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与另外四种位于前脑逻辑区的感觉不同，我们的嗅觉直接接入脑边缘系统，就是所谓脑的“爬行动物”区，这个区负责掌管我们最基本的感情，不论愤怒还是欲望。许多人类学家相信，人类文明之所以能够起源，首先是因为我们的祖先一开始就失掉对性、暴力以及领地标记气味的极度敏感。这也许可以解释为什么我们将嗅觉排在五感之末。视觉使人联想起清明和先见。触觉常用魔法或黄金形容，谓之轻、谓之柔、谓之微妙。味觉可能意味着雅致。但事情不妙我们就闻到了耗子味，整个腐败的事业就臭气熏天；闻闻那事儿，靠不住的事闻起来就有鱼腥味儿，还一点儿用不着鼻子一吸以表嗤之以鼻；卑鄙家伙就是发恶臭的人……！这样的例子在我们的口语中不胜枚举。可能我们闻道之初是在中世纪，正好抬起鼻子就撞上了一堆恶臭，当时哲学家终日被粪堆、横流的阴沟、臭水洼包围，于是便认定了人类的嗅觉是粗鄙的东西，因为它并不曾增进人类的智慧，或给我们带来世界的美。我们的鼻子所能做的最好的事儿，只能是就致命的空气对我们警而告知，这些空气遭到败坏，每隔几年就会给人类带来一次疾病和瘟疫。到１９世纪末，以法国为中心的一整派学科人物开始担心起“气”对健康的影响；一位医学观察者布瓦西埃·德·索瓦热曾于１７４６年写道：“牛肚子里散发出的那种恶臭气如果被人们吸入，那人就会被传染上疝气，接着还会呕吐，甚至发痢疾。”英国诗人约翰·弥尔顿早在一个世纪前就已提到过这个问题，在《列西达斯》（１６３７年）中，他写道：“饥饿的绵羊抬头望，但无人将它们喂养。可是，由于它们呼吸的风和那恶臭的雾，体内的腐败和污秽就开始传染、蔓漾。”
生活在现代社会中的我们花着大量时间在自己的生活环境中植香除臭。（科学家证明，人的鼻子可以察觉出大约１万种臭味。）我们保持水的流动以防止死水发臭。我们每年花掉数十亿美元，把自己的身体弄得到处都是香皂、除臭剂、香水、古龙水、滑石粉、须后水以及冲洗液的香味，竭力使自己闻起来像其他什么东西而不再是原来的自己。我们不给自己的车、房子、办公室通风时，便用化学药品仿制的松针、柠檬、海风来为他们弄上香味。虽然我们制造着空前数量的个人垃圾和臭气，但我们的隐秘排泄系统会将它们统统排掉，以便清洁或倾卸到远离我们敏感的鼻孔的地方。
难怪屁成了这么个令人生厌的不速之客。
但在过去十年中，放屁在美国和英国，在某种程度上已逐渐变得正大光明。我们已公开承认，屁是有趣的。儿童书中已开始讨论“我们放过的气”，贺卡上人们对屁开些无伤大雅的玩笑，脱口秀节目主持人以屁制造幽默，电视和电影的喜剧片更是例行公事般把屁当作笑料。电台主持人霍华德·斯特恩几乎天天都要对着麦克风放个屁，用娱乐招揽北美的听众。
但是，放屁该不该成为平常话呢？如罗马哲学家卢克莱修两千年前描绘的那样，有异味的物体（这里就是屁了）是由微粒组成的，这些微粒可以进入他人的鼻腔，就像蒸发的精灵，他们在黏液中粘成一体，从化学角度看，这样就将Ａ的屁和Ｂ的身体结合在一起——这可不是什么美妙的画面。卢克莱修的科学论述不是毫无道理的。屁的分子来到你鼻子顶上的黏膜层，在上面它们被传输给膜层里数百万计的受体细胞。在那里屁分子变成了电信号，沿着神经纤维进入你的大脑内。然后，你和某个人的漂泊的屁就合而为一了——很高兴那是你，而不是我。
也许人人在心中为之骄傲的、感觉良好的屁并不是其他人的最佳兴趣所在吧。毕竟，除了你，谁还想闻你的屁呢？
不过，读屁却又是另外一码事了。屁的世界要比你想像中的更恢弘、更精彩、更有趣。
上帝的儿女都放屁一个酿成数千人死难的屁
在古老的朱迪亚王国，曾有这样一个逾越节期间放的屁，它点燃了一场犹太人反抗罗马占领军队的起义，酿成数千人的流血牺牲。变节罗马的犹太史学家弗莱维厄斯·约瑟夫斯在公元７５年所著的《犹太人的战争》一书第二章中就记载了这次事件。约瑟夫斯写道，公元４４年犹太国王希律·亚基帕一世死后不久，犹太人的灭顶之灾便很快来临。当时众多犹太人正聚集在耶路撒冷，准备参加无酵饼盛宴，一支罗马步兵大队驻守在寺庙回廊四周（他们总是在节日期间严加戒备，以防患如此多的犹太人聚集在一起可能发生的暴动）。这时，队伍中有一名士兵掀起他身后的衣服，做了个猥亵的姿势，然后半蹲着身子，将他的屁股朝向犹太人，同时，他还唧唧呱呱地嘟哝了几句话。在这种姿态下，可想而知他都说了些什么。
