，看着他不曾改变过的睡容，我发现我心里那仅有的一点点愧疚开始增大。程妈妈生病了，她只对我说了她身体不太好了，所以让我帮他多照看着程安，我答应了她。我一直没有把程安向我告白的事告诉程妈妈，刚开始时是我觉得没必要，可现在，我是不敢告诉她。
我从不认为程安会跳楼是因为我所说的话，可我内心最最深的地方却逼我承认就是这个原因。有时一想到也许当年程安跳下时真的会死掉，我就会有一种失去了什么似的彷徨感！我还是在空闲的时候就去程安的床前坐一坐，我会握着他的手，偶尔还会为他依然活着的事实而感到庆幸！
我记住了程安的生日，他的二十七岁生日依然是在睡眠中度过的。我在他生日那天在医院和程妈妈一起为他庆生。小小的生日蛋糕只有我和程妈妈两个人吃，程妈妈请我替程安许下生日的愿望。我在程妈妈慈祥的笑容中说出我的期待。
〃快点儿醒来吧！〃
程安没有醒，我想也许他的下个生日我还是会替他许下相同的愿望。程妈妈很感谢我替程安许下的生日愿望，她说这也一定是程安自己的愿望吧！在程妈妈的面前，我总有一种做错了事的孩子一样的心情，我会安静的听她讲程安小时候的事，然后她会笑得很和蔼的说出〃天晚了，该回去了〃这样的话来和我告别！
程妈妈的病突然加重，当我得知消息时我只看到了她与世长辞后的面容。她的眉头微微皱着，我想，她最担心的应该是程安吧！她没有看到程安醒来，一定很遗憾吧。。。。。。
我的心情低落了好几天，坐在程安的床前，对着沉睡的他，明知他不可能听到我的话，我还是无法把程妈妈已经亡故的事说出来。我头一次感觉到了心痛！原来死去的人是不会再有悲伤了！悲伤的，是有知觉的活着的人！也许是上天罚我当年说错了话，所以现在让我来替程安承受丧亲之痛。我拉住程安的手，借着他微温的脉动，我终于说出。
〃你妈妈去世了。。。。。。你知道吗？！我终于知道什么是难过了。。。。。。〃我第一次发现当知道一个人永远的从我的眼前消失，而我只能在回忆里寻找一个人时心中空虚的感觉是那么难受。我讨厌这种感觉，我努力的想忘记这种感觉，所以，我不再想程妈妈的事了。当我忘了这个人时，伤心的感觉也会一并遗忘吧！
我低落的情绪经过一段时间的休整后终于又恢复了我往日的模样。因为我的工作突然忙起来，所以我有好一段时间没有去看程安。等我的工作再次有了空闲，我才又来到程安的病床前。
无知无觉的程安依然沉睡着，可他却突然成了护士们发挥同情心而可怜的对象。我从没想到我的消息竟然闭塞的这么严重，竟连程安已经要面临严重的生死问题了都不知道。
程安还有个姐姐，不过我这么多年里从没见过她。程妈妈很少提起这个人，我也几乎忘了这个人的存在。不过我没想到的是，程安的姐姐竟然会结束了公司带着大笔的钱款消失无踪。其实她的去留都不会有人在意，问题是她没有给程安留下医疗费。。。。。。！
程妈妈大概是有先见之明，她死后所得的保险金受益人是程安。程安的医药费暂时有了着落，不过我一计算，也就够半年的。半年后，程安没有了医疗费，那他会怎样呢？！一个没有家人、没有了一切的植物人，院方会怎样处理这样的病人呢。。。。。。
我不免也有些着急了。突然之间程安什么都没有了。除了我，已经不再会有人来探望程安了，其实在很早之前也就只有我和程妈妈会来看他了。慢慢浮上心头的焦虑让我的心情恶劣，病人对我的投诉增多了，我的工作也很不顺手。
看来我做人的确太失败。同科室的医生很有默契的把一些无关紧要的工作交给我做，他们的理由是怕何絮你一时不慎医死人！这也叫理由？！我想我还不至于这么糟吧！不过这样我就有不少时间可以偷闲了。我得了空闲就跑到程安那里，看着还在平稳的呼吸着的他，我的情绪就可以好一点点。
医院里谣传着程安也许会被转院，毕竟我们这里是大医院，没钱的病人还是住不起的。可我觉得要是转了院，程安的维生设备只怕也要从俭，那他的存活机率也会降低了。。。。。。他会死！离开了这里，他会死的！
我从没有现在这么盼着他快快醒来。只要他醒了，他就可以活下去了。。。。。。我不想看见他死，这是我的真心话！
我缴尽脑汁回想我和程安共同度过的高中生活，然后一遍一遍的反复在他床前说个不停。我想起他第一次陪我走回家的路时是说他家和我家顺路，可是直到高二我才发现他家和我家完全是相反的方向。我问他干嘛要骗我，他却说去我家的路上风光无限好。。。。。。！见鬼的理由！我当时足有半个月不再理会他，可他就象个影子似的跟在我上学放学的路上。直到有一天我差点儿被一辆飞驰的自行车撞到，他才有机会借着把我拉离危险的恩情求我别在生他的气！我原谅了他，不是因为他让我避免了被自行车撞出一身的淤青，而是他那种可怜的表情和他平时的笑脸反差太大让我看着不习惯！
我又想起上体育课时我总是独自抱着颗篮球在操场一边无聊的呆坐着。每次体育老师训斥我不合群时总是程安跑过来把我拉到一边和我一起玩投篮。其实他好象很喜欢和同学一起踢足球，而且他也是校队的一员。可他还是每次都不理其他同学的叫唤非要拉着我玩我根本就不感兴趣的投篮。
学校每年的春游、秋游都是程安拉着我去的。他好象知道我不喜欢人多的场面，总是和我走在队伍的最后，吃午餐也是找个安静的地方才拉着我坐下。他的背包里琳琅满目，而我讨厌背一大堆东西让包包变重，所以背包就显得单薄的可怜。我总是被他塞得满手的零食，好象每次出去玩我都是一直在吃程安塞给我的东西。。。。。。！
我的高中生活里有了程安后显得很顺利。我不排斥身边站着一个人，我有时认为有他在许多事都会方便一些。我和他的交情不冷不热，我并没有刻意去记住他，可他却已经慢慢的留在了我的脑海里。
是从什么时候开始的呢！他就这么自然的站在了我的身边，而我也习惯了呢。。。。。。
时间走的很快，程安还是无知觉的睡着！我越来越讨厌他这样什么都不顾的睡着，再这样下去，他真的要永远无法再睁开眼睛了！
我挖空心思的回想我所知道的程安的一切，我不停的在他的床前反反复复的说着那些他的事情。我还把他没有医疗费和可能会死的事情说出来，一遍一遍的在他耳边重复，我希望他能感觉到生命受到威胁而醒过来。只要他醒了，我烦躁的情绪就会好些吧！我不想再看到有我认识的人死，尤其是他。。。。。。
再过几个月，就又是那种炎热的夏天了！到了那个日子，程安的沉睡，就满十年了！将近十年的光阴里，我改变了不少。我长高了，面孔也不在是少年的模样了。而程安，他却保持着十年前的样子，停止了生长。他错过了人生里应该是很精华的时光，不知道他会不会后悔啊！
我坐在他床前的时间越来越长，就那样拉着他的手，我