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这是一个崇高的目标。我们如何才能在日常生活中实现这一目标呢？答案是长期的努力与短期的计划相配合。其中，长期努力的第一步，就是要关注孩子内心思想和感情的“潜台词”，而不只是仅关心他表露在外的不满和反抗态度。
我们怎能预知孩子的心里在想什么，有什么感受呢？在这方面，孩子自己就给了我们一些线索。他们的感受是通过言语、音调、表情和举动而显露在外的，我们只要能用耳朵去听，用眼睛去看，用心去体会，就可以发觉。
比如，当孩子高高兴兴地独自出门玩，却一声不响，懒洋洋地拖着脚步从屋外回来的时候，我们只凭他的脚步就可断定，一定又有什么事情，使他心里不好受。这时，我们不能用带有批评意味的话开始与孩子的交流：
“什么事使你这么伤心啊？”
“你的脸怎么拉得这么长！”
“有什么事？是不是你的好朋友不理你了？”
我们应当参考如下的说话方式，以陈述代批评，表示我们对他是很了解的：
“今天又碰到不开心的事情了。”
“今天这个日子真不好过。”
“累了。”
这样的方式要比问话好得多。问话所表现的是好奇，陈述所传达的是同情。长期在父母能“理解”自己的环境里生活，无疑，这会使孩子增加对父母的信任，减少内心情感压抑的焦虑。
3．事情的真相不是这样的，你不用担心。
孩子内心隐藏的最大秘密，大多是情感性的。他们常常会因不能很好地表达或克制自己的情感，而情绪失控。但有时，他们也会表现得很“理智”，这种“理智”使他们常常陷入各种“莫名其妙”的忧虑和恐惧之中。这种忧虑和恐惧大多数做妈妈的都能警觉到，但往往却不知到它们是如何产生的。
4岁的皮皮一向机灵淘气。可最近两天却表现得有些神思恍惚。妈妈问他在幼儿园过得怎么样，他的回答总是支支吾吾。于是，妈妈决定到幼儿园去走一趟，看到底发生了什么。
妈妈一到幼儿园就去找马老师。马老师不在。只听得一位老师解释说：“马老师生病住院了，现在由张老师接替她的工作。”妈妈想，既然马老师不在，干脆晚上问问皮皮再说。
吃晚饭的时候，妈妈跟皮皮商量说：“皮皮，听说你们马老师生病了，你不去看看她吗？”
皮皮一听，感到很突然，嘟嘟嚷嚷地说：“不去。”
“为什么？”
“我怕马老师骂我。”
“无缘无故的马老师怎么会骂你呢？”
“因为……因为……，是我让马老师生病的。”
原来，前两天上午课间休息的时候，突发奇想的皮皮，趁马老师没注意的时候，将马老师的帽子藏了起来，害得马老师找了好半天。第二天马老师便生病了。于是皮皮便担心起来：“天气很冷，会不会是马老师没戴帽子才感冒的呢？要是真是这样，马老师肯定会查清楚，到时肯定不会放过我的。”
“马老师对我那么好，我真不该那样做。可是就算我跟马老师承认是我干的，她会原谅我吗？”
马老师的病自然不是由皮皮的淘气所引起的，但显然，这件事使皮皮产生了恐慌，并对自己的行为感到内疚。妈妈了解了这一点，第二天带皮皮看望了马老师。马老师很感谢皮皮，皮皮也承认了错误，内心如释重负。
事情常常就是这样，在孩子的内心中，他常常会因为违反了父母定的规则或道德标准，或担心自己对事情的看法与父母不一致，而忧虑，内疚。父母也可能会在话说多了，或作不必要的解释的时候，无意中使孩子自觉犯了错，让他深深地自责或内疚。适当的忧虑和内疚是必要的，它可以成为发泄情绪、自我矫正的机会或出口。但过分的忧虑或内疚却会使孩子产生极端的自我否定的消极情绪，直到与父母“闹别扭”。
为了防止孩子产生过分的内疚或自责心理，父母在面对此类情况时，采取一个好技工修烂汽车的方式，将是必要的：不羞辱汽车的主人，只指出什么地方必须修理；也不责骂汽车所发出来的破烂声响，只利用这些破烂声响作为探察病源的线索——“这个毛病的根源可能在哪儿呢？”
使孩子内心感到他们可以真正自由地思想、高兴怎么想就怎么想，不用担心会因此而失掉父母的爱和赞许的适当说法，可参考的有：
“你有你的感觉，可是我有另一种感觉。我们两个对这件事的感觉不同。”
“你的意见对你来说是对的。我的意见不是这么一回事。尽管我有我的看法，但你的观点也没什么错。”
“事情的真相不是这样的，你不用担心。”
如果你做到了这一点，那将是孩子最大的安慰与幸福。
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第3节：最不该说的话
