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一个温暖的怀抱抵住我哭泣的脸，背部是妈妈小时候抱住时〃惜惜〃的轻拍，但却加快我的泪液流速。
〃阿纯，在台北过得不好吗？在台北过得不好就回家。〃
我痛哭着。
妈妈从皮包中拿出她最喜欢的绣花手帕擦我的脸，手帕被我脸上的五颜六色给弄脏了。
妈妈继续低喃：〃大伯要你永远住下，大伯自己说的。他想收你当干女儿，这样他好有个伴。不过你阿爸一直不同意啦！他说你是他的女儿，只有这么一个，不管是不是亲兄弟，他
都不会把你给大伯……〃
妈妈叹气后又笑了，〃没见过你阿爸那么激动哦！激动的说你是他惟一的女儿，不可以给别人……〃
环手，我抱住妈妈痛哭。
妈妈继续低喃，〃也是啦！不管怎样，不管你有没有嫁，你可是我何宝珠惟一的女儿啊！〃
我的泪水流到妈妈身上，妈妈身上的汗水飘进我的鼻腔里，这是属于妈妈的气味，怀胎十月，拉拔我长大，可以让我偶尔任性和抱住哭泣的妈妈……惟一的这么一个。
〃返来，好吗？〃
也许这辈子我都找不到可以让我依靠的肩膀，但是至少……我知道。
我还有妈妈。还有爸爸。
第五部分Right。04 岚，你那边快乐吗？（1）
当我睁开眼看见米白色的墙壁时，我就知道那个混蛋的岚还是把我给抛下了。
〃醒了，慕贤醒了！嘘小声点……〃
耳畔有他们在叫嚷过后又刻意压低的声音，不用看人，我知道我身边有阿邦、米堤、小雅和程封……他是不会出声的那一个。
小雅靠过来给我一个热烈的亲吻，她的嘴唇用力压上我的额头，不断低喃着，醒来就好，醒来就好。我的脸上湿湿凉凉的，我没有掉泪，所以哭的人肯定是她。
〃这个玩笑一点都不好笑！〃阿邦很生气，他生气的靠过来，米堤警觉性高的一把将他架到旁边去。不知道为什么，我觉得米堤的发色变了，变得好像不是纯金色而是有点淡淡的褐。连眼珠的颜色也变了，变的介于蓝和黑之间。
〃你有什么事可以说吗……〃小雅啜泣连连，一向穿着短裙的时髦都会女子，变成了爱哭的小女孩。说话内容我听不太清楚，她哭得震撼我的耳膜。
〃我知道你父亲的死给你很大的打击，但是你不用这样……〃
父亲？
单人病房的门被打开了，室友蔷薇意外地出现在这里，手中还提着两袋行李，看起来像是……不会吧！我住院要穿的衣物？
〃我可以理解失去亲人的感觉，但是……〃
〃让我和她谈谈，好吗？〃
沉默的程封终于说话了，他阻挠了小雅未完的幻想，用眼神示意大家暂时离开病室。他们鱼贯般地走出去了。
我看着这间豪华的病房，超级豪华的病房，里头有32寸平面电视机、大型电冰箱、高级音响。墙壁是粉刷的米白，不仔细看会以为是白色的。至于床单、床罩都带着大朵的向日葵，摸起来很柔软的一整套床组。病房内还有书柜，架上的书大都属于宗教类，像宇宙光、话说弥陀、圣经……不可能在一起的神在此刻全都聚在一起了。病室内的室温调定26度，是最恰当的温度，让人觉得很舒服……
〃慕贤，不要不理我。〃
程封说了数遍，我才将目光焦距放在他身上，轻轻扯动笑容，微抬头想将枕头垫高，程封跨步上前帮我这个小忙。
〃谢谢。〃我道谢，注意到自己的右手打着点滴，左手用绷带层层裹住。
有必要这么夸张吗？不过是一道刀痕而已。
一道伤心的刀痕。
细细端量着，程封又干扰我的视线。
〃我不想说对不起。〃程封拉来陪客椅坐在我的左手边，微扬的两道剑眉扯出强烈的严肃。他说话语气比平常的温度高一点，只是还是比室内温度低了些。
〃现在你知道了，我没什么好说的。岚死了，就这样。〃
程封说到末句时，我的心脏不按节律地抽跳着，整个人也感觉很飘忽，像使用大量的迷幻药一样，全身飘在空中无法着地。没有人知道，我在高中时期的迷失让我进入戒毒中心几个月，戒毒是段难熬的日子，在恍惚中我常看到老鼠跑来跑去，并不时发出刺耳的吱吱声，所以至今我还是非常讨厌老鼠。
这，又是没有人知道的李慕贤。
〃岚，死了。〃程封再一次的说。
死了。
我伸起右手抚住左手腕，觉得伤口开始疼痛。
真的死了。
我半合半开的眼中不停跑过〃岚死了〃这几个字，米白色的墙壁上、未开机的32寸 平面电视里、整个书柜上，全都跑动着这几个多么让人惊悚的字，血红色的。
