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我确实是心不在焉的。同来的女伴说这里“物是人非事事休”，我怯怯地笑着：人已经“非”了，物还会“是”吗？我再也无法用心地跳了，这里有太多往事，我的脚步只会迷离又迷离，一如我的眼光、我的思绪……
在我用心跳舞的时候，世界还很简单，学习、生活、交友、恋爱……一切都那么明明白白。那时我是个努力的女孩子，寝室里的姐妹们也很努力。我们一起上课、上自习、吃饭、逛街，到处是少女们青春洋溢的笑脸。有时候我们背着干粮去写论文，从早上熬到晚上，回来后拿着各自的文章四处传阅，好好坏坏都争论不休。有时候某个冒失鬼来追求我们中的一员，会被我们轮番捉弄得落荒而逃，然后好长一段时间还在对他评头论足。那时候我们多好啊，什么都拆不散七个人的友谊。可现在寝室空了一大半，晚上洗漱时再没有惊天动地的打闹声，很少会有人想起集体游玩的往事了，大家都在匆匆忙忙地为将来而奔波。偶尔说起话来也藏着背着——毕竟是在竞争啊，不到一切尘埃落定时，你还能奢望谁的真心？
于是我只有到这虚幻的舞厅，既然是戴着面具吧，那就索性赖到底，连话也不必费心去说了。所以我现在喜欢的士高——一种以前做淑女时从不跳的舞。我疯狂地扭动身体、思想……我在流汗，流得痛快淋漓。因为我不流泪。
前两天系里集中开会，坐了一教室，二百多号人，许久不见的面孔上都写着紧张、焦虑和压力。以前不知道中文系的人原来如此不受欢迎。联想集团来招人，不考虑文科；宝洁公司来招人，表格是全英文填定。你英语过六级了吗？你会玩电脑吗？你有什么社会实践吗……三年多的大学生活，我们究竟干吗去了？说是风花雪月吧，可最后连爱情也都背弃而去。有人说真希望天上能掉下一块金子，这样砸死了也心甘。可我们仰着头拽得脖子都发酸了，也看不出哪儿像会掉下块金子的样子……
我还在舞着。周末的晚上，这个时候很多人在上自习，那都是些要考研的莘莘学子。据说下个世纪读研究生要自费了，所以今年赶末班车的人突然增加。以前考研时自习倒也人满为患，可今年开了好几个能通宵教室，仍找不到位置。考研的人群是一个极具凝聚力的战斗团体，认识的不认识的，都会你帮我占位置我也帮你占位置，收书不行，吵架也不行。除非你加入其中，否则永远别想找到立足之地。所以我是游离在外的。首先我不可能如此勤奋，其次我已经被保送本校研究生了。我说这话时有人骂我得了好处卖乖。可我们寝室有三个保送的，我们班有七个，我们年级有十一个。保送名单下来后，我们十一个人不敢在一起玩，那样别人会说我们搞小集体。如果我们去上自习，他们就说我们装模作样；如果我们一高兴，他们就说我们小人得志；如果我们讨论专业问题，他们就说我们自抬身价……我不知道那几个人怎么样，反正是无处可逃。
所以我还是到这舞厅里来。我旋转，飞舞，不思想，粗俗地大笑，疯狂地蹦着……又有人追着请我跳舞了，他说我肯定学习不好，将来他可以帮我找工作。正好，我要的就是我要去香格里拉吃海鲜宴，明天中午你在校门口等我，后来那人就再没出现了。以前勇在这里时也是追着请我跳舞的，可他从不问我学习如何，也不问我的专业、年级和身世，他好像对我的任何问题都不关心。他只要我每次在舞厅里陪他跳上几曲就行了，所以我每次都来，还固执地告诉他我的名字。现在勇不知到了哪里，我已经很久很久没见过他了，他说过他喜欢我，可他一声不吭就离我而去。我不知道他喜欢我什么，但我想他知道我的名字，所以我很努力很努力地去生活，有一天我出名了，他就又可以想起我了，虽然我已不再是当初陪他跳舞的那个小女孩……
又一曲开始了，有个人过来请我身边一位女孩儿，她没去。那个人又来请我。你想我怎么会跟你跳呢？别人都不要的东西，我绝对不会要。就像当初浩和我一样，明明一切都快水到渠成了，可有人告诉我他曾追过我们年级的一个女孩，没成功。于是我提出了分手。那个女孩是不如我的，她都不做浩的女友，我怎会去做？现在浩拥着一位长发女孩在校园里走来走去，我不想看见他们。是我自己不要的，我绝对不后悔。虽然我经常在午夜梦回时惊叫浩的名字……
米兰•；昆德拉说，只发生过一次的事就像压根儿没有发生过。如果生命属于我们只有一次，我们当然也可以说根本没有过生命。可生命真的只有一次。我的大学生活也只有这么一次。难道它不过是一个虚幻的舞台？曲终人散，没有人知道曾经发生过什么。然而我记得。我的记忆永远在那些逝去的，不再回的岁月……
