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不错，也许我应该恨你，但是心里却有个声音告诉我要更爱你，要更珍惜你。因为我也知道，当我试图想要离你更远一些，心便会忍不住更疼一些。所以，让我如何才能离开你？如果将你的心比作蚌的话，柳心的事情给你带来的经历其实就像一颗沙粒。当它揉入你之后，为你带来了钻心的痛楚，于是，你用血泪将它层层包裹，你怕痛，所以拒绝再提起那些痛楚。可是，假以时日，到后来，沙粒仍在，但是请你再看看它，当你再看它的时候，它在你内心里面已经变成了一颗美丽的珍珠。换一种方式，痛楚是可以变成珍珠的。它埋在记忆里。它甚至比所有快乐更值得人去铭记。爱至深，则会至痛。珍珠形成的过程，付出的代价是刻骨的。当珍珠形成的时候，其实让我懂得应该更加珍惜你。因为那才是真正的男人。懂得爱，并且努力去爱的男人，不是更值得去爱么？虽然痛楚，你仍然不曾放弃。因为你执著。你＋阿心＝另一颗珍珠。也会让我心痛。有血，有泪。可我不想拒绝，这些痛，是最珍贵的记忆。因为刻骨，所以永久。我能选择的，是如何诞下这颗珍珠，而不是紧闭贝壳，拒绝沙粒；紧锁心扉，拒绝伤害。拒绝打开心门，固然可以拒绝所有心痛，可，同时也拒绝了所有灿烂，失去了整个世界。……不错我羡慕甚至嫉妒她，我也会吃醋，我也会怨恨，因为我也只是一个平凡的小女人，这毋庸掩饰，也毋庸置疑。可是我明白，当一个人让仇恨蒙蔽了眼睛，那么离幸福将会越来越远。夜深人静的时候，我看着黑夜，思索过很多。左手是她，右手是我，无论从哪一个角度来说，柳心值得我敬重，她高贵的灵魂，值得你做出任何付出，放弃，才是罪过。换成我是你，一定也是跟你同样的选择，不错，爱的天平是无法解答的。所以，你没有错，错的是命运。我并不后悔跟你在一起。请你不要离开我。让我的心也彻底撕碎，也让泪水浸泡我未来的岁月，我怕。我害怕失去你。你怎么能狠心让另一个爱你的女人，过跟你一样绝望过的日子？”我闭上双眼，双手用力地抓着脑袋，这样让我好受一些。
两天后，林约我见面。在曾经留下过很多快乐的树林中。已经没有一片叶子的树林。光秃秃的枝干，顶着一层雪，伸展在这片寂寞、清冷的天空中。这片寂寞得连一只飞鸟都没有的天空。积雪，很厚，冬天的树林，人迹罕至。我看着林。林看着我。相对无言。沉默很久。“对不起，林……”我终于启开嘴唇，声音被冻得硬硬的。“可以……先别说么？让我多看你一会儿……”她的眼泪突然就流了出来，没有前兆，那眼神，那些哀伤，撞进我心中，一疼到底，我咬着嘴唇，把脸仰起来，眼睛向上，努力看着这片连飞鸟都没有的天空，这些伸向天空的枝，风吹过，也会冷么？站了多久？人一生中，最艰难的是不是转身？或许是天冷的缘故，我僵硬地转过身去，费力，而又艰难。因为咬着嘴唇，我没有办法说话。我仰着头看天，因为我怕低下来的时候，眼泪会从眼眶滑落。是的，结局是注定的。我终究输给了命运。迟一些，或者早一些，既然无法阻挡，除了离开，还能怎样？积雪很厚，脚抬起来，落下去，雪凉凉的，从脚脖子处钻入鞋子中，脚已经冻得没有知觉。林从后面冲上来抱住我，脸贴在我被寒冷浸透了的背上。隐隐压抑的抽泣声。低下头，闭上眼睛。泪水早已夺眶，可是，我无法回头，我知道。如果回头，我就永远无法离开。我举起手，又顿住。该怎样，才能有转身的勇气？我多想拭去你脸上的泪水！我终于踉跄着离开。身已倦，心已老。寒风猎猎，抽打在身上，脸上，心上。不用回头，我也知道此时的林，孱弱的身影，有多绝望！把林从天堂推入地狱的，是我。连一只飞鸟都没有，天空多寂寞。
电话线，已经被我拔了。我一步也不愿意离开寝室，怕看到一切。这里的一切，都有林的影子。寒假之前，我吃掉了两箱方便面，吃得脸有菜色。胡子长到可以挂住面条的时候，才记起应该刮一下了。只有两门考试，对于我来说，不难，虽然课没怎么听过。毕业设计是在青岛做的，我现在的公司。这样，我就可以不必留在学校。白昼过后是黑夜。这就是日子。毕业时，回去收拾了一下行李。
