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再来说说去买套套的糗事。做为一个有远见的男人，早就想买套套以备不时之需，无奈于任何事情的第一次都是艰难的。最让我头疼的是：每次去药房的时候都有买药的人，每次都在里面徘徊，心想等这个走了再买吧，可是这个还没有离开，下一个又进来了，当真郁闷死人。售药的MM问我需要什么的时候，也不好意思说，就随便报上感冒药、创可帖、红药水、紫药水、牛黄解毒、银翘片、维生素……每次都报上不同的药名。后来我发现这样子下去是不行的，都快把药房搬回家了，于是决定起个大早去，人一定不多。第二天我真的起得很早，药房都还没有开门，我踱了好几圈后，狠了狠心，鼓足勇气去把门敲开，售药的MM从里面把门打开，问想要什么，我说我先看看，然后径直走到“计生用品”柜台前，指了一下。套。套，说给我来一盒，正暗自庆幸计划奏效时，药房又进来一个买药的，是个少妇，这边柜台前那MM却还在热情地问：“你要带浮点的还是超薄的？”我大窘，却又只能老实说不懂，于是那MM又热情地介绍，“那个带浮点儿的摩擦力大，能够增加女性的快感，而超薄的感觉比较真实一些，比较适合年轻人。”我更窘，低了头说要超薄的。然后交了钱匆匆走了，刚出门口，只听后面那MM跟少妇说，“一看就知道是处男，来了不下十回都没好意思开口……”然后里面传来咯咯地笑声，我立马加速离开。
因为在家里偷偷摸摸的总是诸多不便之处，所以后来跟林一起提前返校了，那时离七七已近。农历七月初七是中国人的情人节，我一直没有做任何表示，女人总是最先沉不住气，她旁敲侧击已经不止一次的暗示我了，但我都假装没有听出弦外之音。其实我怎么会不准备呢？美人、天下得其一足矣。她便是我的天下！虽然我没有办法为得倾城一笑而调戏天下诸候，可是山人我也是自有妙计安天下的。前面说过，恋爱中的女人从智力的角度来看，堪比大猩猩。但是男人不同。恋爱中的男人是一生中为数不多的智力颠峰之一，原因很简单，我们总不能拿最傻的一面去勾引女孩子吧？达尔文说：物竞天择，适者生存！道理很深刻，不要以为这是句屁话！女为悦己者容。同理可证，男为己悦者智。所以，恋爱中的男人总是优秀的，决非只用下半身思考。从这个角度出发，那些情场高手要把骗女人的手段用在正道上，早捧回一堆诺贝尔奖来了！可是令人惋惜的是，在这个重色的国度，只出了一堆情圣。情圣除了拉动了套套的内需，对于社会的贡献为零。所以说其实情圣约等于套套。我们宁愿这个社会多一些诺贝尔奖，少一些套套。至于我，淡泊名利，爱江山更爱美人，这奖嘛，就不跟你们争了。想让她过个与众不同的情人节。我做了两手准备。刚从家里回来时，有次经过附近一家小店买饮料的时候，注意到店里有一盆独特盆景居然是把大蒜一瓣一瓣用细金属丝串成一圈一圈的，放在一个透明的盆里，灌上清水，然后吊在半空中。蒜苗长的郁郁葱葱，我觉得蛮新奇的，就软磨硬泡，央求着老板娘送了我。弄回来后，好好整理了一番，施了点肥不需要任何成本，每隔几天撒上半泡尿就足以让它长势喜人，叶片越发肥大作为一个园丁，我是成功的一直把蒜苗催得青翠欲滴。又绞尽脑汁，在自习楼顶上为七月七的鹊桥相会设计了一个机关：我在楼顶的边上垫起一块长木板，先垫平，靠里面的一端固定好，靠外的一端用木块先垫高，跟里面一端持平，外面这一块木块的上端系着一根双股透明的尼龙线，然后绕过楼顶的管子，再一直垂到楼底下，系在窗子上，不细看谁也不会发现，这样，只要轻轻一扯细绳，通过管子就会将系住的木块拉倒。长木板便会大幅度倾斜，放在上面的东西便会滑下来。我又挖空心思设计了一个法宝，一个令任何妞看了之后都无法逃出男人魔掌的法宝。这法宝做起来也不麻烦，给大家列一下材料清单，供参考：一个漂亮的花篮，一对抱在一起的情侣芭比娃娃，一个胖墩墩的小老头模样的娃娃，一个小录音芯片（类似音乐贺卡中用的那种），两枚 纽扣电池，两根导线，两个弹簧片，两张一平方米左右大小的彩色硬塑料。首先，将硬塑料裁开，做成两个方向相反的大风车，装在花篮上。注意，一定要方向相反，这样才能保证花篮从高处下落时基本上走的是直线（动量守恒原理）。然后，跑大街上随便找了一个“传呼：126*****，专业办证”的办假证电话（这个不用教吧？满大街都是这样的小广告，现在的先进了，都是直接留个手机号：13*********办证），花几十块钱办了一个“恋爱许可”证书，唯一的要求就是务必逼真。上面贴上我跟她的照片。