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家住，就找个面善的房东租间屋子先住下。还有，你从小就怕冷，入冬了，晚上临睡前记得多泡脚，经常按摩涌泉穴和虎口可以御寒。该说的话我都说完了。”他站起身，扣上礼帽。
我的睡意完全消失，如果以前总是在做梦，梦境与现实相互模糊的话，此刻便是再真切、再清晰不过的现实。
我倏地从床上爬起来直愣愣地站在那里，怔怔地看着他，心乱成一团糟。
他迈开长腿走出几步，突然定住，默默转身仰视着我，似乎在犹豫着什么，“凤娇……你、你能再叫我一声国哥哥吗？”他的双眸清澈干净，充满期待的目光更似麋鹿般温情。
这是我认识他以来第一次见到这种目光：纯净、透明、深情、专注，没有丝毫伪装。
我终于完全清醒了——心急剧抽紧，同时钻心的痛迅速蔓延——他哪里是来道歉的，分明是来诀别的！刚才那一番话无异于临终遗言。
我心乱如麻：该不该叫他“国哥哥”？毕竟，我不是那个令他痛彻心扉的辛凤娇。如果我是，无论他曾经多深地伤害过我，也无论我有没有像他说的移情别恋，此时此刻，我一定满足他，叫他一声“国哥哥”，令他不再牵肠挂肚。
可惜，我不是她，我不是！为什么我像她，却不是她……
他自嘲地一笑，失望的眼神随着转身的动作瞬间不见。
拖曳着沉重的步子，他往门外走，一步、二步、三步……
我突然再也抑制不住，发疯似地跳下床，向他扑了过去。
紧紧抱住他，我的泪水哗哗地流出来。“国哥哥……”只叫了一声便哽住。
这一声呼唤，为了我自己渴望已久的自由，也为了他心中始终难舍的凤娇妹妹。
他没回头，重重地点了一下头，似乎了无遗憾，随即拆开我紧抱住他的手臂。“保重！”他坚定地向外走。
“不！”我拦住他。幽暗的灯光下，他的面庞露出我初见他时的刚毅和冷静，绝美的容颜恍如神袛。“无论如何，尔大哥，你一定要好好活着，就算是为了我……不，是为了你的凤娇妹妹。她若知道你待她如此情深意重，一定会回心转意来找你的。我发誓，她一定会的！”
他直愣愣地看着我，突然仰面大笑起来，无比凄怆，随即拂开我，身形一晃，已如离弦之箭，转眼没了踪影。
他，就这样走了？ 竟然就这样离开我了？永远不再回来了？
这个如风般来去无踪的人，此刻的离去就像当初闪电般出现我面前一样不可捕捉。
我惊惶地追出去，早已忘了衣衫单薄，早已忘了赤着足，早已忘了寒冷为何物，跌跌撞撞地冲下楼梯，冲出楼，却再也寻不到他的踪迹。
心，似已被掏空，呼吸，也无所依存，四肢，仿佛融化了。
我的身躯是如此沉重，再也撑不起，托不住……
如游魂般，我走到他的书房，看到书桌上的离婚协议书，旁边便是一张良民证。令我震惊的是离婚协议上女方是辛凤娇可良民证是新办的，登记的姓名是柳拾伊……
自甘堕落
不知是如何熬到天明的，脑中大片空白的我唯记得一件事：他来过，又走了，不再回来。
来来去去，聚聚散散，应属平常。
我对自己说：柳拾伊，你解放了！你终于胜利了，总算赢得梦寐以求的自由了，尽管来得突然，却毫无疑问，从此不再与一个名叫尔忠国的男人纠缠不清，从此不再受他的羁绊。
我总算可以重新做回自己了！
那么，忘了他吧！忘记跟他有关的一切吧！
本该兴高采烈的我却疏忽了一件最不该忽略的工序——准备止痛膏——忘却的同时，心竟然痛得抽搐。
放弃吧！我告诉自己：生命不需要沉重而无谓的执着，学会放弃才能更好地生活下去——他，不过是生命中的一个过客，从今往后与我不再有关联。
本该潇洒的我却忘了关闭思念的闸门，放弃的同时却更紧地攥住亟待放弃的一切。
一个从我的生活里消失了的人却无法从心底消失。
他走了，一个叫尔忠国的男人，留下了我，却带走了我的心。
我从未这么患得患失过。我原本便不是一个生性洒脱的人，但也不该跟拘谨太沾边——个性中庸，随便放在人堆里不显山、不露水的人，那才是我啊。
犹如一个沧桑的老人在某个温暖的冬日午后回忆起过去的时光，我时而欢喜，时而忧伤着。脑海中反反复复回想着我跟他之间的一切：从那个如天神般从天而降的白色背影直到离开时僵硬着的黑色背影。在如此高大挺拔的背影后站着，我收获的也许只有阴影——照不到阳光、亦无法正视他或犀利或温柔的目光。
感情的事情是如此不可思议，身不由己，明知不可为却陷了进去，而且陷得这么深，无法自拔。
我沉沦在属于他的这个时空里，看不到结局，却还是一遍遍回味与他相处以来的种种感觉：苦中带涩，涩中泛酸，酸中亦带些无法忽略的甜，又有惶恐沾染其间……丝丝缕缕，斑斑驳驳，纷扰纠缠。
