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唉——说起这个图形上的设计，到了今天，我终于向大饼认输，他的敏感度确实强于我，好笑的是上学期间常常与我探讨，却又常常意见不和，哈哈哈……学生时代，真是值得回味。
６月１１日，全国各地都没有上报发现**病例。
6月13日，世界卫生组织宣布从13日起解除到中国河北省、内蒙古自治区、山西省和天津市的旅游警告。
6月24日，世界卫生组织宣布，北京的**型肺炎疫情明显缓和，已符合世卫组织有关标准，因此解除对北京的旅行警告，同时将北京从**疫区名单中排除，这一决定从宣布当天开始生效。
也就在这一天，口罩不见了，人们全都出来了。
同居第四年
第二十四篇 … 人生的第二桶金
唉——热闹了五、六天，我每天都轻闲的呆在家中，以为她们不需要我，就可以闲下来看看旅游杂志，可没想到第七天她们就对我吼“别没事老呆在家里，有这闲心到店里帮忙。”
到了店里一看，我说为什么疯吼的最凶，原来上门的几乎是女人，论身材那是一个赛一个，论长相嘛……各有千秋，呵呵，各有千秋。
不过……跟我们家女人比的话……可以说是相形见拙，天晓得从哪里冒出这么多腿长的美女，并排一站人家的腿到她们的胸，就跟小学生似的！
我知道她们不爽，是硬着头皮招待，但身高不是战争之源，而是这群美女们的电眼总乱瞄。
大饼虽然步入社会有些年头，可是身上艺术青年的气息并未消磨多少，加上如同偶像的发型，超过１８０ＣＭ的身高，就说我刚刚进店不到２０分钟，就有两个美女为了争抢大饼为她服务而大打出口。一个满口广东味儿的金色辣妹，一个满口京腔的靓女，这架吵得没把我乐死。
金女“懂不懂先来后道，你当我不存在啊！？”
银女“你看你的，我看我的，打扰你了吗？”
金女“还好意思说，你穿着金，戴着银，左手拿着ＤＩOR，右手拿着Ｌee，胳肌窝还夹着一条ＰＬ，当自己是model啊？还泡这里的帅哥？他可正在帮我挑裤子，你知不知道？”
银女“我是看他跟你说话太辛苦，都快没语言了，我只是让他松口气而已。你若换成他，还是被丑男缠，你有没有曾何时觉得烦燥不堪，觉得难受？”
金女“是又关你屁事！”
银女“不关我事？我在挑衣服，当然希望有人给意见，他心情不好，就会怠慢我，我就会生气，一生气就走人，见人没好脸色，老板见了我不爽炒我鱿鱼，我就得睡马路，你敢说不管我的事！？”
金女“你就该不得好死。”
银女“我死前两年也要给你捡骨头。”
金女“你！我不跟你这个贱人一般见识，有辱我的美貌，哼！”
银女“是嘛～～要我说你不化装比化装美，做鬼比做人好～～”
金女“你！你连鬼都不如——”
银女“哈！我做人气得你发晕，做鬼吓跑你的魂，你能把我怎么样～～”
金女“你个贱人找骂是不？”
银女“就怕你没这个本事。”
金女“哈！听着贱人！打你出生那天就是个怪胎，先是掉进屎盆吃个饱，再来一岁吃狗奶，二岁睡猪栏，三岁学驴叫，四岁就会偷邻居家的尿罐子，五岁就和……十四岁就和乞丐生了个娃……”
银女居然笑眯眯的听着，到这突然插嘴“什么呀这是，一点含金量都没有。”
金女不屑地作了个请的手势，银女小嘴一开，只听“你是进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人，‘唾弃’名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，像你这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一坨粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖，连如花都美你10倍以上，找男朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比SARS还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，耍酷装美的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞，要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人开飞机去撞双子星才你却只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保，反正横竖一句话，别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！”
