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也许才是痛的根源。庆幸的是，此刻不知，甚或永远不知。
一对拇指与一对食指，轻易地搭成一个镜口。世界圈在方框里面，视进圆孔深处。我不说，你将不会知道，被记录的内容。不知道，也是幸福的事。
想，亲爱的，我想。这句话里有几分暧昧？无论你怎样幻化它，我也是不能停止地要想，想，我的未来里面有没有你。拼命拼命地要看到未来的骨子里去，拼命拼命地要早知道一些结局，不过就是为了这一点——未来里面有你没有？
第二部分：半个失眠的枕头掉下来清晨里的闲思散绪
【A。理由】
美好可以不需要理由。
比如喜欢上了什么人，比如亲手做了个怎样的小玩意儿。
一切只是我愿意，它就可以发生与存在。这只是原因，不是理由。
不美好是一定需要理由的。
哪怕不充分，但还是要给人可以接受失望的借口。
比如为什么离开，为什么要忘记。
要感谢肯给你理由的人。
因为善良。
没有残酷地扔下你。
不辞而别难道不可以吗？
【B。安慰】
有的时候是这样的，别人把你的友情当爱情，或是你把别人的接受当给予。
到了面对现实的时候就很难让人接受，尤其它总是来在你最不情愿的时间点。
这是验证人心的最佳时刻了吧，是朋友的总会来到你身边，陪伴与安慰。
其实，那个以刀划伤你的人也在难过。
他/她不是没有想过来安慰你的。
只是他/她的安慰也是刀。
因为他/她永远无法满足你的希望。
【C。让座】
观看爱情故事，入戏的人总喜欢让自己替代内心最矛盾的角色。
于是就有一个问题始终在：我该离开，还是要争取？
常会看到一个人为了成全别人而离开。
换作自己，谁敢说那一刻内心没有挣扎？
当下转身，让出的空位被他们的幸福身影所填满。
没有人会保留你的位置，在生活里，在心里。
【D。细品】
爱情究竟什么味道？
除了酸甜苦辣，似乎也没什么更新意的形容了。
可我们又都确切地知道，它决不仅仅如此。
爱，多要朝朝暮暮；也就多注定要平平淡淡。
习以为常的事情惯性地一再发生，少有例外。
总要在暂别或永别以后，才有时间去细细品味曾经。
然后，发现暗示结局的蛛丝是那么的多。
为什么当时没有察觉？
不是爱蒙蔽了谁的眼睛谁的心。
是我们执意的自信欺骗了自己。
第二部分：半个失眠的枕头掉下来永远向阳
【NO。1】
一栋房子，你希望它能看见朝阳还是夕阳？
我想，都要。
比如，在朝阳里晨练，在夕阳里品茶。
我知道，这个情结被叫做小资，但实际是我只能在车里坐看朝阳与夕阳，让它们温和的目光见证我为生活忙碌奔波的痕迹。
很多人都在过着和我一样的生活吧？无论甘愿或者无奈，都要陀螺一样地旋转下去，不能停止。因为停止就意味着无用与报废，没人敢贸然领名。
想来，人都是名欲的动物，却又不可避免地充满了物欲追求。即使努力看淡，其过程也是一次无奈的安排。
我问自己，如何保有我的自在？
答案是，定先保有我的不上进。
不上进的同时，我还必须尽职尽责。那已经不是自在，是自我坦然。
人的一辈子都在交代里前进，和父母交代，和老师交代，和朋友交代，和爱人交代……还要和自己交代。这张卷子答得真是不容易。
【NO。2】
我一直在偷偷地打量坐在对面的这个男子。
纯白色的前拉链粗线衣、本色牛仔裤、NILK的鞋子，腿上放着手提电脑包，我很自然地猜想，他大概是做IT行业的。
一头浓郁的发，足够黑，且柔顺，让我想起早些年给飘柔做广告的网球王子张德培，也是这样的白衣，这样的黑发，充满了不可遮挡的运动着的活力。年轻真的好。
他的眉毛也很黑，但不浓，也不密，所以平和沉默的表情里，他会给人很亲和的感觉。我向来喜欢这样的男人，不尖锐，不刻板，初见已觉得是见过的，见过更觉得曾经前世今生，容易生缘。若是刚好有些孤独，还会想他一定温暖的手里握着我手的感觉，当是春天的味道。
再看下去，他是个单眼皮男人。如此，他的眼睛不大；或也如此，我总觉得他在微笑。一个时常可以微笑的人是阳光的、乐观的，也该是坦荡的、宽容的。喜欢微笑的男人在我眼里是可爱的。