对此，所有犹太群众感到极端愤怒。他们立即向库马努斯［罗马行省长官］请愿，要求他惩治这名士兵。然而在这时，犹太人中的那些天性冲动、惟恐天下不乱的年轻人，却鲁莽地与罗马士兵纠打在了一起，他们抓起石头就往那些士兵身上扔。
库马努斯害怕了，他怕所有这些人都会向他发起进攻。于是，他派手下召集了更多的军队，他们的声势是那么浩大，一进回廊就把那些犹太人吓呆了。犹太人被赶出了寺庙，他们开始向市内落荒而逃。然而，拥挤的人群一起奋力向外挤的力量是如此之大，以致人们纷纷跌倒，互相践踏挤压，上万人因此命丧黄泉。这次盛宴的惨剧引起了整个犹太民族的哀悼，每家每户都为死者恸哭不已。
屁屁的成分
好吧，以下有点儿专业化了，但我只会说一遍，因此注点儿意，看仔细了。和喷气发动机将煤油燃料转化成喷薄而出的一声巨响一样，你创生一个屁，同样也是将结肠里未完全消化的食物转换成肠内之气，然后将这些气从一个小孔里排出。这个小孔外覆盖着脂肪皱褶——直肠黏膜的棕色部分，气体排出时这些覆盖物便会振动，通常还会造成肉质的喧响。因此你越是挤压，你放的屁就会越响。
大多数的屁是由大肠杆菌和你肠内的其他细菌创造的。这些细菌吃着你体内发酵的食物，然后一起微观地放屁；你咽下的空气和腹中的碱性分泌物同样对你的屁有一定影响。平均算来，一个屁大约由５９％的氮、２１％的氢、９％的二氧化碳、７％的甲烷以及４％的氧气组成——所有这些气体都是无味的。但其中还有不足１％是由微量的其他化学物组成——比如氨和粪臭素，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出；如果五角大楼能将这些化学物浓缩成一种气体化合物，那么，我们甚至可以不需要核武器，就能造成大规模杀伤了。通常，屁里面总会混有硫化氢，它们大多来自黏液，使屁带上一种臭鸡蛋的气味。（事实上，明尼阿波利斯的退伍军人政府医院里有一位名叫迈克尔·莱维特的医生就说过，硫实在是屁里面最糟糕的成分。）
由于有氢、氧、甲烷的混合，屁和普通的沼气并无二致——它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到肛门边上，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪，引起你的哥们儿一阵雀跃。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你屁股上的毛呢。
屁从你肛门里放出时，温度都是华氏９８．６度，这和你自己或者你排的粪一样。但这只是在你意识到它之前的温度，之后它便会在此基础上变热或变冷，这取决于你放屁的环境，是在暴风雪天气呢，还是在一只极可意的浴缸里。一旦屁获得了释放，混入这花花世界，它马上就会从“爆炸点”撒腿狂跑，其速度有人测量过，竟高达３米每秒。这可比只能迈着小猫步慢慢爬行的雾快多了。
如果你担心自己中了老是放屁的慢性瘟疫，那你大可不必紧张，因为你身边还有３０００万美国人民陪着你呢。按那些懒人的说法，这些人放屁实在是过了分。而且，３０００万这个数字也已超过了全国人口的１０％。最近，放屁已变得越来越寻常，而我们还在不断地往自己的食谱中加入纤维食物。催生屁最平常的食物包括奶制品、干豆荚和干豌豆、黄瓜、燕麦麸、卷心菜、生椰菜、洋葱、芹菜、苹果、香蕉（尤其是绿香蕉）、杏、西瓜、肥肉、高脂肪的谷类食品、栗子、面包以及意大利面制品。如果自来水含有大量化学物质，那同样也该算入此列。至于碳酸饮料，比如汽水——呵呵，我就用不着再跟你说它们的妙用了。
如果你是个大男人，饮食又健康，那么你每天会排出体内四分之一的气体，分派出去大概是平均每天１０—１５个屁，大小不等。１９７６年，《新英格兰医学杂志》报道过一位明尼苏达州的病人，在五年时间内，他平均每天放了３４个屁。有一次，仅四小时，他就连放了７０个屁。他保持的最高纪录是每天１４１个屁。正因为此，他几乎没什么朋友。女人放屁会少些，她们每天大约会放八九个屁。有时候你可能并不曾注意自己放过了屁。随着年岁增大，你会发现自己越来越频繁地放屁，因为你的肠子已逐渐失去了弹性，因此就越来越难存住过多的气体。通常情况下，气体会在白天积累，当你晚上睡觉时再逃逸而出。极端的人可能会把被子拉起来盖住头，那样可好，他就可以更充分地享受屁的