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也许这就是命运，我不由地又想起了在西安那个算命的老先生跟我说过的话，我再回去，他已经作古，不过他好像没有说我再也回不去，再也踏不上西安的土地，他没有如此说，是否人生还有转机，那就不得而知了。
我开心命运对我的安排，我接受他给我的安排，我一直都会等待着他即将给我的安排，我开始爱上这命运的多变，与平淡的人生，工作，娶妻生子，一辈子平平安安地过完，这不也是种不同的际遇吗？
无奈，走到这地步，也只好如此安慰自己了！
……
我们在东京住了下来，的确，我们做起了海鲜生意，不过不是发往中国，而是做新西兰和日本之间的生意。
那段时间，新西兰的鲍鱼是被我吃了不少，日本的刺身我吃不习惯，胃不大舒服，我喜欢去东京新宿去吃东西，去玩，毛蛋和国生偶尔也会去找日本的女孩子喝酒，甚至是享受做男人的快乐，毛蛋不再念着他的婶子，因为我们都知道我们回不去了，国内的一切，当时我们都不去想了，父母都在外蒙，似乎没有什么值得我们牵挂。
新宿挺他娘的好玩的，只是作为我来说，我不会去找女孩子，我怕把她们吓到，尽管毛蛋和国生让我去，我总是想，我有钱，女孩子可不在乎你的脸多难看，有钱，谁还会跟钱过不去呢？女人往往不也是吗？当然不是全部，人家本来就是工作，闭上眼睛，还不是都一样。
如果说寂寞孤苦，那是肯定的，尤其在这个时候，心里创伤让我有时候想去发泄，感到命运的不公，想与它作对，想与它任性，想去作。可是当你不去照镜子，当然我没有再照过镜子，当你不去想这张脸的时候，你依然认为你还是曾经那个帅帅的叶天，还是那个挺有魅力的男人，你又能够平静，安好地吃吃喝喝。
醉酒似乎是那时候的我经常干的事情，似乎这是唯一的寄托，我也想过其他更糟糕的发泄方式，可是我没有去做，我想就算我再如何，我也要给毛蛋和国生他们一些希望，他们很照顾我，一直都安慰我，我此生有这两个侄子是上天对我的恩赐，我总是给他们指点一些方向，让他们向上，让他们好好的，好好找个女人结婚，生子，我认为我的人生是不对的，不好的，我希望他们可不要学我，不要去爱上什么女人，我开始讨厌爱情，我那段时间不认为爱情能够给我们什么。
越是爱，也许结果越是糟糕，当然人在不同的时候对爱情的感悟是不同的。
有人一生只会爱一次，有人可以好多次，每次爱情来临的时候还是依然会相信爱情。
……
那件事情被命名为‘海城9？1特大刑事犯罪案件’，警方悬赏人民币三十万捉拿凶手，叶天！在网上看到新闻回放，看到那些画面，很是血腥，好在没有普通人民群众受伤，很是庆幸，我决定把视频保存下来，每当我感到心情糟糕的时候，可以拿出来欣赏一番。
看这情况，就算我在日本也不是安全的，而且对于面部受伤的人是很容易被人家留意的。
不久后，我去了新西兰，决定在新西兰常住。
新西兰是一个风景特别美的岛国，这里蓝天白云，空气特别好，很适合居住。
在新西兰，我住在一个教堂附近，毛蛋和国生依旧飞日本和新西兰，两地跑，而我几乎就在一个靠近教堂的别墅里过着普通而简单的生活，大部分的时间，我会看书，偶尔看看电视，上网不多。
出去的时间就基本上是去附近的教堂，开始的时候，我总是一个人能坐在教堂里一个下午，就那样坐在那里看着耶稣被捆在十字架上，我就那样看着那个样子，我想上帝为了人们可以牺牲自己，这种境界与我现在的处境比起来，我似乎也是在炼狱，可是我却好像没有对社会做过多少贡献，我希望就算我如此，我要为社会做些贡献，我开始给国内一些我认为靠谱的个人慈善机构进行匿名捐款，尤其给爱熙所在的福利院委托一个朋友进行捐赠。
神父希望我可以入教，总是规劝我，给我讲圣经，有一段时间，我几乎都动摇了，我感觉圣经里讲的东西很好，几乎把人世间万物都包括进去了，讲平等，讲博爱，讲仁慈，讲宽容，讲仇恨，讲一切人与人之间美好的东西。可是虽然如此，我还是没有加入它，不是它不好，而是就算它好，你却舍不得变成那样，你害怕丢掉过去的记忆，甚至你的内心永远都想着还能回去，想着还能跟那些女人有什么瓜葛，虽然理智上放弃，但是情感上，那是不由人的。
也许我注定是个情种，我难以超脱。
只是现实的无奈让我变成了一个满腹沧桑无奈压抑的人吧！
