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但是，今天，当我真的看到了这段爱情有重印再版的可能时，我却感受不到朋友应有的兴奋和喜出望外。事实上，我比她更激动，仿佛要重拾旧爱的人是我而非她。
我说，恭喜你了，终于守到云开见月明了。
失去那个男人之后，女友一直没有再走近任何男人，她说她的心已经死了，我却怀疑她还在等着那个男人。
女友的语气突然有些忧郁，她说，烟雨，我曾经无数次幻想过与他的重逢，并且无数次设计过我们重燃旧爱的场景，我以为我会不顾一切地投入他的怀抱，会再度忘情地重温所有的浪漫。可是，烟雨，当我真的可以面对他的呼唤时，我竟然没有了当初的激情，我甚至有些犹豫要不要再去见他，要不要给他也给自己一个机会。我很迷惘，烟雨。
我沉默，我沉默并不表示我在思考她的问题，而是我也很迷惘，甚至比她更弄不明白。
她叹了口气，烟雨，是不是我已经变了？不再爱他了？或者说当初我根本不像自己想象的那样爱着他。又或者说，他对我的伤害已经让我骨子里对他充满了一种潜在的排斥？我不想给他机会，实质上是在报复他当初绝情的离开？
我依然沉默，不由自主地陷入对自己一段往事的回忆之中。曾经在我生命中占据过重要地位的某人，曾经以为失去了他就失去了活着意义的那个男人，在他离开我两年之后，在他不再给我电话，不再给我任何消息，不再让我感觉他对我还有着割舍不断的情义之后，度过了最初的痛不欲生，到今天竟然已经很少再让我忆起那种快乐和痛苦，或者说再让我忆起的时候，也已经缺少了那种流泪的冲动和伤感的激情。
究竟是什么让我们原本浓烈的爱情到如今已淡到如同一杯清水？
究竟是什么使我们远离了那种刻骨铭心的依恋？
究竟是什么令我们今天再次相逢或是再次联系时，能够如此淡泊宁静？
第37节：距离让爱情在刀尖上跳舞（4）
烟雨，怎么不说话？我该怎么办呢？我要不要与他重新来过啊？我怎么找不着当初的感觉了啊？我要如何面对他的回归啊？
朋友把我当做情感的导师了。她要是知道我实际上连自己的情感也搞不懂搞不妥当，不知道她还会不会总是在关键时刻求教于我。
我自然不敢把自己的迷糊在这个时候坦露在她的面前。
我努力使自己的表达清晰，我说，我在对着曾经热恋的那个他发呆。
什么意思？你的那个他也回来了？
不，我的那个他永远不可能回来了。我是对着他的QQ头像发呆。过去的一切都恍如隔世了，好陌生啊。亲爱的，你明白我的意思吗？很多东西已经时过境迁了，用不着刻意去面对，刻意去寻找当初的感觉了。
原来你也和我一样啊。烟雨，是不是我们的爱情中断得太久了，所以一下子接不上了？
女友的话让我突然豁然开朗。
原来爱情的浓淡不仅仅与男女自身的因素有关，还与时间和空间距离紧紧相连。
原来再深刻的爱恋，也会因为空间的距离而变得陌生，也会因为时间冲洗而变得色泽清淡。
原来没有永恒的不仅仅是爱情本身，也包括爱恋着的那份感觉。
原来爱情，一如一杯热茶一杯热咖啡一杯热酒，搁在寒风中太久，是会渐渐地凉下去的。倘若我们不记得及时加温，冰冻的那一天，是终归要来的。
挂了电话，继续打字，继续用纸巾擦鼻涕，却发现眼泪悄悄地滑落，我很清楚，流泪不是因为感冒，泪水也不是配合鼻涕。
曾经为着一段爱情的逝去而绝望，如今，因为对那段逝去的爱情中的男主角没有了激情，又陷入另一种悲观。
悲观绝望中，得出一个结论：
如果你爱着她，从内心深处在意着她，确定这辈子不愿意失去她，那么，请不要因为各种原因以各种貌似正当的、合理的理由而冷落她，忽视她，疏远她，朋友如此，恋人如此，亲情也如此。
爱她、在意她，就别遥远了爱的距离，冷却了爱的温度，陌生了爱的感觉。
作者手记：
时空的距离从来就是把双刃剑，既可以医治情感的创伤、淡化痛苦的回忆，也可能成为冷酷的爱情杀手。爱情需要双方的共同培植，细心呵护，古人所云“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，我以为这只是一种美好的愿景。事实上，一对男女倘若长年不在一起，又缺乏必要的联系，不说爱会消逝，至少会日渐清淡。一方面，从来就没有一劳永逸的爱情；另一方面，只靠精神意淫的柏拉图式的恋情，生命力终归是脆弱的。
