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3、因为光合作用和叶绿素的原因，小草的颜色总是绿色的。
一位新上任的牧师到草原上的教区里去作他第一次的讲道，可是到时候只来了一位牛郎，别的人一个也没来。这个牧师拿不定注意到底是该照原定计划讲呢，还是不讲算了。他给牛郎说出了他的犹豫。
牛郎说：“我只是个赶牛的，不能告诉你该怎么做。我只知道，我要是去喂牛的话，如果因为只有一只牛来，而不喂它，那我就成了大笨蛋了。”
牧师听了，谢谢他，就照原定计划讲了一个钟头的道。他讲完了以后，问牛郎觉得他讲的如何。
牛郎回答说：“我对讲道的是一窍不通。我只是个赶牛的，但是如果我去喂牛，而只有一只牛来的话，我要是把所有的饲料全给它吃下去，那我不是笨蛋也是糊涂虫。”
3岁的吉姆是一个“问题篓子”，对什么都很好奇。一天，他问正在修剪草坪的爸爸，“爸爸，为什么小草的叶子是绿色的？”
听到儿子的询问，受过大学教育的爸爸非常高兴，他认为这是儿子智商颇高的一个标志，于是开始滔滔不绝地给他讲述关于叶绿素以及光合作用的道理。整整10分钟过去了，爸爸耐心地、完整地讲解了“叶子为什么是绿的”的科学道理。听完爸爸的解释后，吉姆蹒跚地在草坪上走着，低头自语，“我只是想知道叶子为什么是绿色的，而不是什么叶绿素和阳光的事情。”
很多做爸爸的可能现在还不知道，孩子本来认为这是一个“简单的问题”，听完爸爸的回答后，他反而更加困惑了。因此，在呵护孩子的好奇心方面，我们也要克制住想把整框食物全倒给孩子的冲动，或急着要尽快多给他一些的诱导。我们应坦白地回答孩子所提出的各种希奇古怪的问题，所以我们的答复用不着非要“科学”不可。相反，我们的答复应该是简短的一两句话，尽量不要长篇大论。
然而，由于孩子的思维是由特殊的“逻辑”组成的，如果从成人的眼光来看，他的问题很有可能显得不合逻辑、幼稚可笑。因此，为了有效地回答3—6岁左右的孩子们的此类问题，做父母的必须具备发挥幼儿想象力的特殊机制。父母必须知道儿童的心理是怎样发展的，并且摈弃成人世界的一切先入之见。在此，我建议有时间的父母，多读一些儿童心理发展方面的专业书籍。
对于那些缺少相关知识的父母来说，下述例子不失为一个可资效法的选择：
“9．11事件”引起世人的广泛关注。电视、报纸每天都有连篇累牍的报道。大人们在纷纷议论，而小孩子也天天观看飞机撞向“双子星座”的“壮观”情景。一时间，“本？拉登”成了四岁的儿子文文的口头语。
一天，文文突然问爸爸说：“爸爸，为什么本？拉登要开着飞机去撞人家的大楼呢？难道他不知道他会死吗？”
爸爸一时不知如何回答。他感到无法向儿子解释有关基地组织、种族冲突、国际政治、文化矛盾等问题。他灵机一动，反问了儿子一句：“儿子，你认为他为什么要这样做呢？”
“他恨他们！”儿子很严肃而又坚定地回答说。
爸爸说：“是的，他恨他们。你理解得很对。”
4、你最好别和那群不三不四的人搅在一起！
从理论上讲，大多数父母都宣称给予孩子交往的自由。但是，从呵护孩子成长的角度来看，大多数父母都会担心孩子交友不慎，从而走向歧途。且不说孩子在外所进行的父母不知情的交往，即使是孩子带回家里的“朋友”，往往也是我们所看不顺眼的。因此，在孩子的交友问题上，几乎没有父母是完全放任自流的。
只不过，即使是你特别讨厌他所带回来的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“娇气姑娘”，除非是他们的行为真正令你受不了，在我们开始采取什么行动干涉孩子的交往之前，最好先研究一下，孩子在交友方面，有没有什么特别的吸引力和喜好。
我们该用什么尺度来衡量孩子对朋友的选择呢？
通常而言，朋友之间应该能彼此给予对方以助益和鼓励、并帮助对方规避错误的积极影响。这样看来，孩子应该与他个性不同，并且对他的个性有所补益的人结交。比如，内向的孩子需要跟外向的孩子结交，过分受保护的孩子需要与自主意识较强的孩子为友，胆小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子为伴，心理不成熟的孩子可以从成熟的玩伴的友谊中得到益处，太沉迷与幻想中的孩子，就需要多与较平凡而没有诗意的孩子相处。我们做父母的，只需对孩子跟朋友之间的正确关系加以鼓励，对不正确的关系加以警诫，切不可不问青红皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。
