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那一天突然做梦，梦见童年时候住过的乡下的房子，在一个山区，醒来的时候看不到阳光，记忆中永远都是模糊的恍惚的影子，漂游在时间的河流里。醒来忘记了梦里发生的所有的事情，只记得那是一个平淡的梦境，平淡的童年，平淡的过去。或者是当时记得，但是很快就忘了，因为醒来以后立刻进入了现在的生活。
只有一个梦深刻地记得，是因为那是个可怕的噩梦。在凌晨5点的时候我被惊醒，在梦境发展到最恐怖和最惊慌的时刻。我突然奇迹般地从梦魇中醒来，睁大了眼睛，看到窗外稀疏的黎明风景才知道那是个梦。只是个梦。而我是那么地缺乏着安全感，在异国他乡的梦境中醒来，竟然再也不敢睡眠。不敢闭上我恐惧的眼睛。
第85节：5月29日：黑夜玻璃（2）
像刚看过一场完整的恐怖片，我吓得不敢睡觉，也不敢开窗户。仿佛那个噩梦就潜伏在窗外，稍不注意就会从窗子外面跳进来。我坐起来，一动也不敢动，只裹着被子瑟缩在床边，睁大了眼睛发呆到早晨8点。太阳出来，旁边的人都起来了，楼道里开始听到走来走去的人们，我这才放了心，出去上了个厕所，然后回来躺在床上，迷迷糊糊地闭上了眼睛。
我想我从未感到自己如此地胆怯和脆弱。
我不知道这是为了什么。
很晚的时候和朋友去参加学校的Party，同行的女孩分别来自西班牙、奥地利、荷兰和中国。到了舞场才发现今天晚上的活动内容是摇滚乐队的现场演出。这是一支学生自组的乐队，有一个非常英俊的键盘手，留着中长的头发，络腮胡子，极有魅力，我一看就知道他是搞艺术的，虽然那时候他还没上台。
乐队演奏的时候，我就坐在旁边的台阶上，听着他们激烈的节奏发呆，看着舞池中跳舞的人群。我不知道我为什么要在这里，我不知道我为什么要来到这个地方，坐在这里听这样的音乐，或者跳这样的舞。我不知道我在哪里，我的心在哪里。
我忘记了我把心丢在了哪里，也许它在我来的路上，也许它就在刚才我路过的某一个地方。
我忘记了我的手机，我想我是把它落在了房间里。我想起他说今天晚上会给我电话，但是我忘记了带上它。我不知道我是忘记了我的手机还是忘记了他，或者，忘记了他对我说过的话。
在深夜12点的时候我一个人回家。她们都还要在那里继续玩，她们还没有尽兴。而我从头到尾都没有心情，是的，我今天心情很差。差到几乎都不想跟人说话，或者只想跳舞不想其他。但是乐队的现场演出让我失去了跳舞的欲望。乐队现场演奏的是有灵魂的音乐，而DJ和唱片们炮制出来的音乐是没有灵魂的。我只能在没有灵魂的音乐里跳舞，而有灵魂的音乐却只能让我哭泣。那种泪水是在心里流的，不是在脸上，它打碎了我的心。
第86节：5月29日：黑夜玻璃（3）
而今夜，我所做的只是要忘记我自己。
在回来的路上，黑夜的空气在四周缓慢地移动着，并露出风的形迹。我想我不能听见自己的呼吸，因为我看见在遥远的天际运行的行星。它们是繁多的，数不胜数，在遥远的我所不知道的地方散发着稀薄而若有若无的光芒。我想也许我在和它们一起呼吸这夜晚的空气。巨大的，永恒的宇宙般的夜晚。
我一个人从校园中心的舞厅走回学生公寓。突然从漫天的黑夜回到灯光四溢的日光灯照射的环境里，从黑暗投影的玻璃门上我看到自己晚妆尚存的面容。是那么艳丽，却不再鲜艳欲滴，仿佛我16岁的年纪。
我想起那时候我17岁，第一次参加大学的聚会，没有化妆，只小心地挑选了要穿的裙子。淡黄色的格子长裙，布的。很便宜，我记得好像是35元人民币。那时候在北京，在隆福街买的，和老板娘讨价还价了半天，跟班里的女同学一起。那条街有我很多的记忆。很多流行而便宜的东西。我还在那里买过衬衫、外套和鞋子。那条街飘浮着无数我大学时代的记忆，我一年四季地跑到那里去，走来走去，逛新鲜的玩意。有时候是买衣服，有时候是吃东西。隆福寺的小吃街，宁波汤圆，成都麻辣烫，北京卤煮火烧，天津大麻花，还有无数好吃的东西，而且都特别便宜。
10年以后，我在英国，华宴散尽，深夜的星空下，我独自一人回家。在打开公寓大门的刹那，我看见玻璃映出的美丽的脸，浅黄色的吊带晚装，玫瑰红唇膏的嘴唇，和冷静的眼睛，一个26岁的单身女子。我突然开始怀疑自己还是不是那个自己。这个我和那一个我，10年前的自己，和10年以后的自己。看着黑夜玻璃中模糊的身影我问自己，究竟哪一个自己才是我真正的自己。
