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，他匆匆地离开了，以至于我连那温暖的背影都来不及看一眼。
何苦？又是何苦。
阳光初绽时的哭泣如婴儿的涕泣一样惊扰着邻人的香梦，潞潞穿着睡衣跑过来抱着我，像是母亲在呵护婴孩，原本与路人无异的我们在那一刹敞开了心灵。或者人与人的对话其实很简单，只是大多时候我们像刺猬一样保持着距离。
“是喜欢是吗？”
“是吗？”我看着她，我不知道答案，也许，答案对我没有意义。
“是。过去了。”她为我肯定，然后又否定。
为了躲开一场暧昧而产生的相遇，注定的相遇，又注定的分离，一切的注定又都不被注定，寻求答案又是何必呢？
三、
这是张异离开的第七天，我依然困在沙漠里。干渴，几近窒息。我甚至隐隐地在恨他，为什么就那样没了消息。
他走后的这段日子，我依然困在这个房间，不用闭上眼，就能感知到太多往事的痕迹。我拼命地整理房间，这里不再有凌乱，潞潞惊奇地看着厨房里被我擦得雪亮的餐具，我笑笑，我说我再不会用它们做饭了。桌子上的书被排列整齐，关于太平洋那岸的人提到过的那本〃渡人者〃的书被我放到了角落里。没有什么是能够真正渡过的，张异帮我渡过了曾经的感情，可是谁又能帮我渡过现在这种尴尬的境地呢？
每一天，我都神经质地度过，门外的任何声响都会让我以为是张异回来了。走下楼，四面八方的路都是他曾经和我一起走过的，犹豫的双足实在分辨不清该去寻找哪个方向，过马路的时候，我常常会带着过去的影子骤然地停立在马路中间，瞬间的眩晕。
北京城的孤绝在这个七月毫不留情的袭来。我不知道张异所在的那座江南水乡是否会有柔媚的清凉。
中午的时候，茫然的去新街口的那些小店乱走。我的脑子里在给自己定着计划，我是以写字为生的人，穿着睡衣与拖鞋的工作环境让我太过脆弱，或许，我需要的是约束。
我在一家服装店门口的台阶上旁若无人地坐着，因为那里有我熟悉的音乐，能够让我想起张异的音乐，于是，就那样在人群里哭泣。像一个孩子一样，去想念另一个孩子。模糊而稍有疼痛的眼睛看到小店深处的光，走过去的时候，忽然地心内也有了一丝光明。那是一间有着玻璃屋顶的小屋，阳光温暖而不灼热地照进来，带来自然的光明，照着一室个性的物品。店家安静地坐在角落里喝着茶，看过去，隐隐记起那正是地铁里看到过我哭泣的男子。
就对他微笑了，他也微笑了。这样的无声，没有问候与告别的一场邂逅。如果，和张异也能这样，还会像今天这样几近心碎的哭泣吗？
我抱着一捧紫色的勿忘我向家的方向走。这样的花，或者，只是开给自己的。
潞潞的男朋友做了哨子面。咸鸭蛋、花生米、啤酒。就这样，三个人一起度过了张异离开后的第七天的晚餐。他们亲密地靠在一起，我喝着酒，看着窗外。我们都明白，怎样的亲密都是不确定的结局。他们不正是也在为过一天少一天的无奈所困惑着吗？旅途中的爱情，或者更为脆弱。我不想说什么，只是在心里祝福他们最终会在一起。只是这祝福，也奢侈而脆弱。
城市里总是有行走的痕迹，关于你和我。
城市里的这些痕迹也终将被湮没，关于你和我，微不足道的你和我。
张异，若有一天再遇到你，会是在哪一座空空的城市呢。
或者，我们都不再是孩子。
或者，我们只是笑笑，似乎记得对面的影子，似乎又忘记了一切。