终于解放了，我可以把这四年来的知识还给老师，一身轻松地离开，毕业的散伙饭上，有不少女生在那天都流过泪。到后来，擅长蹂躏古人诗词的老三喝多了；用一句整容后的诗做了个总结，改的徐志摩的诗，“轻轻的，我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一本书。”那么多人，有的哭有的笑。世界真他妈的奇妙，进入大学的第一天大家不就已经开始盼着毕业的这一天了吗？离校的前一天，收拾了一下东西，能卖的全卖了，不能卖的也当破烂送给了收废品的，在这个城市的一切我都不想再看到了。最后一次站在窗前，心事纷乱，思绪如麻，从前象一场电影，在眼前晃动，不时的定格，让我更清晰地看到过去的特写，看得心情跌宕起伏。而窗外，大街上交通状况还是很脏很乱，行人穿梭于乱流之中，就这样出神，最后决定背叛这个呆了四年的城市。正是时候收拾心情离开这个地方去漂泊了。人的一生都在抗拒，有欢笑也有泪水。我不知道未来会怎样，正如我们不清楚到底为什么要来到这个世上。
离校的那一天，在站台上，看了这个城市最后一眼。最后一个离开站台的，是小燕妹妹，直到火车带我离开那一刻，我也没有看到林的影子，我把脖子伸得好长，我把气息屏成游丝，我把心跳擂得像战鼓，可是她终于没有出现。我在期待什么？我双眼游移在站台的入口，直到再也看不清楚。四年前，我从这里下来，进来，开始大学生活。四年后，我从这里上去，离开，开始社会生活。来的时候，一路上带来的只有我的悲伤。走的时候，一路上带走的仍然只有我的悲伤。来也空空，去也空空，真是个讽刺。我仿佛只是一个过客，进入一个破碎的虚空，那里面的繁华就像肥皂泡表面的色彩斑斓一样，外面的人非常向往，当你从一面穿入，从另一面出来的时候，才突然发现，原来还是两手空空，那些斑斓还驻留在表面，不曾带走半点。
火车直奔青岛。柳心，我回来陪你了。我们的结婚照一直悬挂在我的卧室中…我的眼中是她，她的眼中是我。每次睡觉前醒来后我都会端详一会儿。我在青岛的一家外企工作，当初做毕业设计的地方。还不错，我很满意现在的状况。西方人比较崇尚自由，只要能够出色地完成任务，他们并不干涉任何私人问题。在这里，任何思想都可以得以生存。只要你能做好工作。是的，除了价值，还有什么可以作为评判的依据呢？我不讨厌这种生活方式。照片跟那把吉他总是很干净。我的业余生活不复杂，就是看碟或者偶尔摸摸这把吉他。这是我的妻子留给我的灵魂，她仍然只为我歌唱。常将心事付瑶琴，知音少，弦断妻会懂。我不会让她寂寞。同事问我会唱歌吗，我摇摇头。那么会弹吉他？我还是摇摇头。于是他们就疑惑了。不过，她是我妻子的灵魂，我笑了。
常常梦到柳心，看到她在婚礼上那么美丽，直到牵着枫枫的手，在我的梦中走过，我很想左手牵着枫枫，右手牵着柳心，一直走一下，永远不醒。妻子说的对，清醒比沉睡还要悲哀，因为梦可以有美好的结局，现实却容不得欺骗自己。有时候也梦到叶林，见到她在梦里还哭过。是的，因为我狠心地留下另一颗沙粒在她的心里。梦里，我怎么都擦不干那些泪水。醒来的时候就去喝点酒，才发现酒精这东西其实还不错，以前难过的时候怪它不解愁，现在就知道了，其实这东西真的不错，它能给我带来很多欢乐，朋友都说我喝了酒之后笑得很开心，像个小孩子，有时候喝多了抱着吉他笑，一边还跟吉他说话呢，眼神里面的温柔仿佛曾经盛下过整个世界的幸福，好像吉他是我的老婆一样。
不过我发现时间其实并非真的是医治创伤的灵丹妙药，它只不过是让你在逐渐适应伤痛的时候变得麻木，以为伤口真的愈合了。其实只是因为我们习惯了伤痛而已。习惯跟愈合有区别吗？我有时候醒来的时候问自己。然后就若有所思的出神。这个秋天，我自己一个人回到县城给柳心扫墓，坐在碑前，我跟柳心说说话，聊聊天。直到明月高悬，群星隐退，夜凉如水。然后我就明白了苏轼当年为什么把一首《江城子》写得那么好，那么凄凉，那么赚人泪水。“十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”我抚摸着墓碑，心里想，枫枫究竟像我多一些还是像她多一些？枫枫应该会站了吧？……；直想得泪眼朦胧。我让柳刚托人帮我从香山买了些枫树苗，以心的形状将墓地围了起来。我是想，这样的话，冬天多冷的风都吹不进来了。许多年后，这些枫树长大，每年的深秋，这里将是最绚烂的，烈焰般肆虐，温暖整个季节。但，总有那么一条小路，可以让我一直穿过，进入另一个时空，进入妻子的思念。
毕业的第一年，老二跟女朋友一起出国，拿到护照之前，把婚事办了。老三考研，成功，一年后找了个读博士的女朋友，相貌学历都不错。其它兄弟都选择了工作。刘清磊第二年五一的时候结的婚，梅师姐在婚后8个月的时候产下一子，刚听到喜讯的时候，我还以为是早产，没想到刘清磊喜滋滋地说是经过十月怀胎，足月产的。我坏坏一笑，“你要把他生出来再结婚，连伴郎都有了。”“怕被抢风头，怕被