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第一话：压抑到窒息的感觉
现在已经渐入秋季，可坐在电脑前的我还是满头大汗。我想这不只是今天闷热的天气造成的，还有我自己身体和心理的原因。傍晚的天空，一片阴沉；昏暗之中不时传来几声“轰隆隆”的雷响。那种沉闷，犹如我现在的心情；压抑到快要窒息，迫切地需要一场酣畅淋漓的释放。
九月五号，又到了这个日子。这个让我差点与身边的每个人阴阳两隔的日子，这个让我感受到什么是人间炼狱的日子，这个让我在回望时永远无法平静面对的日子；无时无刻不在提醒着我：“无论怎样，只要生命还在延续着，你就要坚持做自己。”
我也不止一次地扪心自问：“你还是原来的那个自己吗？”我觉得，我是，也不是。在某些时候，要把人分成两部分来看：躯体和灵魂。而现在我的灵魂，它依旧存在于我这个被损伤过的躯体内；毫无改变、依然如初。
我仿佛看到人生的道路被上天平行地分割开来；而我只能选择其中一条，这是我对自己强行附加的考量。前行之中，我与另条路上的人结伴同行，并欣赏着沿途的一切；喧嚣、宁静、绚丽、颓废，循环更迭。我渴望着就这样游历至人生的尽头，但我却始终找不到这路上交叉的路口。便注定了我们的结局终究会是挥手道别，甚至随时间的推移从彼此心中悄然逝去。也许同路的人还在前方，只是我未曾去到她所在的地方；那里有我想要的永恒。
那是段怎样的刻骨铭心，又是段怎样的不堪回首；我想将一切能形容的词全用上也不为过。有过失落与迷茫，也有过开心与向往，更有过纠结与挣扎；然而，这些也都仅仅只是心灵上的种种感受罢了。至于我的身心在这段过往中所经历的一切，用这区区几个词汇又能表达出什么呢？
长时间内，我与世隔绝；封闭在自己的世界里，跨越着一次又一次的考验。生死、残疾以及那支离破碎的心灵；都需要时间去修补、治疗。我会因焦虑抽掉许多烟，会因失眠使自己的生活变得黑白颠倒，会因陷在回忆里让本已伤痕累累的自己更加痛苦。躯体和灵魂同时在经受着最为残酷的一次次砺炼与煎熬。
手机停机，上网隐身；与外界有的联系仅是家中那部多年未变的固定电话。隔三差五打来的，还是那些多年的朋友、兄弟。至今，我依然拥有爸妈的疼爱和他们的不曾忘记；这对于现在的我来说，已经足够了。
然而，面对这段过往，自己却在回忆之中苦苦挣扎、濒临崩溃。
朋友有时会劝我说：“别再回忆了，那样只会让自己更痛苦；要向前看。”
我又何尝不懂这个道理？但谁让我天生就是个这样的人呢？不想忘记自己经历过的点点滴滴；不论是甜蜜还是痛苦、亦或是酸楚或是热辣。当自己闭眼的时候，清楚地知道自己这一生是如何走过；那样，我会抱着心底的那份安宁淡然离去。
在我已有的记忆里，我二十多年的人生有一个明显的分水岭。大学毕业前，我一帆风顺；通过自己的努力得到了在当时看来我应有的回报。大学毕业后，似乎全都变了；之前的一切不复存在，但我依然坚持着自己要走的路。然而，我遭遇的一切却是……
装在心里的往事，有时会像加入杯中的水一样，加满了便会溢出来。而毕业后的这段过往，更像是在我心里插入的一支加热器；它正在不断升温，滚烫得要把我的心脏加热至沸腾；使之即将停止跳动，慢慢在煎熬中死去。我迫切地需要把它从我心中拔出，化作我指间的文字流泻在纸张上面，成为它罪恶的终结。犹如手中翻阅的一本老书，最后一次浏览、感受过后；将之闭合，压至箱底，永不翻出。
伴随着手指在键盘上不停地敲打；写到开心时，自己会对着电脑屏幕傻乐；写到痛楚时，自己又会潸然泪下；哭了又笑、笑了又哭。这应该是我在接下来的日子里所呈现出来的状态。也许只有在我停笔的那一刻，这种压抑到窒息的感觉才会真正有所释放。
之后，我的生活将从此发生改变；强迫自己从这回忆里挣脱出来，强迫自己重新开始接下来的生活。但我依然会坚持做我自己，这一点将永不改变。
两人的感情，没有对错之分，没有是非之辨。它本身就是一种感性之下的冲动与释放；也只有亲身去经历了，才会知道对方是不是你所等待的人。但感情却有深浅之别，适合与否。走在同一条路上的人，追求一样的人；才会走得长久，直至终点。
对于感情，我想我是个偏激的人。在我心里，同路人之间只有一种离别；阴阳两隔。
对于感情，我想我是个固执的人。在我心里，同路人之间只有一种执着；至死不渝。
对于感情，我想我是个坚强的人。在我心里，同路人之间只有一种期许；你若不离，我亦不弃；执子之手，与子偕老。
