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先要告诉你：家不是一个讲理的地方。
这句话听起来，很没有道理，但千真万确，这句话是真理，是至理，是多少夫妇，多少家庭（包括我们家）用多少岁月，多少辛酸，多少爱恨，多少是非，多少对错，在纠缠不清难解难分的混乱中，梳理出来的一个最后结论。
当夫妇之间开始据理力争时，家里便开始布上阴影。两人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理，敌视对方，伤害对方，最后只能两败俱伤，难以收拾。多少夫妻，为了表面的一个“理”，落得负心无情。
他们不知道，家不是讲理的地方，不是算账的地方。
那么，家是什么地方？
萍儿，我们年轻的时候，也回答不了这个问题；也像许多夫妻那样，为一点小事争闹不休。那一年为了你小叔的调动问题，我和你妈大吵了一场，甚至闹到要离婚的地步。只是在那个时代我们还缺乏勇气。
直到有一天，一位老战友在他孩子的婚礼上说“希望你们白头偕老，相爱永远”时，“爱”这简单的字，像春雷响在我心里。
是的，家不是讲理的地方，家该是讲爱的地方。
爱一时很容易，爱一生一世却不容易，这里面有许多妙处需要我们去总结和体会。
其次，我们要告诉你：婚姻是个空盒子，你必须往里面放东西，才能取回你要的东西；你放的愈多，得到的也就愈多。
很多人结婚时，对婚姻有许多期盼，期盼从中可以得到富贵、藉慰、爱情、宁静、快乐、健康，其实婚姻开始的时候，只是一个空盒子。走到一起的两个人，一定要养成一个习惯，去给，去爱，彼此奉献，彼此赞赏，日后，那个空盒子才会日渐丰富起来。
空盒子最先该放的应该是“思念”，思念是一种使我们刻骨铭心的东西。它是两个人有了肯定，有了情感，然后进而关怀，进而疼爱的一种情绪。“思念”是疲惫时通向家里的一条小路，是寒冷冬夜里的一股暖意，是匆忙推开家门后扑面而来的饭香……
空盒子里还要放进“艺术”，婚姻生活中的艺术。在婚姻生活中，需要讲艺术的地方无处不在，生气有艺术，吵架有艺术。
有一对夫妇含辛茹苦养育了五个孩子，其中之艰难，只有他们自己能体会。一天，夫妻为了孩子的一件小事吵起来，越吵越厉害，眼看不可收拾了，妻子突然说：等一下，我要去生孩子了。这句话，就是吵架的艺术。
婚姻的盒子里，除了放“思念”和“艺术”外，还有许多东西，都可以放进去，这有待于你们自己去填补。
写到这里想到一位作家说过的一句话：“你们生养他，教育他，你们的责任已尽，而你们给他最好的礼物，是一对翅膀。”
萍儿，这封信，就是爸妈送给你的结婚礼物，我们希望你带着我们的祝福，快乐的飞翔！
——爸爸，妈妈
感悟生命的美丽——哲理篇无可原谅的后悔
人好像就是这样，愈熟悉的人反而愈不在乎，因为亲密，因为熟悉，便少了关注，少了体贴，所以就常忽略了、漠视了。这是我们性格的劣质，也是我们情绪的惯性，我们纵容着自己，却伤害着亲人，到后来也伤害了自己。
不要看着父母，也不要盯着父母的相片，要你画出父母的容貌，你画得出来吗？
认真想想：母亲的眼皮是内双还是外双？父亲的耳垂是厚大还是薄短？母亲的鱼尾纹多或少？父亲额上的皱纹有几条？母亲的脸上有几颗痣？父亲的双眉是浓还是稀？
闭上眼睛再想想：父母朝你走来的姿态是如何？父母转身离去的背影又怎样？从童稚到现在，父母的姿态及背影改变了多少？母亲操劳家务的模样，曾让你不忍吗？父亲外出工作的身影，曾引你注视吗？是不是到现在才愕然发现：越是亲密的人，越是识他不清！以为熟悉得不得了，却竟陌生得可以？
父母记录我们的成长，我们却忘了记录父母的年老一位伯伯曾说道，当他四十一岁再婚时，由于无从通知在大陆的双亲，便想亲手画出父母挂在墙上，聊表孝思。哪想画笔握在手上几个月，竟然一笔也画不出来！思念中的父母是那样清晰，但当细细回想父母的五官、长相、神色，竟又那样模糊，以致无法运笔！