拿到证书后，我打开一看：靠，妈的，不亏是专业办假证的，就是不一样，上面还给盖了个大钢印！真是一分钱一分假货啊！许可证内容不妨透露给大家：“经核查，叶、王二人恋情属实，案情严重，经本厅协商，为警示世人，予以重判，判罚二人生生世世相厮相守。即日起强制执行。月老办公厅”接下来比较麻烦，就是录音芯片，好在我有院科协的钥匙，直接溜进去，找台现成的带数据线转换接口的机器把声音录进去。下一步，把录好声音的芯片固定在花篮底部，接上纽扣电池，再用长纸条把弹簧片隔开简易开关，纸条用线系到木板上，这样一旦花篮离开木板，纸条被拽出来，开关就会被打开。把那一对小情侣固定好，在两个人的脚上系上红线（后来被林改成把红线捆住“我”的双手，线头儿牵在“她”手中）。老头（月下老人，月老办公厅厅长）放小情侣对面。许可证书塞老头儿手中。然后，把花篮放到楼顶上的长木板上。当然，在一切就绪之后，要先测试一下机关效果，及下落时间。
七月初七终于到来，那天早上我约林出来，看得出林是充满了期盼的，引她到了自习楼下，从身后拿出一株从我培育了多天的蒜苗里精挑细选的最茁壮修长的一株，递给了林，谄媚道，“漂亮吧？是君子兰。千挑万选的。”“这真的是兰花吗？”林看起来有些失望，拿到后，仔细瞅了半天，疑惑地问。我信誓旦旦的说：“如假包换，绝对童叟无欺！”“你再说一遍！”林不露声色，摘了一片叶子，“你闻一闻，分明是大蒜的味道！”“是吗，我闻一下…哎呀呀…果真是蒜味，没想到君子兰是蒜味啊，难道君子兰就是大蒜跟某种兰花嫁接出来的？长知识啊……”“嫁接你个头，这分明就是大蒜嘛！”林把那一叶蒜苗几乎戳到我鼻孔里面，咬牙切齿道“撒谎不可怕，可怕的是撒谎之后还死不承认！”我没有辩白，只是悠哉悠哉拿脚尖拍打着地面，满目含笑地盯着她，趁其不注意的时候，悄悄拉了一下尼龙线，神不知鬼不觉。音乐突然自天而降，笼罩着我们，我看到林瞪得大大的眼睛盯着我身后的天空，满脸的诧异，并迅速由惊诧转为惊喜。林表情变化一丝一毫都被我看在眼中，看她开心的样子，觉得这几天的心思跟工夫，值！在心里默默的数着时间，音乐由远及近，觉得应该差不多的时候，轻轻纵身一跃，一只手托住飞落到头顶上方美丽的花篮上面那正反两个风车旋转起来色彩斑斓，正是它们相反方向的旋转气流达到的一种动态平衡确保花篮能够准确的飞落到我周围，而不是别处…然后翩翩下落，递到林的手中。林抱着花篮，爱不释手，一脸幸福的红晕。林决定给我一个小小的奖赏蜻蜓点水般的一个吻。我说这样的奖赏实在太奢侈了，来我也吻几个还你，林知道我又醉翁之意不在酒，撒腿就跑了。为什么男人亲女人就不是奖赏，而有沾便宜的嫌疑呢？我可是一片冰心在玉壶啊！女人太偏激了。这方面我强烈要求男女平等。林说可以，但是得先让女人压迫男人几千年，然后男人才有资格去跟女人谈判是否应该男女平等。够狠！这都是老祖宗惹的祸，中华五千年文明，偏偏让我赶上个重女轻男的时代，偏偏还是第一拨赶上的，悲哀啊！不过也不能就这样让她跑了，要知道我这法宝中最关键的秘密武器没有施展出来呢，我三步两步追上去捉住了林，拥在怀中，抱住了就是深深的舌吻，林刚刚忘情地投入其中，这时……只听从花篮中传出另一个“我”的声音，“宝贝，我们玩杀人的游戏好不好？”林一愣，登时崩溃，在我舌头上狠狠咬了一口，“就知道你没安好心！”但我还是拥了林很快闪入院科协，把我的第一个情人节的最后一道手续给办了杀人！有什么能 比上杀人的乐趣！我们捉对搏杀了三次。第一次是我杀林。第二次林说要自杀。第三次我说要不化干戈为玉帛？林首肯。于是我们进入加时赛。跟林一起，大学生涯方不觉得虚度。见过林的，都说我们绝配，郎才女貌，天造地设的一对璧人。这样的日子只盼没有尽头。
自从九九年高考再次大幅度扩招以来，学校里刚来的新生生源素质良莠不齐。斗殴、群架的事情层出不穷，长江后浪推前浪，不知道究竟是我们太落伍了，还是因为他们太前卫？林有一个女老乡被刺，治疗期间，林去探望过几次，回来后颇多感慨。林的老乡居然是被自己男朋友刺伤的。那女孩是个个性豪放的女子，我也只能这样委婉地评价她，至于怎样理解豪放，那就仁者见仁，智者见智了。我曾经见过她几次，头发染得五颜六色，一身性感装束，倒是挺节省布料。可能因为我不喜欢抽烟的女孩子，我对她缺少好感。这样的女子是不可能有贞洁可言的。光我亲眼看到的，她一年中至少换了五六个男朋友，人见人上，被称之为公交车，荡名远播。常在情场混，哪能不伤人。后来遇到一个暴烈的男朋友，撞到她与别的男人约会，抽了她一记耳光，