还是，我从没有看到过我自己？
第87节：6月20日：日记碎片：未完成（1）
6月20日 大学公寓
日记碎片：未完成
还有几天就是我的生日。
昨晚极度无聊，半夜在网络上和国内的人聊天。去的是一个北京的聊天室，里面的人乱哄哄的，和我以前在北京的时候一样，没什么太大的变化，不断地有人在发广告，还有征求一夜情的发言，只是似乎更加地明目张胆。
我觉得疲倦。在深夜10点以后我开始和一个广州的男人聊天。我和他聊天仅仅因为他不是北京的，不是我所熟悉的生活和环境。
我告诉他我在英国。我告诉他我很无聊所以上网。我告诉他在此之前我已经有半年没有在网络上聊过天，因为彻底的陌生，所以反而坦然。我告诉他很多熟悉我的人所不知道的事情。我想那天我说了很多，他说，你打字很快。我说，呵呵。
后来他给我打来国际长途。我担心他的电话费，他说没有关系，不算太贵。他告诉我他是做外贸生意的，所以经常会有国际电话上的联络。而且也正是因为他的职业，他的作息时间才会和我同步。
我问他，现在你那边几点了？
他说，凌晨6点。
我说，我这边是深夜11点。
他说，我习惯了这样的工作，整晚整晚地不睡觉。
我笑，说，然后整晚整晚地聊天？
挂了电话以后我感到一丝丝倦意，因为我们在电话里已经聊了一个小时。我告诉他我困了，他说他也该睡觉了，并且问我是不是以后还可以给我打这个电话。我说可以，但是不要在我睡觉的时间。
这是我第一次和国内的网友通国际长途聊天。我想我真的是太无聊了，我承认自己无聊只是因为我不想承认自己的寂寞。
论坛上有个朋友写诗给我，他说，我看见了，我说你看见了什么？然后这是他的回答：
我的目光穿越辽阔的大洋
穿越万水千山
穿越时空的界限
我看见
一个孤独的灵魂
在异域的世界里踯躅而行
寂寞在字里行间游走
在瓦立克郡荒郊的原野上飘荡
思想茕茕孑立寂寥而无章
我看见了
我走了
无声无息 我看见了
我把这首小诗当做我在生日前收到的第一份礼物。一首小小的诗，简单的句子，却让我寂寞的灵魂得到了片刻的安慰。
我也不知道他到底看见了什么，但至少我感觉到在万水千山外的故乡，有个人在远远地看着我。
第88节：6月20日：日记碎片：未完成（2）
我站在楼上看风景。
这是二楼，我已经住了将近一年的房间。房间内部不可收拾的凌乱。上个星期Tony来看我的时候，无意中看到了我摊放在桌子上一堆杂物当中的记事本，禁不住笑了。因为他看到了“约会（appointment）”的字样。
他笑得我很紧张，赶紧过去看上面的笔记，看到那一页除了潦草的几行英文其他大多都是中文的记录。我松了口气，回头对他笑道：“幸好这上面的都是中文。”然后我指着那行英文的“约会”字样说：“这是我和导师定的约会，在下个星期。”
看到过一句话，说爱比不爱更寂寞。很多时候我的感觉就是如此。
在此之前我和Tony已经一个月没有见面。平时他在伦敦工作，我在学校，他需要开车来看我。但是上个月他因为经济危机把车卖了，所以我们很长时间没有见面。中间我还为此跟他吵过架，闹了好几次分手。
那天晚上11点多钟的时候，我突然接到他的电话，他异常兴奋地问我要不要现在见到他。我吓了一跳，说你说什么？他说，我借了一辆车，现在开过来一个半小时就能到你那儿。我有点不太相信自己的耳朵。那时候已经是半夜11点了，第二天早晨他还要上班，我不知道他是不是疯了。
但是后来他还是坚持着来了。那时候已经是半夜一点，我真担心他路上出什么意外。进门的时候他告诉我，平时要开两到三个小时的路，他今天一个半小时就开过来了，刚才他最高车速达到了250迈。我说你绝对是疯了。
他没有告诉我只是因为他太想我。他也没有告诉我他开250迈的车来看我只是因为前一天我在电话里告诉他我想他。我已经习惯了他的什么都不说。
但和他在一起的时候，我已经不止一次地感觉到了两个不同国家之间的文化差异。很多他的想法我不能理解，很多我认为重要的东西他倒觉得没什么。很多次我对他说，我们需要交流，更多的交流，他也说，我们的确需要交流。但当我们面对语言的时候，很多深层次的沟通和交流变得那么困难。最要命的是，我们还经常误解对方的意思。