按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
瓒昵霸谥泄褪且缴！ �
让我过敏的抗生素叫Erythromycin。我妈说，当时只需要一片息斯敏就能解决问题。我真服了这些英国人了。我说为什么刘海若在这边被诊断成植物人，回到北京，现在已经可以离开医院出来看戏了呢。他们这边的医生、护士人都非常的好，服务态度比国内的医生好，问题是，可能是因为他们的医疗体系有问题吧，所有的医院系统都是国家的，公费的，所以成了这个样子，非常落后。上次我感冒了，去学校看医生，我星期一去的，结果跟我说医生都排满了，约会要提前一个星期预定（晕，我又不是神仙，一个星期以前怎么就可能知道自己会感冒），然后他们给我安排了最近的是星期五的约会。结果我感冒了难受啊，不可能等到星期五等死吧？学校有个中国男生给我送了一瓶药来，我吃了两天就好了。到星期五的时候我去看医生（因为没有取消），然后我跟他说，我过去感冒了，不过现在已经好了。呵呵。
所以这就是英国的医疗体制，活人都能给拖死——虽然完全是免费的。
后来我跟那个学医的男生说，你们英国的医院和医生都是垃圾，像我这么简单的事情检查了一夜都没人查出来。他听了以后很生气，说行了，反正你这辈子也不用在英国医院看病，你可以在中国看病。我笑，说本来就是中国的医生好。他更生气了，说那现在在英国也不用找我们看，你就找中国医生看好了。我哈哈大笑，然后他自己突然明白过来说，对啊，不过英国也没有中国医生。过了一会儿他又很生气地说，那你以后自己去医院吧，我昨天半夜4点给你叫救护车，陪你待在医院好几个小时，都是我的错。他这么一说我赶紧赔礼道歉，说对不起，我不是说你不好，我只是说昨天的那些英国医生不好。他说，可我以后也会是英国的医生。我笑，说只要你别耽误别人的病情就是好医生了。
郁闷，这就是我在英国度过的第一个情人节。
第56节：3月19日：阳光明媚的日子，要去巴黎（1）
3月19日 大学公寓
阳光明媚的日子，要去巴黎
一直相信，我是一个不容易对自己的爱情感到乐观的人。
一直相信，我是一个习惯为自己流泪的人。在某个独处的角落。某个瞬间。
早春的季节，英国的春天唤醒了仿佛是沉睡了很多年的童年记忆。绿色的草地，淡淡的花香，粉红色的缀在树枝上的花朵。
我和他在网上进行最后一次的谈话。
我说，你是不是喜欢我了。
他说，我不确定。
我说，没有关系，如果是你就说是。
他说，我不确定。
但是他说，我喜欢的是温柔的女孩。
我说，OK，我明白了。
我关上对话窗口，删除所有的记录，卸载了那个聊天程序，然后关闭电脑。
在早春清晨明媚的阳光下，躺在窗前翻开一本英文书。
在我的记忆里，他已经不是第一个对我说这句话的人了。虽然，他只是我在网络上认识还不到两个星期的一个网友，一个同样在伦敦工作的中国男人。虽然我和他甚至连面都还没有见，但他所说的这句话，一直都是我爱情生涯里的致命伤口。
第57节：3月19日：阳光明媚的日子，要去巴黎（2）
第一次听说，是我上大学时的一个男朋友，那时候我们在上海。临别的时候，我送他去车站，那天是一个阴天，上海下过雨的模糊天气。傍晚，他牵着我的手在人群中穿行。要晚点了，我几乎跟不上他的步伐。一路上他都在跟我说话，不停地说话，根本不让我开口，我所做的只是一路地点头答应。
仍然记得在那一刻，在那条混乱的去往车站的路上，他说，你是个挺好的女孩子，就是缺少点温柔。
只是千万句话中不经意的一句，说这句话的时候，他拉着我的手。
我的心听见，轻轻地跳了一下，却没有来得及再想下去。
毕竟，属于我们的时间，已经非常非常的短暂了。
和那个男朋友分手以后，曾经很多次地接到他的电话，询问远方的我的消息。我想，我们还是朋友，并且会是一生的朋友。
在他最失意的一段时间里，他给我打来昂贵的越洋长途，什么也不说，只是为了听我跟他在电话里肆意地胡说八道，肆意地笑。
其实我知道他离开我的真正原因。你太优秀了，他说，你是个太优秀的女孩子，而我只是要一个普通的女孩，一心一意地跟我过日子。
我曾经为他这句话默默地流过泪，因为我知道我可以放弃一切，却无法让他忘记他心里的天平。