曾以为可以一股脑儿将它们抛进真空地带，却不料早已沾染了一地的尘埃，如何丢得掉，如何甩得开？
我爱上他了吗——尔忠国？
难道这是天意，让我爱上他？那么预言手镯揭示的完美爱情还有什么意义？或者这只是某种考验？
我厌恶地拍自己的脑袋，强迫自己不去想他——我不属于这个时空，本不该跟这里的任何人或事牵扯太深。总有一天我会回去，还能找寻到那个我爱他、他也爱我的真命天子——如果他真的存在。
我祈求上苍给我勇气和魄力，让我爬出这段情感的泥淖，我祈求上苍赐予我邹淼玲般洒脱不羁的个性，哪怕只有一半也可以，哦，四分之一也行。
然而，我的心总是出卖我。我的脑海中时不时浮起他的影像，赶也赶不走。
我无法回避这个残酷而充满讽刺的事实：我真的爱上了他——尔忠国。
我的爱怎么可以如此失败，怎么可以爱上一个国民党特务，而且是一个无论爱或恨、喜或恶、全部感情寄放在另一个女人身上的男人。
我用了无数办法驱赶他，找回我的心，可我失败了，我的心牢固地粘附在他那里。以为可以忘记，以为可以放弃，然而做起来却如此艰难。
他，已经如此深、如此沉的打动了我的灵魂——短短的半年光阴。
当我确认自己真正爱上他时，却又失去了他——无法言喻的痛爬满我的心扉。
我找不到理由，亦无法释怀，唯有哀叹命运的捉弄。
诺大的府宅只剩下我一个人，那些曾经忠心耿耿的仆人们似乎那一夜之间都化作了风散去，不留痕迹。
整整一个星期，我缓不过劲儿来，一天天在空寂无人的府宅里失魂落魄着。
这里依然有他临走那夜留下的气息，令我眷恋、令我心悸的气息。然而人已离去，留在这里再多
的气息也是虚无的梦幻。
当伪政府的人出现在这座伤心之地时，我知道不该也不能再在留在这里了。
带着打点好的行李，我浑浑噩噩地走到寒风瑟瑟的大街上。
伫立了很久，茫然中不知该往哪个方向探出脚步。当一架马车停靠在我身边问小姐想去哪里时，我机械地指着街边的广告布贴：“找舞厅，里面有个叫‘红玫瑰’歌女的舞厅。”
诧异的目光下，我木然地爬上车，去投奔我的好友邹淼玲。
找到她并不难，街角的广告和宣传画就是指路牌。
一个小时之后，邹淼玲激动地抱紧我，好像跟我分别了十年八载般。
认识她以来，我第一次看她流这么多眼泪。
我是个软弱的人，她这一哭，带动我哭得天昏地暗，止也止不住，直至眼前一黑，晕了过去。醒
来后才想起自己已经整整一星期没吃过一顿象样的饭。
武汉的冬天奇寒而且白天总是灰蒙蒙的一片。阴冷的北风夹杂着江水的冰冷，寒气直刺骨髓。漫天的雪花不时地飘满天际，意图弥盖国仇家恨的哀痛。呜呜的汽笛声如哀鸣响彻冰冷的江水上，让这座沦陷之城愈发显得寂寥空旷。
即使天气晴朗、阳光明媚，人们只要睁开眼便会感觉生活索然无味。没有什么事情是值得期待的。所有的理想都像海市蜃楼，最最真实的思想只剩下一个——绝望。
当我终于可以自由地站在慷慨的日光下，什么都可以想、什么都可以不想时，我已经只剩下思念着的回忆。
邹淼玲“跳槽”了。我投奔到她那里一个星期不到，她便跟我说有家实力雄厚的歌舞厅有意“挖”走她，给的薪水十分丰厚，这样一下便能解决我和她两个人的基本生活问题。她随即决定离开抠门的红艳歌舞厅。
她刻意告诉我没打算把我硬推到池春树那里，但提醒我必须面对将来的问题——她不可能永远收留我——高铭锐不久后会搬过来跟她同住。
我自然懂得邹淼玲的用意，让我学会审时度势、顺势而为。
她说的没错。我在投奔她时就考虑过将来的问题，然而令人郁闷的是我在这个时空能干什么？平生所学完全用不上，能用上的恐怕也是极短暂的、难以接受的职业。
生计，在这个纷乱的时空里，是除了性命之外最头疼的问题。
我何尝没考虑过生计问题。可我向来是木讷、闭塞惯了的人，曾经的工作对象便是图书馆看不完的书籍。不善于交际，不善于辞令，这样的我在这个时空里能做什么？
至于池春树的问题，更是叫人头疼——始终拖泥带水，剪不断、理还乱。
对他，我一直心存愧疚，没打算再写什么绝交信刺激他，但事实上我的心已经完全与他绝交——拒绝联系，拒绝见面，甚至拒绝提及。
他那身足以令我发狂的日寇制服曾是他和我之间最致命的距离。而今，我和他之间又隔了另一个人——尔忠国——无法逾越的距离。
邹淼玲几乎每天都要提醒我——不止一次，几乎是威胁——接受池春树。
“没有他，就没有你我的今天，尤其是姐姐我。”她郑重地将双手搭在我肩膀上，循循善诱，“他十八号回汉口，你还有三天时间考虑。我已经准备好叉棍，别逼我用。”
我没觉着邹淼玲将我往外推的做法过于势利。以我俩的交情和对