爱情，既是一个情感的本色命题，也是一份智慧的终极验证。
第38节：设密，只为验证爱情（1）
设密，只为验证爱情
我就不明白，为什么你总会把喜欢你的那些优秀男人那么大方地介绍给你的女性朋友？然后就阴差阳错真的变成了你女性朋友的男朋友？——这话是我表哥对我说的，他用的是责备并且很不以为然的口吻。
我说，如果可以，我也愿意把自己喜欢的男人用笼子装起来，留着自个儿享用。可是，我能够独占吗？
我知道我说那话终归有些酸楚，为了表明我的豁达，我和表哥开了句玩笑：既然不能独霸，何不大度点，优质资源要共享的嘛，有句话叫什么来着？独乐乐不如众乐乐。
晕死！喜欢的男人也可以与女性朋友共享？什么强盗逻辑啊？我看你真是变态。他停了停，仔细地瞧了瞧我的眼睛，然后毫不留情地指出：可是，据我所知，你想要与女性朋友共享的优质资源到最后都被你的女朋友很不客气地独享了，她们可没你这么大方，要与你众乐乐。
我身上哪个地方刺痛了一下。因为疼痛，我沉默。
表哥眼神变得柔和起来，他说：烟雨，我明白你的用意。只是，你太不相信男人，你以为这个世界上没有不吃腥的猫，却又渴望真的遇到个不吃腥的猫。你在矛盾中错过了很多风景。
表哥的话，让我陷入极度的郁闷之中。我知道，把喜欢自己、自己也喜欢的男人介绍给自己要好的女性朋友，说这是我的大度的确有些冠冕堂皇。究其实，不过是为了考证男人对自己爱的可信度和爱的坚定性。
回想一下，我已经做过两回这样的蠢事了，也就是说，我有意无意地当了两回红娘了。两个男人都曾经对我说过最动听的情话，也曾经信誓旦旦表达过爱我要爱到海枯石烂。只是还没等海水退潮，他们对我的爱情就已经消失殆尽，再次涨潮的爱却是朝向另外的女人。
坦白说，那两个男人的确让我有过瞬间的动心。动心不仅仅是因为他们能够在很短的时间内酝酿一些长长短短美丽的情书，更在于他们的确有非常出色的才干。我是个酷爱男人才气成癖的女人，我没办法接受一个资质平平的男人做自己的爱人，正如一位好朋友对我的评价：你喜欢男人先从思想上强暴你，然后再从身体上强暴你。说这话的女友真是太懂我了，为此，我禁不住想要拥抱她。
第39节：设密，只为验证爱情（2）
我其实也很想投入地爱一次，不管那个男人是不是真的爱我，我想我爱他就行了。只是，临到我情感的火山要被引爆的时候，我又总是说服不了自己不顾一切地点燃引线。我那么犹疑地握着引线，直到自己的情感冷却。犹疑在于我想要弄明白，那个男人是否也像我爱他一样地爱我，我尤其想要见证我是不是能够一直做他的唯一。我病态般热爱着彼此唯一的感觉，不能容忍一个男人在爱我的同时还左顾右盼，留恋其他的风景。因为我对于爱情总会陷入“一叶蔽目，不见太山。”的情境当中，然后也渴望对方与我完全一样。苛求自己也苛求对方，或许这就是导致我爱情失败最主要的原因？
于是，关键时刻，身边那些极优秀的女友就在有意或无意之间成了我验证爱情的密码。
其实验证的过程是非常痛苦的，那种感觉就像走入了澳门最奢华的赌场，庄家清楚明白地告诉我，如果我一定要下注的话，只有一次机会，而这唯一的一次机会输的概率与赢的概率几乎是对等的，也就是说，很悬，很险。但我还是毫不犹豫地孤注一掷。我那么渴望这一把能够赢得漂亮与圆满。然后，我携着我的爱人，登陆我们温馨的家园，无所顾忌地张扬我们的幸福。
可是，我是个很不走运的爱情赌徒。我赌了两回，就输了两次，不仅输掉了那么出色的男人，还差点把自己对男人对爱情以及对自己的信心一同给输掉。
那感觉就像怀胎十月，好不容易临产了，结果医生对我说，你这次怀的全是空气，请重新受孕。
于是，空空落落的我，站在空空荡荡的赌场，看着我可爱的女友，意气风发地带着她的战利品，春风满面地与我挥手道别。我拼命控制住我的眼泪，真诚地又酸楚地祝福他们。接下来的日子，我疯狂地要阻止自己想象却又无法阻止自己疯狂地想象他们幸福甜美的爱情生活。每一次想起，都禁不住独自伤悲，禁不住泪如雨下。
表哥没有理会我的闷闷不乐，继续说：我以一个男人的身份，坦白告诉你吧，男人看起来理性，但实质上，感性起来比女人可怕太多。没有几个男人是经得起美色才情诱惑的。倘若我爱你，而你却不断地把我推向那些优秀的女朋友，而你那些女朋友又毫不掩饰对我的喜欢，甚至很主动地向我示爱，我想，恐怕我也会移情别恋。生命苦短啊，烟雨，男人在事