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他下床。他一脚把我蹬开，大叫“不去，就是不去！”
我委屈地真想哭出来，但我强忍着，打开电视，理也不理他地坐在摇椅上。“小西，给我倒杯水吧。”
他居然还想恬不知耻地让我侍候他，我尽量投入到电视节目中，不想理他。“快点呀！”
他有些急了。“好吧，那我先睡觉了，我太困了。”
不一会儿，真的传来他美美的呼噜声。我的愤怒冲到了顶点，我恨恨地上去蹿了一下他的屁股，他哼了一声，居然没有惊醒。不知道是故意还是真的，他是不愿意再醒过来。我奔出家门，买了两瓶啤酒回来。关上灯，一屁股坐在地板上，打开瓶盖，一口气就灌下了一瓶半。胃开始发烧，想吐吐不出来，头晕晕的辨不清方向。可神志依然那么清晰，握着笔在日记本上糊乱涂着：本世纪最后一次狮子座流星雨看不到了，真可惜！我好想再许个心愿。他睡得那么酣，而我却那么难受。奇怪，他在睡梦里还会不停地搔头，谁叫他不去洗澡的，活该痒死他。他开始说梦话了，可我听不清楚，可他从来不做梦的？他怎么总是用手掩着眼睛，哦，他的眼睛经常又疼又酸，总要我帮他按摩揉揉的。他翻了个身，面朝着我，应该看得见我的，可他怎么不理我？好呀，我自己继续喝。他会不会后悔？他不怕我会恨他吗？子言，你明白吗？我很辛苦。酒已经喝光了，我跌跌撞撞地走到阳台上，爬上栏杆，躺在上面，反反复复地数着夜空里的几颗星星。我在等着流星雨出现，哪怕只有一颗，我也要等，我要为我们的爱情再许一个愿望，我会认认真真地许这个心愿。当我醒来时，发现自己躺在床上，头疼得象要裂开。他已经去公司加班了，一杯热茶放在桌边。我无声无息地躺在床上，没有等到那颗流星，我的心绝望极了。傍晚，他才拎着一盒晚餐回来，问我能不能吃得下。我摇摇头，不说话。“感觉好些了吗？我们出去走走？”
“我哪里也不想去。”
“你不是还有工作没做完吗？我陪你去公司，顺便我们去海上世界走走吧。”
是呀，我的数据还没有倒完，周一就要用了。尽管我不想理他，可我们还是去了公司。他帮我找了一种程序，可以进行批处理。所以没有花太多的时间就倒完了数据。我满心感激他，可不想表现出来。走出大厦，他试着拉了拉我的手，我没有拒绝。于是他牵着我漫步到海边。迎着习习凉风，我的精神好了很多。“为什么要喝酒？”
“我觉得心里难受。”
“因为我没有听你的安排？可我一向都是这样的，我想这个习惯是改不过来了。”
“为什么不能改呢？”
“可为什么要改呢？”
“我习惯不了。”
“可我已经习惯了。”
“唉，不说了。我想吃麦当劳，我肚子饿死了。”
“你终于知道饿了，这可是好现象。走啦。”
一顿麦当劳又把我们的争吵解决了。
（十九）
他已经做到客户经理了，可广告业务开展的并不顺利，更糟糕的是他的老总是个极其吝啬的人，以前他谈成的几笔业务一直用各种各样的理由拖着奇％^书*（网！&*收集整理，没有给他兑现提成＇奇·书·网…整。理'提。供＇。我和他的朋友都劝他别再做下去了，为他老总要死要活地卖命了一年半，已经非常够意思了。你在不断地付出，他却一点回报也不给你，这样太不值了。可他总是说，再等等，等到合适的机会再离开。可这一等就又等了一年半，公司里人来人去，只有他成为最忠诚的守候者。我一直认为是他害怕重新踏进这个残酷的社会里，遭遇挫败，沉沉浮浮，不知道是不是男人的自尊心在作祟。他的解释总是那一句：这里可以让我熟悉广告行业的运作方式，可以让我收集更多的客户资料，我留下来只是为了积累经验和资源，为我以后的冲刺打下基础。这就是卧薪尝胆？只是觉得这家公司太不规范，对他的裨益不象他想象地那么可靠。以后的日子里，他最兴奋的是向我描述他又如何做了一笔大单，而我最关心的是他什么时候能彻底离开这家公司。他渐渐成为公司的业务支柱，这家公司似乎就是靠他而存活下去的，不知道这算不算是他不能离开的一个原因。但他的收入一直没有增加，工作了一年半，一点儿积蓄也没有。他觉得无所谓，我却说不行，我另给你开一个帐户，每个月你交出一千块钱，我帮你存进去。他说好的，但那个帐户直到我们分开也没有存上一分钱。为了方便在市内奔波，他决定考一个驾照，正好公司里有车子。可需要五千块钱，他没有，问我借了，过了几个月才慢慢地还给我。我们的帐户一直是分开自立的，但平时出去吃饭买东西都是谁带的钱够就谁付，也分得不是很清楚。自从他开始学习驾驶，回来得更晚了。我经常是坐在床上等他回来，等着等着就睡着了。