作者：黄 莉
1．你这孩子，怎么这么不听话。
孜孜3岁生日的那天，我们送了她一件红色的毛线连衣裙。孜孜高兴极了，一定要当面穿出来，以表示对我和她叔叔的感谢。可是有一点麻烦的是，连衣裙的领开得比较高，孜孜有些搞不明白，哪面是前面，哪面是后背。
春容想帮孜孜，孜孜却坚持着反复比试说：“我自己会。”5分钟过去了，孜孜还在努力，但妈妈却着急起来，客人们马上就要到了，她还得赶着准备。
“让我来帮你。”春容说。
“不！”孜孜惊声尖叫，“我会！”
经过好几分钟的冗长等待，孜孜终于穿好了裙子，但是可惜，她还是把它穿反了。孜孜显得很沮丧，她决定把毛衣裙脱了重新来，但明显的是，她显得越来越着急，呼吸声都渐渐短促起来。
“孜孜，妈妈还有好多事要准备，别再耽搁时间了。快过来，妈妈告诉你怎么穿。”春容看了看挂钟，再一次说，语气中已经有了一些焦急。
“不！”孜孜往床边退了一步，坚决拒绝妈妈的帮助。
“你这孩子，怎么这么不听话！”这次春容真的发火了，她一把把孜孜硬楸了过来，“我现在没时间再跟你磨蹭了。”春容边说边强行从孜孜手中夺过裙子，孜孜则左右扭动着身子，试图挣脱妈妈的控制，“不！不！我自己会穿！”孜孜像被打败了一样，大声哭喊起来，拒绝妈妈将那件讨厌的连衣裙穿上她的身体。
结果可想而知，孜孜的生日过得非常扫兴。而我则不断责怪我先生，怪他坚持要买那件毛衣裙。只到有一天，当孜孜穿着那件毛衣裙来我家玩，而她一见面就对我骄傲地说，“是我自己穿的！”的时候，心里的一块石头才落地。这时我也不再责怪我先生，而开始琢磨：
大多数孩子的自我意识开始发展时，他们就会试图争取独立地完成一件事情，以证明自己的能力。但同时，他们也会害怕自己办不到，或者是害怕父母认为他们办不到。这时，如果你粗暴地揭穿了真相并坚持到底，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，他很有可能用发脾气的方式来反抗你。
因此，在孩子成长的过程中，有一个极大的秘密就是，他想“成为他自己的主人”，并试图尽可能去主宰一切。这时，如果你早早地告诉他，“我知道你做不到”，“我比你更能干、更聪明”，而没有采取商讨的、或协作的方式来解决问题，那么，那种失败或无助的感觉就会转变成羞耻或者愤怒，从而损害他的性格。
心理学研究表明，孩子在愤怒或被羞辱的情况下，将耗费更多的经历来证明自己。因此，适当地维护孩子的“面子”，多给他一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且给他保留一定的权力，他就不会再感受失败，也不再那么顽固地反抗，而比较容易放弃坚持、承认问题、接受另外的可能选择。
2．你问这些不相干的事情干什么？
如果要破译孩子内心的密码，在孩子说或问一件事情的时候，父母的反应最好是不要着重在这件事情本身，而应该经常推及到这件事所隐含的前因后果。只有领会到了这些前因后果，做妈妈的才会明白，孩子事实上真正关心的是什么“东西”。
因为，在孩子的自我意识的发展过程中，对于他所关注的问题或事情，他自然的就会“设身处地”地演绎到，要是“我”成了这件事情的“主角”，或者“我”也遭遇到了这样的问题，那么，人们会以什么样的眼光来看我呢？结果又会怎样？只有当这些问题有了明确的答案或肯定的答复之后，孩子们才会坦然地去做这些事情，或面对那样的问题。
在这方面，我曾听到过这样的一个故事：
好不容易，四岁的宏宏才在妈妈的哄劝下，答应上幼儿园去。妈妈陪他到了幼儿园，但仍担心他不熟悉幼儿园的环境，会很伤心，便决定暂时留下来，多观察他一会儿。哪知宏宏一进游戏室，把墙上的画看了一遍，便大声说：“这些画是谁画的？难看死了！”
妈妈一听便感到很窘。她不赞同地望着小宏，急忙说：“这些画很好看，你怎么可以这样说呢？”
然而老师却没有感到丝毫的不自在。她明白宏宏的意思，微笑着对他说：“在这儿你用不着画很美丽的画。在这里你可以画最坏的画。事实上，只要你喜欢，你想怎么画都成。”听到了这样的保证，宏宏的脸上露出了笑容。因为老师答复了他话里隐藏的担忧：“要是一个孩子在这里画不了那么好的画，他会不会因此挨骂，或被嘲笑呢？”
过了一会儿，宏宏又发现了一辆坏了的玩具火车。他仔细打量了一阵子，很有