〃我以为你够了解岚，如果他知道你用这么决绝的方式结束自己，他肯定会气到跳起来。〃程封的吐气浊而重，〃岚最恨不尊重生命的人。〃
〃是吗？〃
程封只知道岚会恨我不尊重生命，程封却不知道我也恨，恨岚没有太多时间让我了解他。
〃为什么当时，不告诉我？〃
我转动僵硬的头部，看着程封将头深深地埋进两肘之中，他没有说话，整个头就这么垂死般地放在肘臂里。他的肌肉线条绷紧，像明明很粗硬却快断掉的钢索。
第五部分Right。04 岚，你那边快乐吗？（2）
可是我无法安慰他，因为我也累坏了。
程封和我在悲郁的空间里沉默着，在无声的泣血中，我不知道岚看不看得见我们这两个如此思念他的人。
我想，长久的沉默并不会让世界终止，也不会让岚突然出现在我面前，伸出手，我轻拉程封的袖口。我想知道我应该要知道的……
〃岚，是怎么离开的？离开多久了？〃
〃三年前他从荷兰回到日本，在他的家乡神户出了车祸。他的家人从他的行李袋中找到我这边的联络电话。〃程封不用思考的立刻回答，也许在我昏迷之中，程封已经仿真了各式各样的说词好来应付我可能会问的问题了吧！
〃你参加了……〃我用右手捏紧左腕伤处，〃参加了岚的告别式？〃
〃嗯。〃程封的声音渐渐飘逸，飘散在病房四周形成昏蓝色。
我在他的昏蓝色里看见岚，那是冰冰冷冷的岚，没有热力和骄傲，没有放肆和大笑，岚已经冷了。
〃岚的身体很完整，也离开得很平静。车祸之后他昏迷了几天，却不再醒来。听说……听说没有痛苦。〃
〃这样。〃我的声音零零碎碎的拾起。
我只能说〃这样〃，就只能是这样，总不能说〃这样，啊！真好！〃、〃这种死法很幸运〃的这种话。
〃他的父母在他的行李袋中除了找到我们的联络电话之外，还有找到一张……到法国的机票。他是打算结束日本的返乡行程再到法国。〃
我不再有所反应。因为我的声音已经被浓烈的哀伤给哽住了，哽死了。这时候我又希望我可以就此窒息，尝试另一种不同的结束。
岚想到法国吗？
三年前的我还在法国。
岚是打算回到我身边，早在三年前结束飘荡回到日本家中后，就到我身边来的。
他早就想……回到我身边。
〃让我静一下好吗？〃我闭上眼无力的说。
程封悄悄地退出病室，房里剩下我一个人了。
突然间，一股流窜在浑身上下的暴烈因子让我很想愤怒，我很想愤怒地抓起椅子砸向透明玻璃，也想将病房内的所有东西砸毁、更想放一把火把这里烧了……我多想。
可是为什么要愤怒呢？
因为我不能对着岚咆哮：〃你死都死了，为什么还占住我的记忆不放！〃也不能说：〃混蛋的岚！要走也带我走嘛！〃更不能任性的大骂：〃该死的，你要死之前也不会告诉我一声！〃
我突然发现自己面对父亲的死、面对岚的死，竟然……什么都不能做。
这是多么可恶的感觉啊！
而且更可恶的是，他们的死亡都是〃过去式〃了；我的父亲在上个月过逝，岚呢？已经三年了啊！那么，现在的我再来哭泣，来破口大骂，所有种种作为任何的抗议也会显得相当廉价而过气了吧！
父亲，死了。
我所没有感觉的那位，好像陌生人的那位。
离开了我所知道的世界。
岚，死了。
霸占惟一情爱的那位，始终占据我心灵的那位。
离开了我所知道的世界。
只剩下我还在，还在这个世界里。他们都蒸发了，我的心却垂死的像探问晨晓的露水。
用手触着左手腕，我知道泪涨满了紧闭的眼眶。
岚出车祸时是怎样的景象？不痛，真的吗？一点都不痛吗？
骗人，我这一点小伤都痛死了，岚怎么会不痛呢？
程封说你结束日本的返乡行程后预定到法国。
对不起，岚，我一直错怪你了。我一直以为你绕遍了世界就是不愿意回到我身边，没想到你早就想回来了。
只是，一个不小心，再也回不来了。
抓起床单，我将自己包在床单底下，悲鸣的哭声在床单里的小小空间中，不断的来回盘绕，很撕裂的、带着浓稠血红色的哭声。
我不停地哭着、哭着，用尽了力气，这是一种为着世界已经碎掉的痛哭，我知道我必须继续哭着，因为我必须让自己在痛哭之中，将碎片一片一片捡起来再狠狠地塞到心脏里，我无法拼凑完整，只能在哭泣中揽进胸怀。
第五部分Right。04 岚，你那边快乐吗？（3）
嚎哭之中，我第一次发现，我哭泣的声音这么难听，好难听。