他回来也是倒头就睡，慢慢地，我们交谈的时间越来越少，我觉得压抑极了。我开始学会借酒烧愁，只要他不在家的日子，我就想办法弄来一些酒，把自己灌得酩酊大醉，然后在房间里手舞足蹈，胡言乱语，甚至非常痛快的满墙满地地砸酒瓶子。他最讨厌的就是我砸瓶子，这几乎成了我威胁他的一个最好手段。我一直想借这种痛苦的堕落来博取他的怜爱，也许刚开始可以，但最后谁也厌倦了，我们陷在这个死循环中想挣脱，却被缠得越来越紧。其实他一直在非常拼命的工作，拼命的赚钱，可我却陷落在自己的悲苦寂寞中无以自拔。我们又走回了两条平行线，他挣的钱依然很少，他在为怎么生存下来而挣扎；我挣的钱越来越多，我在为如何生活更好而幻想。我们没有沟通，没有理解，生活是靠一种惯性维系着。断了，打个结连在一起；再断了，就再打个结。直到再没有可以打结的地方了，我们也许会象断了线的风筝，各飘东西。当他拿到驾驶证后，他又决定要买手机了。那时候手机很贵，入网费更贵，我问他，公司不是已经给你配的有手机吗，是否真的需要。他说那个大砖头太难看，拿在手里很不舒服，要换个摩托罗拉３２８Ｃ的，那时候电视里整天都在播这款手机的广告。我觉得他很不务实，没有什么钱却还要追赶潮流。他却不以为然，认为没有投入哪有产出。他一直是这样没有计划地生活着，也许他只活在现在，从来不考虑未来。虽然我一直不赞同，他最终还是买了这款手机，在我面前兴奋了很久。很久没有看到他展露笑容了，看着他每天爱不释手的把玩着手机，让我想起了那个情人节里他兴奋地把玩着那个闪光汽车。他还是原来的他呀，我不再想有什么异议了。二十世纪最后一个春节转眼就要到了，前一个春节因为我们都没有回家，所以这个春节我们决定各回各家。又一个情人节无法在一起过了，除了第一个情人节，而后的三个情人节我们都因为这样或那样的原因无法在一起，也许天意如此。情人节那天，我一直在家等他的电话，可他好象什么都忘了，迟迟没有打过来。眼看着这一天就要过去了，我不能听不到他的声音，于是我忍不住给他打了电话。原来他在同学家玩得热火朝天，喧闹声中我根本听不清他在讲什么，匆匆地他就挂上了电话。不知道他是否还记得这一天，不知道这一天对他是否还有意义，只是觉得心里涩涩的。假期很短，又要离别父母了，他们是那么舍不得我离开，一直送我到机场。他提前就回深圳了，老爸老妈跟他叮嘱了好几回，一定要去机场接我。本来他准备开车来接我，但车子临时被调走，他只好搭中巴到机场。我在飞机上一直在想他会用怎样的姿态来迎接我。想不到，在人群中我根本搜寻不到他，他去哪了？“嘿。”
他突然从我的面前冒出来，吓了我一跳。“你怎么从这里钻出来了。”
“想给你一个惊喜。”
“可吓坏了我就不喜了。”
“我总吓不到你，这回可如愿了。”
“你真坏呀。”
嬉笑中，他接过我的行李，拥着我，走出了大厅。晚上，他带我去吃夜市小吃。好吃的东西真多，煲仔饭、鱼片粥、咸豆花和烤鳗鱼，我们边吃边聊，旅途的劳累一洗而空。回到家里，收拾好东西，躺在床上，他抱着我说：“我们结婚吧。”
我笑着说：“不，我才不嫁给你。”
“为什么不呢？”
“我们还太小，我怕我们都不懂婚姻。”
“你不是想永远都跟我在一起吗？”
“我是很想永远都和你在一起，可那与婚姻无关。也许我没有做好准备，也许你也没有做好准备。”
我觉得婚姻离自己太遥远，婚姻的最后也许没有了爱情，只是一种责任。我害怕我们的爱情会消失，我害怕他无法担负起这个责任。
（二十）
春暖花开的日子，我们又要搬家了。他的公司搬到市内去了，他要跟着搬过去，但我还在南山区上班，只好另外在公司附近找了套二室一厅的房子，和一对年轻夫妇合租。就这样我们被隔在了深圳的东西两头。公司分给他的房间很小，只能放下一张单人床，一个简易衣柜，他只带了几件换洗的衣服和他心爱的吉它就搬过去了。虽然有直达的公交车，但从我这里坐车到他那里也要一个小时，所以我们周末才能见一次面。我一直想逃离，我以为这次分开住也许是种契机，我们的生活不会再充满争吵与郁闷，我们终于又有了自己的空间。可搬出来以后，每天晚上我却抑制不住地想他。我翻出他在学校里写的日记，一遍遍地细读，一遍遍地体味，那个对爱情纯真执着的他就是这样一遍遍地深入我的脑海，扎下根，再也难以忘怀。于是，第二天，我总是一上班就要给他打电话，问他很多碎碎麻麻的事情，其实我并不想知道他在做什么，我只是想听听他的声音。可他总是很忙，经常会不耐烦地挂断电话，然后再也想不起来跟我道歉解释。