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提倡孩子与父母争辩，并不是容许时时事事都让孩子与自己争辩。父母应该控制住，孩子争辩的内容应该是有价值的，通过争辩能澄清相关事实和道理的，也是有范围和次数的。而且争辩应在友好的气氛中进行，不能没完没了，不着边际。
总之，训诫孩子的目的是要向孩子讲清一个道理。通过争辩把事情弄明白，孩子就会心悦诚服地去做。很多时候，父母与孩子的意见是有差异的，通过争辩，可以很好地达成一致。
允许孩子与自己争辩的另一个好处，就是能帮助孩子找到事物的界限，寻求解决问题的正确方法。通过争辩，不仅能弄清事实真相，而且还能掌握住事物的分寸，从心所欲不逾矩。
3、如果你下一次再这样做……
在父母训诫孩子的过程中，一个最典型的现象就是父母自取失败。自取失败的结果，不仅不能达到我们培养孩子的长期目标，而且会随时在家里制造暴乱情景。
父母自取失败的情形很多。这些情形包括威胁孩子、贿赂孩子，给孩子以难以实现的允诺、讥刺孩子等等。
为什么父母用这些方式来训诫孩子时常常自取失败呢？且以威胁孩子为例，来说明这个问题。
在孩子不太听话的时候，大多数父母都会不自觉地威胁孩子。殊不知，威胁孩子，就等于是鼓励他重复做一件禁止他去做的事情。比如，当孩子听到你说“如果你下一次再这样做……”的时候，他不会听到“如果”两字，只会听到“下一次再做”。有时候，他会把话里的意思翻译为：“妈妈希望我再做一次，要不然她会失望的。”
因此，这一类的警告在成人眼里看起来很好，但是对孩子来说，却比不用还糟。它会百分之百的使你不高兴的事再出现一次。因为警告对于孩子的自主意识作出了挑战，如果这个孩子是一个有自尊心的人，他肯定会再犯一次，以便向他自己和他人表示他不怕事。
五岁的小卓然在经过好几次警告以后，仍然继续向窗子扔皮球。最后，妈妈生气了，只好拿出杀手锏说：“如果你再向窗子扔一次，我就要揍死你。我说到做到。”只过了一分钟，玻璃的破碎声音告诉母亲，她的警告产生了一个效果：皮球最后一次击中了窗子。随之发生的事情，可想而知。
相反地，下面这个例子却说明了不需要威胁，也能控制孩子偶尔可能犯下的恶劣行径：
七岁的佩佩用小气枪的橡皮塞打他妈妈的宠物狗小弟。小弟很小，很害怕，不会躲藏，只会汪汪叫。妈妈听见了，对佩佩说：“不准开枪打小弟，去打枪靶。”接着，妈妈又听到了一声清脆的枪声。于是，妈妈走过来拿走了气枪，并对佩佩说：“枪不是用来打小动物的。”
在这个例子中，佩佩的妈妈做了她必须做的事：保护弱小者，同时以适当的行动来支持自己所说的话。佩佩在他的自我意识毫无受损的情况下，从他的行为后果里学到了一课。对他来说，母亲所暗示的意义非常清楚：要是不用枪打枪靶，就会永远失掉玩枪的权利。
因此，在这一件事情上，母亲避免了通常会遭遇到的可悲的失败。她没有走上注定要失败的路：“佩佩，不准这么做！除了小弟，你就没有别的东西可打？为什么不去打枪靶？如果你再做一次，你听着，只要你再做一次，你就永远别在玩枪！”如果佩佩不是很谦恭顺从的孩子，他对于这一种忠告的反应就必然是再重复做一遍禁止他做的事。
4、这件事我重复说了多少遍了？难道你是聋子吗？
在前面的有关章节中，我们曾提到，轻蔑的、讥刺的、侮辱的形容词就如同是有毒的箭，只能施加于敌人，而不能用来对付自己的朋友和亲人。然而，在我们的许多家庭里，父母在训诫和批评幼小的孩子的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加诸于孩子。殊不知，当你在说“这把椅子真碍事”的时候，并不会对椅子发生什么作用，椅子既不会觉得侮辱，也不会觉得窘迫。它原来是什么样子，还是什么样子，丝毫不在乎你怎么说它。可是，你要是说一个孩子不听话、调皮，或头脑迟钝的话，那就会对孩子产生影响，在他的身体和心灵里产生一连串的反应。他会产生愤怒、怨恨的感情，会幻想有迟早有一天要报复你。
的确，语言的魔力在于它给你提供了一种理解世界和看待自我的方式。当你把一系列的否定性评价施加与孩子的时候，孩子最初可能会抗辩说：“不，我不是这个样子！”可是时间一长，由于他一再听到你这样讽刺、评价他，再加上他相信父母的结果，他可能就会以你的评价方式来评价自己，认为他真的就是野蛮、不将规矩、迟钝。于是，他就会放弃自己对自己的塑造：“反正我都这样了，努力也没用，无所谓。”
因此，在训诫孩子的时候，对于孩子心理健康影响最恶劣的，无过于父母具有讽刺的才能。这样的父母在语言方面的“天赋”就像巫师一样，自己给自己建立了一道“屏障”来施加语言的魔力：
“这件事我重复说了多少遍了？难道你是聋子吗？为什么你总是听不见？”
“你野得就像是个野人。你是不是在原始森林里长大的？你知道吗，你也只配在那种地方生活！”
“你到底是怎么一回事儿：你是疯子，还是头脑有毛病？我早就料到会有这个结果！”
这些父母可能没有警觉到，他们的“评注”是有攻击性的，必然会遭到反击。因为他们的评判阻隔了与孩子之间的情感交流，煽起了孩子一心一意要寻求报复的野心。
尖酸刻薄、伤人的陈腔滥调不容许存在与儿童的成长过程中。类似下列的说话方式应该尽量回避：
“你不是吃奶的孩子了。”
“你真是个豆腐脑！”
“你以为你是什么？”
不管做父母的是否有这种语言方面的“机智”，还是没有这种机智，我们都不能把孩子在父母这面“镜子”里所看到的他，与他们内心中为自己所塑造的他加以贬损。
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第14节：最该说的话
作者：黄 莉
1、把这件事情讲给我听听。
我们在前面已经强调过，培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑。因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。
从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲。因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能。不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形。因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会。
做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始。
通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：
用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：“我不管别的父母如何做，你必须给我……”；
用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：“如果你知道好歹的话……”；
用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：“你应当……”；
以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：“为什么不用另一种方法来替代呢……”；
用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：“你那样做太不应该了……”；
以漫骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：“你的行为像一个不懂事的孩子……”；
通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做。让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：“你那样说是想……”；
用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些。劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：“不要担心，情况会变好的”；
用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助孩子解决问题：“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”；
以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：“吃饭的时间咱们不谈这个”。
而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法。
用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：
“哦！”
“我懂了！”
“喔！”
“有意思。”
“怎么样啦？”
“真的？！”
“我简直不相信，真是这样？”
“是那样吗？”
其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：
“把这件事情讲给我听听。”
“我想听听这件事情。”