20岁以前，他一直跟父母住在一起，那样亲密，那样熟悉，现在才发觉，是那样陌生，那样疏离！陌生到，描绘不出父母的五官；疏离到，拼凑不出父母的长相！他曾为此感伤了好些年，直到三个孩子相继出世，才在儿女的成长中逐渐淡忘了感伤。这位伯伯的心情，我近年才得体会。于是便趁某次回家帮母亲染发之际，在母亲打盹的当儿，细细端详了母亲的容颜，将母亲牢牢地记在了眼里、脑里、心里，并摆进了意识里。再将母亲青壮时的面貌与现在的容颜重迭，我湿润了眼眶。
每个人，都是父母以青春、用岁月抚养成的。父母记录我们成长的同时，我们却常忘了记录父母的年老，以致，常在长久分离后，有着莫大的懊恼，有着至深的追悔。
别让懊悔及心痛，持续一辈子不仅对父母如此，太多人待兄弟姊妹也这样，在家时吵吵闹闹，一旦因工作、因婚姻而分开，便不太见面了，甚至老死不相往来；等到有所觉悟，通常已经太迟。
几年前，由于学习皮雕而认识了一位朋友。她只身从台南北上工作，待人很亲切，然而，这番亲切只对朋友不对姊妹。
有一次，她嫁到台中的姐姐打了电话来，正在她那儿的我就听见她以敷衍、无奈的口气应对，并在挂上电话后露出了厌烦的神态。
“你姐姐找你有事啊？”我问她。“哪有什么事！她一个家庭主妇，整天窝在家里，能有什么事！还不就想探探我过得有没有比她好！她就是这样，从小就爱跟我比较，比功课、比奖状、比学校、比人缘，等迈入社会，就比工作、比男友，真的好讨厌！”
“可现在她结婚啦，又离你最近，你们应该更亲密才对！”我提醒她。“不可能啦！她那种个性，我才不可能跟她亲密！我们两个可能天生犯冲，从小就爱吵，每次吵都是我挨骂，因为她最奸了，一听到大人来就赶快挤出眼泪，自然挨骂的是我！现在，好不容易摆脱她了，换我姐夫去受罪，我干嘛还跟她亲密，又不是脑袋坏了！……”
这番抱怨犹在耳边，数月后，竟在一个清晨突然接到她的电话，哽咽了好一会儿，才吐出话：“我姐死了，就在半夜，是产后血崩！她体质本来就不好，这次又怀孕，我就告诉她最好拿掉，因为老大才一岁，应该间隔久一点让身体复原，可她不听啊，说这三四年辛苦一点，以后就轻松了，可以做点自己想做的事，也许再出去工作，结果！……”
她在电话那头说了好多；哭了好久，见了我之后又说了好多；哭了好久。好多话，原该是对她姐姐说的，现在没机会了。
她辞了工作去台中，帮姐夫料理姐姐的后事，抱着初生的外甥女打过几次电话给我。电话的那头，不懂事的外甥女哭了，她也哭了；电话的这头，我也哭了。
她姐姐结婚近三年，她从没去过姐姐家，第一次去，竟然是给姐姐送终，而不是贺喜。我感受得到她的懊悔及心痛。而这份懊悔及心痛，必会持续一辈子。
内在的关爱，勿以冷漠来表达
我们太会轻忽、漠视周遭的人情事物，总是等到失去了，才顿觉对方的重要，而自责、内疚。
在某公司任职时，同部门里有对夫妻，或许是整天都处在一块，所以两人不太说话，甚至各自来公司，各自吃午饭。
有一天，太太没来上班，先生帮太太递了假条，口里叨念着：“要病就病个大的，还有住院补给可以领，每次都请这种半天几小时的，全勤奖金都没了！”
有同事听不过去，说了：“喂，她是你老婆呀，你怎么在咒她！病痛又不是她愿意的，体贴一点嘛！”他竟回答：“这就是我的体贴啊！她爱生病嘛，干脆就病个大的，可以偷懒久一点！”
几个月后，有一天，夫妻俩都没来，近中午时，先生才打了电话来，说要请三天假，竟然，他太太得了子宫颈癌，已经晚期。
两天后他来了，胡子没刮，一脸憔悴，说假不请了，他要辞职，想全心全意陪太太走完人生的最后一程。他分明关爱太太，却总以冷漠来表达，直到太太的生命将完结，才把深藏的情意释放出来，却已嫌晚了。
没有亲人，一切便会变得毫无意义念小学的时候，我就发现了，最会迟到的同学，常是住离学校最近的；因为住得近，便少了认真、少了用心，所以就常迟到了。
我们也一样，因为亲密、因为熟悉，便少了关注、少了体贴，所以就常轻忽了、漠视了。这是我们性格的劣质，也是我们情绪的惯性，我们纵容着自己，却伤害着亲人，直到后来也伤害了自己。
“我”，虽然是个个体，但这个个体，可不是单凭自己打造的，而是周遭的人情事物烘托的，尤其是亲人。没有亲