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“Sorry啊，刚才不是故意的。”她说话开始变得有点娇气，只是一点点而已，而且很明显是装出来的。似乎她也不在意人家知道她是装出来的。
“我好晕，能不能在这里睡一下啊？”
我说可以。她就躺在了我旁边的沙发上。我突然觉得这种感觉很温暖，我能把她全身都看遍而不用担心其他人发现，因为我坐在角落里头。她今天仍然戴着那顶帽子。我不时会看着她的背心，想穿过吊带能看见她的胸部。可是这似乎不可能。
她趴在桌子上睡了三个小时。我一直坐在旁边，也没有碰过她。有时候有人走过会望几眼，我会觉得很自豪，因为在别人的眼里，她已经是“属于”我的了。
她醒来的时候已经五点了。我说送她回家。
“不用了，”她一边梳理头发一边回答，这个答案让我很失落。不过她似乎察觉到我的情绪，她笑笑说，“一起出去吧。”
天已经开始泛蓝了。
她似乎还没酒醒，走路还是一晃一晃的，结果走到天桥底下的时候她拉我坐下了。我说，这里的流浪汉很多，不安全。她没有回答，把下巴抬起来，后脑勺靠到桥墩上就睡着了。我看着天边，日出的时候却是我的黄昏，我对这样的日子觉得很厌倦，可是又被魔鬼支配着一样，摆脱不了。我想得入神，一时没有注意到已经驶到身边的洒水车，水把我们俩都弄湿了。她也被水洒醒了。
我说去买包纸巾吧。她拉着我叫我别走，说要和我聊一会再让我去。她叽里咕噜地讲了些话，我附会地答应着，很多话根本没在意，而且她还挺醉的，也许根本没意识到自己在说什么。等她再入睡以后，我就去了附近的便利店买纸巾。
回来的路上看见那个跑步的年轻女人，她不时地回头，不知道在看什么。她跑到我前面不远的地方时，突然摔倒在地上。我连忙跑去把她扶起来，我看见她额头的汗水流到了眼睛里，她的眼睛不断地眨，肯定是很不舒服。
我把那包纸巾递了给她，她突然觉得很惊讶，然后推开纸巾转身就跑。我当时愣住了，不知道应该有什么反应，她大概把我当坏人了。这个女人的警惕心很重，不过的确，像她这么美的女人，在天还没全亮的清晨一个人跑步上街，的确要担心自己的安全。
我回到天桥的时候，看见一个浓眉大眼的流浪汉站在那个女孩子旁边，我大喊了一声：“你干什么！”他马上吓地跑了。女孩子也跑到了我的身边。
最后她还是不愿意让我送她回家。走到小巷的时候我走了进去，她继续沿着马路往前走。而至于刚才那个跑步的女人，她也住在这里附近吧？难道她每天这个时候都经过这里吗？我第二天早上专门到天桥旁边她经过的车站等她。
6
她的双眼略显得湿润，但绝对不是水汪汪的……怎么说呢，如果要打比方，那么她的双眼绝对不像海洋湖泊一样深，而只是像浅浅溪流一样清澈。这绝对不是一双习惯泪水的眼睛，因为她的眼神坚定而充满希望，从她眼前掠过的那条小溪只让她变得充满了浪漫而梦幻的气息。
她跑步的动作很自然，每一个动作都很流畅，甚至很优雅。她的步伐很稳，我知道她一定有自己坚定的理想与追求。她年轻而充满了朝气，当她跑过我身边的时候，一阵风盖过我的身体，我逐渐地回忆着这风吹过的那舒展而干净的线条，甚至我能感觉到这一阵风的厚度。我看着她的背影，风就像长在她身后的翅膀。
我早已经不相信爱情了，没有那份浪漫的心。我每天在酒吧，只是想找女人聊天，我只对她们产生最基本的好感，听听发生在她们身上的故事，不论真假。我既不需要考虑金钱瓜葛，更不需要想什么责任问题。
对于我来说，生命和爱情只是两条偶然交叉的直线，爱情在生命中真的存在过，可是对于我来说，我永远只感受到并记住那无限接近的一小段。换句话说，当我意识到它的存在，可能它已经在远离了。
每个人都有一个爱情的账户，承诺和浪漫其实都是一张张支票，两个人恋爱时，都会开出一张又一张的支票（比方说，“我以后要和你结婚！”，“以后我要经常吃到你做的菜。”）。开空头支票的（“我爱你一辈子！”，“如果我们分开了，我绝对不会再爱别的女人！”，“结婚的时候我送你一套房子。”）当然会被疏远。而当开出的支票都一张一张地兑现时，账户的储存也就越来越少。所以两个人相爱时要拿的支票越多，他们的心就越容易被掏空。
但如果生命和爱情是两条平行线呢？我永远得不到它，可是我却永远都能看到它。它不曾远离。是的，这好比说我爱上了一位天使或者女神。我永远只能怀着爱慕的心仰望着她，渴望她有一天会降临到我身边，但我却深知这是不可能的。