人生可以疏忽一切，但不应该疏忽爱，不可以疏忽一个爱自己的女孩。
张贞
青春是首仓促的歌最后一页留言
如果世上真有神灵，如果神灵真能满足凡人一个愿望，此刻，我只会发一个愿：让四年大学再从头开始一次，让我有机会知道这个女孩究竟是谁。
大学毕业的时候，我们每个人都准备了一本精美的留言册。离校前的那几天，大家都忙着不同的留言册上贴照片写告别辞，连原来那些沉默寡言的老成持重的同学，现在也都心血来潮诗兴大发，友情的嫩芽像春天的野草在各自的心里疯长起来。每个人签的名都龙飞凤舞，每个人写下的话都缠绵悱恻，使人读后心动神移。过去的一点点恩、一点点惠都成为留言的资料加以张扬发挥，把离别弄得撕心裂肺，肝肠寸断。签了名留了言之后，大家就一批批地背着大包小包各奔东西。在尘土飞扬的站台上，一遍遍挥手将祝福道尽，突然发现我一个人失魂落魄地站在夜晚的风中。走回落寞孤寂满地一片狼藉的宿舍楼，每上一层，我的心便多一份凄凉，多一份空荡。望着熟悉的墙壁，想着同学们正如鸟一样在大地上飞散，顿时一阵酸楚油然升起。
我慢慢将行李捆扎好，将明晨的车票装进衣袋扣紧，然后将床头的电灯最后一次打开，把我的留言册摊在被上细细地从头齐览。那些熟悉的笑容，那些笑容背后一个个可笑、可怜、令人厌令人爱的故事，在这悄无声息的夜里又一一闪入记忆。
当我翻到最后一页，突然发现了异样：这是惟一没有照片和名字的一页留言。而且，这最后的位置也不是只剩下最后一页了，而是专门选定的一页。因为，前面还有六页空着没人写。
“当我将永远离开你的时候，我才敢写出我的心事，对你。当你翻到这一页时，我已远去。在这样热烈而伤心的季节，我不得不离开你，所以我决定对你说：“我爱你！”
这是一种娟秀而严谨的字迹。我努力地回想它出自谁手，可惜大学几年只有几个同学的字我可以随处辨认，而更多人的字体却毫无印象。
“几年来，我们在一个教室上课，在一座电影院看电影，在一起看球，但是，你从来没留意过一个安静而害羞的女孩，因为她爱你却不敢走近。此生，我们可能再没有机会相聚在一起，但我会永远留你在我心中。”
我惊诧得心烦意乱，因为，无论我怎样在脑海里搜寻，都无法找到在四年中一直爱我的女孩。此刻，一切都无法挽回，我是该为此高兴，还是为此悲伤？虽然，我终于知道有一个女孩爱着我，但我却不能知道她是谁？她在哪里？四年里，我曾无数次渴望有一个人爱我，但结果，却因为疏忽，因为不留意，而错过了一个爱我的人。
现在，她也许正走在通往故乡的路上，也许正奔向遥远的南方，也可能正在京城……但无论如何，我觉得她比我幸福。因为她的心里正怀着一份离别的思念和神圣的爱意，虽然我或许不值得她爱，但毕竟爱的情感已在她心中，她会感到充实。而我，在这最后一夜却只见一个诱人的谜面，它使我过去所有的岁月在这宁静的一刻破碎成无法掬起的忧伤。
如果真的有一个女孩爱我，无论怎样的含蓄隐秘，总应该有一点征兆，而我，竟然从来没有觉察。人生可以疏忽一切，但不应该疏忽爱，不可以疏忽一个爱自己的女孩。
放下留言册，望着窗外如幕的夜晚，我的心如铅般沉重。如果世上真有神灵，如果神灵真能满足凡人一个愿望，此刻，我只会许下一个愿：让四年大学再从头开始一次，让我有机会知道这个女孩究竟是谁。
韩可弟
青春是首仓促的歌多年以后（1）
曾经以为我俩相聚是一段不朽的传奇，没想到只是生命之中短暂的插曲，也许在遥远的未来不知何时我们会再相遇，你可能不再记得，可我会依然怀念着你。
我是在极偶然的情形下认识T的。在我们完全失去彼此音讯的若干年后，有一次我到了她毕业后去的那座南方的城市。在北方萧条的深冬，那里依然葱葱郁郁，街上弥漫着一种娴静泰然的气氛，我想居住在那里一定是件从容而安宁的事。
我在那座城市里工作缺少独行的自由，但在圣诞节的白天，我终于找到了一个机会，可以漫无目的地在街头闲逛。我走进一家唱片店，门口与店内的音箱里播着姜育恒的《多年以后》。那久违的旋律忽然像手术刀一样割开了我的伤感，我想到了T，实际上似乎一到这座城市我就已经想到了。于是我就像一个青春期单恋男孩一样开始在幻想中期待一次与T的邂逅。这种情绪马上占据了我的整个心情，我甚至在计算还有多少分钟可以流连在