按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
过的时候可以给我怀抱让我抱着你安静的大哭，即使有时候你不能赶来陪我，你也会在电话那头给我安慰。
我知道这些年你明白我一步一个脚印是多么的辛苦，每走的一步几乎都是铤而走险，我真的累了，身边懂我的又有几个呢，我失去了什么又得到了什么，这些都是我靠自己的辛苦艰辛换来的，现在这样的生活不是挺好的吗可是是我期望想得到的未来吗？不是那么的期待于是心也倦了，失去了本该有的光泽，失去了对所有爱的勇气。
大爱你明白吗，除了家人，比起身边的所有我更需要的是你，没了你我的天空会失去光彩，会黯然失色。
每一次见面都会有分别得时候，可是我们都不想分开，对于感情，我好感谢你在日志上对我说，是因为我的存在，这些年我在你身边的陪伴让你跨过了他的坎，忘了他。
那么我也不需要再闪烁其词了，因为有你，只因为有你我相信你也能让我跨过这个又长又宽的坎。还记得你写的一句话“我不敢说，我在你的世界是唯一，可我敢说，你在我的世界是唯一”我的唯一，世界上的事物不可以强求事事都绝对，在这个世界感情是没有公平的，但我却想告诉你、
我亲爱的孟。
时间将我们的距离一点点的拉开剩下的还有好多的回忆值得我去想念，这三个字，“亲爱的”从多久开始变得生疏了记得我们第一次见面的时候在113寝室。
你觉得我很傲还把我误认为另一个你不喜欢的人再后来因为我军训的时候生病回家了你每天都在IC厅给我打电话关心我，我被你感动于是我们的关系越来越密切，我们形影不离，我们一起上学一起放学一起吃饭一起回寝室，我们在一起、几乎每分每秒都是离不开的舍不得。
我们是别人眼中的最羡慕。我在学校近一年的日子，你宠爱我呵护我，我们也会吵架也会为彼此吃醋也会为彼此伤心难过哭泣，可是当我们拥抱彼此告诉彼此是对方的最重要时，一切都烟消云淡了。我们一起逃课一起批塞别人站在同一条船上合伙欺负别人都是我们干的。
在学校的教室和每个角落，我们闹着，嬉戏着，快乐着在这个校园里都充满了我们的欢声笑语。在学校的日子因为有你的陪伴，我好快乐。
在我感情中最痛苦最难熬的时候，我多庆幸有那么爱我的一个你陪在我身边安慰我给我勇气给我力量。我们都刻骨铭心的记着在我们之间最快乐最幸福的事。
我知道我是一个很自我的人，喜欢人家天天围到我转，一旦我失去了这种权利我就会很极端，你懂我，所以你事事依我包容我，因为如此所以害你难过让你受伤，对不起这些年辛苦你了。
我亲爱的，你知道吗我真的好怀念过去与你在一起的时光，我们甜而不腻的在一起爱着对方依赖习惯着对方，一切都是那么的平淡简单只因为我们是彼此的最爱的亲爱。还记得去年的小关庙我们常常在一起逛街散步聊天说悄悄话，一起帮着搬家一起买菜一起做家务，我们真的很幸福。
在我最落寞最狼狈的时候是你在我身边爱护我，你的焦虑和担心我都看在眼里真的都记得。有那么一个月我的思想是乱的乱我失去了理智，我每天每夜哭不完的哭，你陪着我直到凌晨二点甚至是几个通宵。
他们都睡了只有你放心不下我你听我诉说着一遍又是一遍同样的故事，你知道吗，当我仔细想着我们发生的所有我发现我好对不起你，你是那么爱我可是我还变本加厉让你焦虑难过。
亲爱的，真的辛苦你了，都是我不好你一定要原谅我我想现在的我已经没有那个能力让你欢笑让你哭泣难过了吧。我最爱的亲爱，我多么的庆幸有你你懂我的坚强懂我的脆弱。
你要快乐因为有我祝你幸福。一直没有找到机会在这里我正式将一个像夏天一个像秋天这首歌送给你，歌词里的句句话都成为了我们的写真，这是我们的歌只属于我们彼此的亲爱的。如果不是你我不会相信朋友比情人还死心塌地就算我忙恋爱把你冷冻结冰你也不会恨我只是骂我几句。
如果不是你我不会确定朋友比情人更懂得倾听我离不开Darling更离不开你。如果不是因为你，我想我会失去很多快乐幸福的日子，因为这些日子都有一个我珍惜的你，那是无可取代的你，不可替代的感情。谢谢你，我的亲爱。
30。…世上没有足够的幸福
这两天一直都在生病连门都没出过，明天朋友喊唱歌可能也要推了。刚刚和老赖聊了很久，他说要是累了就停下了歇一歇。其实很多事常常都不如人意，但有一点我们的观念不同，我说能离开的便不算爱人，你说离开是因为太爱。最近几天失眠特别严重，无论如何翻来覆去也睡不着就算睡了也睡得不香。
这两天很浮躁，磨皮擦痒的也不知道自己的目标在哪。