但是，不成熟的孩子若碰到了一块儿，就只能使双方彼此吸引对方的幼稚，凶暴的孩子碰到了一起则会助长双方的侵略性，非常内向的孩子碰到一起则尽量避免或拒绝参加社交活动，带有流氓气息的孩子碰到了一起就会助长各人的反社会性。对于这一类的结交，父母是要坚决杜绝的。
总之，在对待孩子的交往方面，为了充分地保证孩子所选择的朋友对他有益，我们既不可越俎代庖，也不可放任自流。我们所能做的，就是充分的调查研究。但是调查并不意味着父母可以做“侦探”，随时监控孩子的活动。像有的家庭所发生的家庭冲突那样，如果父母做出了这样的行为，一旦孩子知道了，他将会感到自己犹如被“叛徒”或“告密者”出卖了一样愤怒和难受。
相反，好父母应该像好老师一样，在孩子学习如何独立地凭自己的能力做选择的过程中，逐渐地提升孩子的责任心和判断力，同时逐渐地让孩子感到自己的可有可无。
5、不准上网！不准看电视！
谈到对孩子的呵护，如果不谈电视和网络对他的意义和影响，并加以评判，那就是不完整的。每个孩子都喜欢看电视，也喜欢上网打游戏。他们对于电视、网络的喜爱显然超过了读书、下棋、体育锻炼或听音乐。
对于花钱买广告时间的商人来说，孩子是最理想的收视观众，因为他们很容易接受建议，对商品广告比较容易相信。他们不仅会用令人想像不到方式，来模仿极度愚蠢而没有深意的声音和动作，而且更喜欢用广告中的愚蠢口号让父母苦恼。他们对于节目的要求非常少——不需要什么创造性，也不问够不够艺术标准，只要有马，有枪手，或有靓哥靓女，就可以吸引住他们了。因此，从一个节目的开始到结束，一天又一天，孩子门所面对的全是凶暴、残杀、肥皂剧和怪声怪调的广告。
至于网络，再也没有更让人熟悉的情景了。孩子们打开电脑，除了聊天、打电子游戏，众多有用的信息不是视若无睹，就是根本分辨不了。
针对这种情况，父母对电视和网络的态度通常都有些矛盾复杂。他们既喜欢电视和网络占住了孩子，使他们没工夫捣乱，却又怕电视和网络损伤了孩子的眼睛和思想。他们常常会苦恼地问：究竟该怎样做，才能既满足孩子的好奇心和娱乐需求，同时又不损害孩子的身体健康，并保持某种心灵的纯洁度？
非常有意思的是，专家们的意见也是莫衷一是，彼此矛盾的。比如，专家们虽然认为，就电视对视力的影响而言，是没有什么损害的，即使看的时间过久，也没有什么关系。但是就电视对品格的影响而论，他们的说法却非常游移不定：
一种意见认为，电视对孩子是有害的。因为电视会引起孩子对暴力和凶杀的欲望，使他们对于人类的痛苦的忍受程度变得很迟钝；
但另一种意见却认为，电视对孩子有益。因为戏剧化的暴力表演能帮助孩子，使他们发泄掉仇恨冲动；
还有一种意见则认为，电视对孩子的影响很小。电视上的幻影不会影响孩子，孩子的品格是由父母和他的同伴造成的。
电视的情况如此，网络的情形也颇类似。因此，在如何处理孩子看电视和上网这件事上，是没有什么一劳永逸的办法和普遍有效的准则的。唯一值得借鉴的经验，就是像有些家庭那样，只准孩子在周末上网和看电视，或只容许孩子在许可的时间内，看经过父母选择、同意的节目和网站上的信息。只有这样做，父母们才能准确地把握住，对于像电视和网络这样的一种药，孩子究竟应该在什么时间吃，而且分量要正确。节目不能让孩子自由选择，而应加以适度的管制，这样的做法是对的。我们不能让杀人犯和打手在自己的家里影响到我们的孩子，这是父母呵护孩子的天职。
此外有一点是父母们必须注意的，就是电视和网络会“浪费”掉了孩子生活中许多更具有意义的事物——他们跟电视或网络呆在一起的时间越多，跟父母和其他一些事物比如书籍在一起的时间就越少。因此，做父母的如果真要做到对孩子的精心呵护，多给孩子一起相处，使孩子不至于与培养他们品格的正常氛围相疏离，是非常重要的。
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第8节：最该说的话
作者：黄 莉
1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。
看着初通人世的孩子越来越淘气越来越神气，做父母的，怜爱之情便会油然而生。但是，
当孩子的淘气在不知不觉间越过了某种界限、甚至犯了“错误”的时候，身为父母，你就难免要责备或批评孩子。
责备和批评孩子是父母必须掌握的一门艺术。在孩子的天真无邪的世界里，一切都是那么天然，本无所