教堂里的马丽修女会弹钢琴，还有个索拉修女会弹夏威夷四弦琴，我第一次以为那是吉他，我看到他们在弹奏，我很感兴趣，后来她们就教我弹钢琴和ukulele，我想如果不是因为她们，我不会对这些如此感兴趣，后来我就学了，而且学的很认真，很刻苦，因为一人在异国他乡过着逃难的生活，实在无聊，似乎一下子就可以静下心来了，而且学习音乐让我变的很沉静，可以让我打法足够多的时间。
让我自己都没有想到的是，我在音乐上有如此大的天赋，半年后，我已经可以用钢琴弹很多乐曲，而且那个小吉他也弹的有模有样，因为是逃难，我接触的人并不多，因此能够接触的人，我总是很珍惜和她们相处。
慢慢地，我的性格有了些转变，偶尔也会笑，甚至感觉除了外表那样，也没有什么，尤其音乐给我带来了成就感。
我曾经在那会有过梦想，我想写歌给送给小雪，我都有想起过她，而她在那个时候在国内大火起来，几乎就是很快的时间，她就火了，出了两张唱片，而且有开了一些演唱会，我在网路上看到她的一些视频和访谈，她会笑，但是从她的眉羽之间似乎只有我能感受到一些东西，那似乎是内心的一些很微弱的忧伤，隐藏的很深，还有关于她的传闻，传闻和国内的一个年轻演员有悱闻。
看到这些我是开心的，我为她高兴，拥有这些成绩，当然我也知道她有可能离我们曾经的生活越来越远，现在是聚光灯下的女人，我也希望她能够拥有一个年轻帅气的男朋友，可以走进婚姻，毕竟她也不小了。
那年的秋天，我得到了一个消息，小雪会在澳大利亚开一个华人机构举办的演唱会，那阵子开始流行国内的艺人到澳大利亚开演出。
我本来不大想去，可是竟然忍不住冲动，买了去澳大利亚的机票，我想去看看她的演唱会，只因为我想见她一面，活生生的她。
第122章 小雪的眼神充满忧伤
122小雪的眼神充满忧伤
我曾经是身无分文的孩子，我曾经满怀着与这个世界作别的忧伤，在即将到达黑暗之处，我听到了身后的呼喊，看到了往日的爱人给我那微弱的光。她把我从谷底拉了出来，她给我向往神明的希望，可是命运啊，它无情地让我一次次绝望，我终于那个黑夜犯下了滔天罪行，走向了永不再回头的异乡，不再回头，不再回头，直到地老天荒！
坐在飞机上，我的脑海里反复地出现这样还不够成为歌词的语句，浮现一些也还不太成熟的旋律，这首歌后来被我写了出来，名为《流浪去他乡》。
我的旁边坐着一直跟着我的助手左木，他是日本人，个头不高，微胖，人很忠厚老实，犹如一个大孩子，笑的时候尽显日本相扑的模样。
我们有时候用日语交谈，有时候用汉语交谈，他跟我提起最多的就是他的奶奶，他的奶奶在浅草的乡下，他父亲在他小的时候就死了，他的母亲跟一个东京的男人跑了，他一人来到东京寻找他的母亲，因为很小就不上学了，只好在海鲜市场干活，我见他人不错就把他带在身边。
我需要一个对中国不了解的日本人做我的助手，这样也许最好。他对我要他做的事情，他从来都不过问，这家伙挺能吃苦的，他会在我弹琴的时候给教堂做工，一干就是一天，没有工钱，也不觉得累，我感觉这样的家伙他并不是傻，而是他爱上的东西是另一番天地。
修女姐姐会跟他开玩笑，逗他，他总是像一只熊那样，高兴的时候甚至在地上翻滚打转，斗的那些修女哈哈大笑。
到了悉尼后，我大部分的时间在酒店里，白天的时候我是几乎不出来的，黄昏的时候我去悉尼歌剧院附近跟左木站在那里看海，散步，我更多的时候会看着西北方向，有时候思念一个地方也许不只是因为那片土地，还有那里有我们思念的人。
有时候会问自己，你已经成为了一个这样的人，你还有什么资本去思念她们，她已经忘掉了过去，她安静而傻傻地生活着，犹如从来都没有认识过，这不是很好吗？而你总是担心那个傻瓜，那个拥有36d曼妙身材的傻娘们，她会被人家欺负，她的男人不行，她会被其他男人，垂涎她身体男人给睡了，而且睡的很是狂野，那场面似乎不能去想，呵，多么血腥的场面，她是否会欢快，是否会开心，是否会很乖乖地听从男人的话，让她如何就会如此，还带着微笑，心微微地痛了下。
我回过头去，左木看着我嘿嘿地笑着，我拍着他的肩膀说：“左木啊，和心爱的女人那样是一件很美妙的事情啊！”左木笑的更傻，在东京的时候，毛蛋曾经带他去找女人，据说他在那个女人身上磨蹭了好久，最后哭着跑出来了，说那女人像他的初恋。
小雪是在悉尼歌剧院演出，晚上八点半开始，歌剧院附近有不少华人，有的是从中国来，也有的是在当地定居的，澳大利亚的华人很多，好在是黄昏的时候，我不会想这里面会不会有从中国来的便衣，来抓我的，我想我还不够那个资格会在