一切都应该从我毕业的那一天开始说起，说起这段酸甜苦辣汇聚其中的生活。这就要把时间拉回到二零零八年，时间的列车将从那时开到现在，进行一次长达三年多的旅行。在这期间，我会给自己起个名字；以便让自己可以站在第三人的角度去看待已经发生的这一切。否则，我怕我会在某些时候写不下去的。因为，这不是我编造出来的故事；而是我真实经历的一段过往。
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第二话：新阶段就这样开始（1）
二零零八年，一个让中国人都铭记在心的一年；奥运的成功举办，中国人用自己的优秀表现向全世界证明了自己的实力。这一年，侯世杰从体育学院大学毕业；这一年，是他的本命年；似乎一切都显示他应该是幸运的。在奥运年毕业的一名体育生，又是本命年的他会迎来好运的降临吗？人生的无常有时就像一场滑稽的表演，在他的内心之中只留下了“无奈”这个词。那种感觉不言而喻，相信许多刚毕业的大学生有着与他相同的感受。这一年，刚刚大学毕业的世杰，遇到了自己毕业后的第一件事；然而，那也只是一个开始。
五月底，世杰坐在开往家乡的列车上；这列班次是他自二零零四年考上大学以来，在这四年里乘坐最频繁的一列。车厢内接近满员，零星的几个空位赐予旁边的人更加舒适的行程；毕竟现在的月份还没到真正的学生假期。高速行驶的列车内，各色的人有着各自的乘车习惯；有的在昏昏沉沉地睡觉、有的在东拉西扯地聊天、有的在三五成群地打牌；而世杰，则一个人坐在靠窗的座位上，耳中塞着耳机，听着音乐一个人默默发着呆。
怎么来描述他现在的心情呢？如果非要用一个词来形容，那么只能说是‘复杂’了。毕业了，他的学生时代就在这不经意间结束了；今后的自己将要面对一段崭新的生活，有迷茫、也有激动；但至少一个学期没见爸妈了，想想还是令他很开心。看着窗外那不断向身后疾驰而去的一片片田野，世杰仿佛能透过厚厚的玻璃隐约嗅到它们所散发出来的气息；而这种气息也随着列车的行驶变得越来越熟悉。
中午，火车正点到站；走出出站口，一片灰白色的天空呈现在世杰眼前。每每这时，他总是会怀念小时候那云淡风轻的湛蓝色天空；如今，就连家乡这个小小的三线城市也很难再看到那样清澈的色彩了。
广场上，依旧人头攒动；来来往往的人们，行色匆忙地穿梭于一幢幢由钢筋和水泥混合而成的立方体之间，如同一群为了口粮拼命忙碌着的弱小蚁族。
出租司机蜂拥而上，“兄弟，去哪啊？”“伙计，要车不？”一句句熟悉的家乡口音透过他那还在播放音乐的耳机直入耳洞深处。世杰同样用家乡口音对其中的一位司机回了句：“去中华路”这有两层意思，一是对操着一口家乡话的老乡，这样当然显得更加亲切；二是告诉司机他是本地人，别做不厚道的事给他绕道。
车上，世杰与司机闲聊了几句；之所以说是几句，是因为想多聊也不可能，他家离车站很近，最多不超过十分钟的车程。出租车穿梭于那些熟悉的街道之中；沿途发现最多的是所有城市都在做的事情——拆楼和盖楼。重型机械的轰鸣声从一处远去，又从另一处升起；宛如望房兴叹的人们的苦苦哀鸣，不绝于耳。
下了车，世杰拉着自己的行李箱走进小区。门口的宣传栏内依旧张贴着各类小广告，叠了一层又一层；退休在家的老人们围坐在路边的石桌前悠闲地打着麻将。
“录录，回来了。”一位奶奶和世杰打着招呼，她叫的是他的‘小名’。
世杰也不知道为什么从小爸妈给自己起了这么个小名。据爸妈说，世杰小时候长得细皮嫩肉的，很像小姑娘；留着齐眉的锅盖头，还经常在眉心处点个红点呢。后来他记事了，就每次在说和写的时候都刻意用这个‘录’字；至少不像那个‘露’字那么女孩子气。
“恩，多赢点啊，奶奶。”世杰笑笑应了句话；但他并没有停下脚步，因为他太急于见到半年未见的爸妈了。
世杰快速来到自家的楼道口前，这是一栋建造于上世纪八十年代的低层住宅楼。在当时看来，面对周围的片片田地和平房院落，这里无疑已是一处高地了；而现如今，城市的不断扩建，曾经的田地和院落早已化作林立的高楼将它围困在中央，使之成为一处凹陷的盆地。
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第三话：新阶段就这样开始（2）
世杰家住在三楼，他有个从小养成的习惯；每次到家不用钥匙开门，也不敲门；而是走到二楼就开始喊：妈、妈、妈……直到妈妈开门；除非家里没人，他才会自己用钥匙开门；今天当然也不例外。
“妈、妈……”
刚喊了两声，他还没走到三楼，妈妈已经把门打开了。
“怎么回来也不提前打个电话？好去车站接你啊。”妈妈笑呵呵地看着世杰，脸上洋溢着灿烂的笑容。她依旧穿着世杰三年前用奖学金给她买的那件红褐色丝织衫；那是世杰买给她的第一件东西，她视如珍