最喜欢的是他高挺的鼻子和棱角分明的嘴唇。我始终认为男人的好看与不好看是体现在这里的。所谓英俊便是指此。我暗自好色的幻想，若有那样的缘，不知道他那张性感的唇会和我说怎样的对白？当然，我是不会真的去创造那样的缘的。早就过了自以为是地追求欲望的年纪，我学会了欣赏和保留美好。也就是说，要懂得放过美好，才能让自己的日子真的美好起来。一些美丽是要有距离才能美丽的。
我安静地看着他起身、下车，看着他渐渐地消失在人群，与我永远地分别。这一幕，像是只为我一个人放映的旧上海电影，黑白而无声。我不知道我们还会不会再遇见，但我知道即使遇见他也不会记得这个清晨与安静的我。整个繁华与喧闹的世界，只有我才清楚地知道曾有过一段同属于我们的时光曾真实地存在过，它也许将在某一个类似的清晨再次被我自己悄悄想起，但最大的可能是，我也终要在忙碌的生活里将这段柔软的记忆尘封掉。
车外，阳光处处，我的身上有些暖。
我是无聊么？或许。
我甚至可以更无聊地为这个无聊找上一个看起来不太无聊的借口。
他是我在这个陌生城市里惟一的一次温柔遇见。
一切便因此而理直气壮起来。
【NO。3】
大概是因为冷却的缘故，夕阳总不如朝阳来得感人心脾。
我在其间走过，会生出留恋，可是没有欢喜。
我的心更向往那座收留我的小屋。即使不是家，但它是属于我自己的空间。有的时候，路过那些楼宇，看一扇扇早早亮起的灯，我会忍不住地去猜想那里面曾经和正在发生着怎样的故事。还有一些时候，我会想起认识的某一个人，甚至是仅有几面之缘的一个面孔，然后很认真地去猜测他/她此刻在做什么。我总固执地认为，那人一定不会像我这样的无所事事，天马行空地闲。
可是我就是喜欢闲，没有理由，很本能的喜欢。为此，我一再地逃离压力与忙碌。
我想要一个有阳光的可以跳舞的清晨。
我想要一个有阳光的可以喝茶的晌午。
我想要一个有阳光的可以吹风的傍晚。
就这么多。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱洗衣当行歌
欲望手记＇叁＇
后来，我就听到一首歌——《后来》。
后来！念叨这两个字，想到的就是自己的苍老，和越来越远离的爱情。常常不知道该去问谁，我在这里，你在哪里？
当我们连可以思念的人都没有的时候，心更容易老去。孤独地存在。
身边的朋友渐次有了归宿，我开始学会了更深的独处。有时和闺中密友去逛街，喜欢走在前面，喜欢听背后密友的唠叨，好似一种挂牵。不是我习惯了孤独，而是孤独习惯了我。
开始做梦，做很多的梦。清晨醒来，感觉很累。眨眨眼睛，努力搜索梦中可有一缕甜蜜？恍惚着，感觉总是梦到一个人，可这个人只给我背影。我知道，自己梦到的是——“他”在离开。
成长和爱情总是相伴着许多苦楚与迷离，那是我不敢细想的。有时我会问自己，我到底要什么？其实很明白，自己要的许多人给不起，如若可以多些粉俗，多些欲望，我想，此时此刻，在我最美丽的华年里，我总能让身边的人有一种功德圆满的感觉。
可我的欲望那样浅，浅到仅需要一个久久的拥抱；可它又分明是那样深，一搁脚，陷进去的是自己。
其实，我多简单，我只是一个为爱而生的女子，我只想要一个满足欲望的拥抱。
而很多时候遇到某个人，我会想，你能给我什么，我能给你什么？
欲望的念头，像湿漉漉的翅膀，负重飞行。
如果一个细节沾染了爱情，回忆的时候，它就是爱的全部。
我在努力地放大它们，以此衡量幸福的深度。
关于爱的愿望，我只说过一次，用很小的声音对自己说，然后牵扯着一生那样长的时光，继续寻找。
洗衣当行歌
一个已婚的女人说：在家，我都不用洗衣服。
周遭艳羡四起：哇，你好幸福！
隐隐地，我却替她悲哀起来：为爱人洗衣的快乐她竟未经历过，婚姻大餐中有一种味道她还没有品尝过。
我不是个勤劳的女子，但却对洗洗涮涮兴趣浓厚。在得此爱好之初，曾买了最先进的全自动洗衣机。如今水洗筒用来储水，脱水筒则常无人理会。以至于每次走近它们，我都觉得那欲飞的天鹅在幽怨地望着我。
真的是爱极了手洗。让我白嫩的柔荑抚过各式面料的经经纬纬，香香的洗衣剂在我两掌轻摩之中泛出透明的泡沫，可以看见无数的小我在水盆里一漾一漾的模样。闲置的假日，我可以这样洗着，就过了一个上午或下午，不会累。
晾衣也是情趣。最爱的是把白