转眼又是三月，那些曾经以为念念不忘的事情就在念念不忘的过程中里淡忘了。零八年那两年的记忆对我来说像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已被埋在时间刻度的前段，只有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。
今天突然有不少的感触，所有的事情都让我觉得这个世上没有足够的幸福，那你们又觉得现在看到的这个我幸福吗。最近常在想这些年在你们面前表现的这个我真的是我愿意的吗
在这里我是否该感谢这些年我那么爱过的人，我不否认我是一个爱钻牛角尖，固执，想法偏激的一个人，这两年的摇身一变我知道太多的人都不能理解，我也无能或许我就是宁愿当一个刺猬，从没人再保护我为我出头的那天开始我就很努力让自己变的强大，以至于从那时候到现在我再没在感情上被谁真正的伤害过。
新的一年我似乎变得矫情了许多，当我看（宫）最后一集的时候我感觉得到自己的泪水就像水龙头一样哗啦啦的往下流，从最初的小声到最后的放声大哭，该有十分钟左右吧，其实我明白除了电视剧里德感人画面以外我还想起了许多的事情，时间距离那一年越久，我越是已经忘了听过多少人说过心疼这个我，这样的我。
下午一起床就发现下颚长了一个包，还非红的，心头只不安逸本来感冒就还没好现在更是连门都不想出了。
昨晚挂了范舒豪的电话之后我心头又再一次燃起了那团火，那个人我只想说，我这辈子都恨你，讨厌你。
我终于明白其实长这么大骗我最多的人是你，我告诉自己，别忘了我对你的恨没有任何的因为只是从得知的那一些当中愈加的恨你。
今天心很乱，被弄哭了两次。似乎开始对感情又有了另一种见解。就算好喜欢好喜欢对方又如何，两个人之间总还是有一道墙，一道跨不去的坎。哪怕就像一个人给我说的真的好喜欢，喜欢的没办法放下。
如果手心手背都是你的肉，也是有分量的还是会割掉最轻的那一边吧。就算足够的喜欢又能怎样，用错了方式一样不被感受。
这几天感觉什么都不顺，感情冻结了，工作也没找。今天给大爱打电话听到他被那个大叔伤了心，而我的心也跟着痛了。
我好心疼她也心疼我自己，我知道现在我一句关心的话都可以让她痛苦流涕，乖，会好起来的。
今天凌晨收到了小雄同学的信息，问候我的感冒好些了吗？今早在回天回的路上回了他的信息，我故作冷淡控制自己的心，可是他总是会说好听的话来宽我的心让我放下冰冷的语气，不管这些甜言蜜语是不是真实的至少我感觉到了。
还是因为他的那一句，iwillputyouunderthebottomofmyheart；isweartogod
31。…没有结局的等待
太久没更新过日志，发生的点滴不知道该从何说起。计划真的赶不上变化，以为见不到的人还是见了，记得那天是十三号。
刚在庄园吃过饭接到他的电话喊我去街上喝茶，于是徘徊在去还是不去直接跟爸爸回成都，后来不知道是什么心思什么抱着什么心态我还是去了，第一句话能说的只有好久不见。
后来边喝茶大家也边聊了一会，跟到他们就在旁边打翻牌机，我也就在等姐姐，那一刻我多希望姐姐早点来，才发现再见面我多了许多的不自然与尴尬，甚至连行为都拘谨了不少，也许是才见到面后来还是自然了，只是变了些味，后来我们四个回了趟酒店就去小区里面唱歌了，大概有二年没听到他唱歌了，突然有点贪恋。
我明白，他下月就走了，我是在争取时间能多看一眼他便多看一眼，也许是害怕以后没什么机会再见了，想想这三年我们总是剪不断理还乱，总是以为不会再见结果还是在没有准备没有预兆的情况下见了。
那天，见到他，我是最开心的，那份笑容一年也不过一两次。也许这份感情实在过了太久，增添了好一些陌生，但是又好熟悉，他还是他，至少他的一举一动还是老样子。
那天我是哪里来的勇气，没有拒绝甚至主动亲近他，也许是真的怕他要走了，那意味的是他终于彻底的离开我，不再有任何纠缠与交集，他说，其实他没那么喜欢她，只因为她对他太好。
他说在他们分手那刻，他还是没有变过，那是一个心狠的他，任由她打电话也不接在他家门口占一个晚上也不开门，我问我与她在他心中的分量和感情，还有他的爱，也许是喝了点酒我也忘了他怎么带过这个问题，只记得他望着我笑了笑说了一句我该知足了。
我不知道这句话是真是假，我也不知道自己是不是真的相信了，即便是哄我的那一刻那一天我都是开心的，就让我自以为是的以为他还是没有放下我。
女人就是煽情，看到他还是不忘有想哭的冲动，一想到他要走了心理更不是滋味，我曾幻想，当他当兵回来的