很难调和男人和女人之间微妙的关系。有时候是一种感觉，有时候却又是那么多的现实。
一个人在英国，我想我和他都一样，有时候只是因为寂寞。
而我知道，寂寞并不是爱情。虽然很多时候，我们是那么地愿意相信。
所以我才可以在这个春天的上午，没有任何牵挂地关闭电脑，关闭所有和他有关的记忆，听着唱片，自由随意地晒在太阳里看我的书。
唯一给我留下记忆的痕迹的，是他那句无心的话，那句他也曾经说过的话。
是的，我想，我并不是一个温柔的女人。他说得对。
第58节：3月19日：阳光明媚的日子，要去巴黎（3）
没有过多的交往，我们就可以知道对方是一个什么样的人，有过什么样的过去，在等什么样的人。是的，很多时候我们是相信直觉的。我已经不再是十六七岁的年纪，那样单纯的懵懂的恋爱年纪。一切都还是未知，一切都尚未发生。
现在的我已经不是10年前的那个女孩。我已经26岁，知道应该怎样对待自己。
那一夜，因为不幸感染了春天流行的感冒，我喝了一大杯国内带来的板兰根和感冒药，然后失眠，深夜上网。
那天晚上我疾狂地想找人聊天，打开了所有的聊天程序，但是因为太晚，MSN上没有一个人。
在百无聊赖中我进入了国内网站的聊天室。那边已经是凌晨4点，北京时间。仍然有很多和我一样不睡觉的人，挂在网上等待着虚幻的语言。他们都和我一样，深夜寂寞的灵魂。
那天晚上我和一个北京男人聊到很晚。我跟他讲了很多我的事情，和我当时的心情。他的话很少，但在他的沉默里我感觉到他是一个可以信赖的人。
我想我已经习惯了孤单。没有人，没有任何人可以进入我的心田。
所以，我才可以如此安静，如此安静地在这个春天的上午，在和他断裂以后继续我平静的生活。这时候，唱片却忽然随机放出了一首曾经听过的歌，一个温柔的声音在房间里响起，混合着早晨的阳光，那个女孩轻快地唱：
昨天我们决定 明年我们要一起去巴黎
要先一起补习 至少学会说一句我爱你
我想我还不够聪明 还好有你陪我练习
要去巴黎 巴啦巴啦巴
昨天我们决定 明年我们要一起去巴黎
要先锻炼体力 谁都不许感冒不许生病
打工赚钱准备行李 带着地图坐上飞机
要去巴黎 巴啦巴啦巴
不过明天的事谁知道
今天的你不知道
今天的我今天过了就好
虽然明天的事谁知道
明天的你我知道
明天的我希望 明天快来到
想起两个星期以前他说，下个月我们去巴黎。
而一切都已经过去。
第59节：3月24日：在战争发生的时刻（1）
3月24日 英国，大学公寓
在战争发生的时刻
我想我必须写点什么，在这个战争发生的时刻。
已经开始了3天。我想这是第4天了。每天看电视直播，看到大片的硝烟与受伤的平民，残酷的血迹，炮弹轰炸后所留下的巨大的土坑，感觉却像是在看战争电影，或者是过去纪录片的镜头，而不是真实的正在发生的现实生活。这是一种滑稽的错位与恍惚，仿佛已经相信了一切关于过去的虚构，于是也就习惯了以同样虚构的神经面对着正在发生的真实。
也许这种感觉就是所谓的后现代。现在这个词太流行了，以至于我开始恨它。我解释这个词就是现代后面的那个东西。荒诞的，无聊的，不严肃的，自我否认的那些东西和那些感觉。如同当我看到电视里正在发生的战争，在那些瞬间我感觉不到他们正在发生。像是幻觉。一切。
但我感受到了强烈的痛苦和不安，并且终于找到了这种感觉的所在。在我看到那段文字的瞬间。
在战争的第二天我在学校给伦敦的朋友打电话，怎么打也打不通，或者是打通了也没人接。我不知道他出了什么问题，只好给他发很长的短消息。我说怎么回事，你还活着吗，为什么不接电话。我说你是不是在游行，我在电视里看到数十万人的反战游行，在伦敦——同时在纽约还有一百多万人的游行队伍。在电视播出的画面里我看到密密麻麻的一片人海，无数的旗帜挥舞在其中，有人在用扩音喇叭做高声的讲演。我希望他就在那里面。
等他的电话等了半个多小时。傍晚的时候他的电话打过来了，我问他在干什么，他说刚才在反战示威，太吵了电话也没听见。我松了一口气说那就好，现在活动还在继续吗？他说结束了，刚刚结束。电话那边他的环境仍然很嘈杂，我想他是在回家的路上。那么多的人，交通已经全线瘫痪，他们只能走路回家。
第60节：3