我有那么崇高吗？连我自己都惊讶。只是她在我心中好像点燃了一盏放出希望的光芒的明灯。
不可能，这很不现实。一定是她的翅膀在扰乱我的心。如果我有一把枪，一定会把她击落下来，我宁愿抱着她写一段悲剧，也不想天天踮着脚尖望着天空，这像是火箭准备起飞的姿势。
就算他们不相交，总可以扭在一起吧？
我一定要想办法和她说话。
7
她竟然笑了，我没有想像过在她冰冷的脸上竟然会露出笑容。她的笑容很甜，可是对于我来说，我感觉到像是一种带着丝丝辛辣的甘甜芳香的葡萄酒。我看着她，觉得我享受不了这种酒的味道。
竟然有辛辣味……
她从没有正眼看过我，她说话的神情也显得自信甚至高傲。在她刺眼的光芒前面，我变得很自卑，甚至绝望。我像是一个长期躲在深谷中的人，长年不见阳光，今天突然走到神圣的光芒前，我却承受不起，想极力地回避。
“先生，”她总是很有礼貌，说话也很注意，她对我说话总是带着称呼，而且还会很自然地使用“您”。 “我不知道您留意了我多久，可是我不记得我认识您，也没准备在马路上交一个新的朋友，所以……”
我好像本来在一个温泉里泡澡，突然泉水里被冲入了许多冰水，那一冷一热一时没办法搅和在一起，就一股冷一股热地在我身上荡。我甚至感觉到它开始入侵我的胃，让我觉得想吐。
我觉得我的双手很麻木，这个是我一早料想到的结果，我总是觉得我的手好像扭歪了什么。我叹了一口气，跟她说了声对不起，我知道她只见过我一次就收到我送的礼物，这的确会觉得非常唐突。我一时不知怎样收场，因为太尴尬了。我本来想告诉她，我扶她起来的时候，觉得……觉得她很漂亮。但我知道如果我这么说的话她会对我极度反感的。幸好她没让我把这话说完。她似乎现在才想起我是谁，像一个做错事的服务员站在顾客面前一样，连连向我道歉。
我走开的时候觉得有点意外，这算是个好开始吗？我和她算是认识了吗？我一定要想办法让我们见面的机会延续下去。我走的时候总觉得她在望着我，我觉得我走路姿势都不自然了。我在原来的车站停了停，不敢去望她。还是走远点吧，离她远点可能我的动作比较自然。于是我走到了对面的马路。转过身来看见她向我点点头，这我才开始后悔起来，那我以后不就都要站在这个这么远的车站来等她了吗？就算见到了也没机会交谈了？
那条头巾她只戴了一天就没戴了，可能这份礼物太寒酸了，又或者完全不实用，和我最初的想法相反。这个不像样的“礼物”可能连个保留的价值都没有。但我却发现一件让我极为惊讶的事。
8
等她的那几天，我为了能准时起床而且不要给她留下一个醉熏熏的坏印象，就没有去过酒吧，没有喝酒，每天赶在她经过之前到达那里。这样的日子我觉得很完整，因为我不再需要想那些根本不知道存在与否的人，不再让自己在体力和身体无法支撑酒力的情况下被迫地中断一天的生活。我开始知道每天的开始在哪里，我还能看着日出。
可是这样的日子只过了三四天而已。第四天我没有再去车站，当天晚上我又去了水帘洞。我到的时候刚开始跳舞，那个小拳手穿得一天比一天少，我觉得只要我脸皮足够厚，就可以在众人眼前换着不同的角度，把她身上我想看的地方都看一遍。可是这天我偏偏没有这个欲望。
她走下台的时候穿上一件很短很窄的皮外衣。当然，她不拉上前面的拉链，让人一看过去会觉得里面就像什么都没穿一样。她走到了我的身边跟我喝酒，大概是她的熟客不在，又或者她开始把我当她的熟客了。
我们两点就走了。
“我送你回去。”她笑着说。我说角色怎么换过来了？后来想想，她们可能每天走这样的路都走习惯了，而且胆子也大了，只要不去特别危险的地方，比方说天桥底，那么安全就不必太担心了。
在巷子里一个比较亮的地方，她停下脚步对我说：
“坐坐吧，这里静，”她凑到我耳边小声地说，“我们谈谈情。”
我一时不知道给什么反应，虽说对她没感觉，可是一听到这句话，心里还是很酥软的，而且来得太突然了，就算我明知道她是那种生活很复杂的女孩，也不敢太随便，万一要负起责任怎么办？我不是怕她会喜欢我，而是如果她缠着我……哪怕为其他目的……
不过我似乎一下子想得太远了。
“跟你开玩笑啦，笨猪。”她拍了拍我的肩膀，笑得很诡异，“跟我聊聊天，我不开心。”
虽然这对于我来说也许是个最理想的收场，可是我却觉得失落。如果我刚才一口答应下来，我们是不是已经搂在一起呢？又或者，就算她真是开玩笑，我也可以说自己是开玩笑而已啊，为什么我一句话都没说呢？太没用了！
我走到了