银女的小嘴几乎看不出动作，字弹的速度比ＡＫ４７的子弹射的都快，听得店内所有人都傻了眼。
而当银女说到“反正横竖一句话”的时候，金女已然泪流满面的飞奔而去，后面的话是用扬声喊的，这才惊醒了我们。
哇塞，好彪悍的女人，看其现在温柔地笑着问大饼“这条裤子我穿合不合适？”哪里像是一个骂到一个大活人痛哭流涕之人！这么多话说出来，她的口都不干的吗！？
如果是我说这么多话……下巴应该掉了吧。
然而今天这种场面只是一个小ＫＩＳＳ，此后每天至少会出现一场斗嘴，或大或小，或长或短，或粗俗或‘文明’，好像我们店就爱招引这种客人似的，结果商品没出名，“血喷”倒出了名，慕名而来看热闹的大有人在，害得我每天都要做清理工作，唉——
不过闹归闹，我们的服装卖得相当好，非典期间大肆搜刮来的在一个月内卖掉九成，尤其是争夺而来的名牌牛仔裤，平均每一条裤子的利润是４００％，赚翻了。
我真没想到进展的如此顺利，我们的人生第二桶金，就这样抱回家了。
我想……这个功劳应该归咎于疯、小敏、明明、maria，我只是动了动脑子，是她们在充当我的双手。
有时候我在想，如果没有她们，我脑袋里的想法，用自己的双手去执行的话，会不会有今天的效果。
我想……不太可能。
同居第四年
第二十五篇 … 惨 被骗
成事的道路弯曲曲，坏事的道路顺溜溜。
人生大至如此，有平顺的时候，有拐弯抹角之时，有**迭起也有堕落深渊之时，人生不可能是一条直线，除非你迈出的第一步就到了终点。
独秀一屋营业了半个月，一些热门品种已经卖空，即让我们感到库存的压力。这让我们知道，再不确定由哪家供货商来供货是不行了。
然而，算是经营前疏乎掉的一个问题——我们如此大肆虐地搜刮各种品牌的服装，卖的不好的也就算了，可卖的好的这些品牌产品该如何进货？向当地代理商去批发？利润微乎其微，向各品牌申请代理，时间却又来不及，该怎么办呢？
作为一名电子商务的学生，我依然认为从网络上寻求答案来得快速。
也就在这时我想起了阿里巴巴网站，这个全球商人网络推广的首选网站，被商人们评为“最受欢迎的B2B网站”，我相信这些有名的品牌不会放过这块肥肉吧？
果然，输入品牌名称即搜索到它们的信息，就是不明白，为什么同样的标题会有两三个？
当我看到公司名称有简繁体的区别，就以为是商家为了招引香港或台湾商人，为了让他们搜索到而设计的。再有是在同一页面占更多的位置的好处，就没当回事。
我随便点进去一个，进的是繁体的，看到了对方的电话号码和MSN，就用最方便的联系方式MSN询问对方。
对方ＭＳＮ的昵称是孙经理，通过交谈，我道出了申请代理商的意愿，并希望越快越好。
孙经理开始显得有些为难，说申请代理要经过一系列的流程，比如对业主的资质考核和对业主的资金状况及营业场所进行审核，才能与公司签定代理商的合同。
我不得不说出我现在的情况，包括营业面积大小，资金状况及我们这半个月来的业绩——事后想想，我这只是自报家门，让对方有了底，好决定骗我多少能成功。
孙经理听过我的情况后，说了这样一个建议：先做直系分销商（即是从公司直接提货的商家），如果从申请日起三个月，每个月都可以批货一千件，即可成为一级代理商，将享受一级代理的提货价格及１０个返点。如果每个月５００件，即成为二级代理，享受二级代理的提货价格及５个返点。如果手底下有五个以上的分销商，月提３千件以上，则成为区域代理，享受最低提货价及１５个返点。
我当然欣然答应，孙经理就传送给我一份产品列表，我接到后说明后天答复。
唉——当时我自以为聪明地说，我又不是傻子，这年头网络造假严重，不确定对方身份可靠这交易怎么能冒然进行？我特意上工商网站对比注册批号，并找到品牌公司的前台咨询电话问有没有这个孙经理，和他的电话及ＭＳＮ，以及他所说的批发一事。
折腾了一个多小时，对方的身份确定，一切都真实可靠，不过疯和小敏有点不放心，但是因为急着进货，就说先进个一二百的，小批量的进货，观察一段时间看看，如果没事再大批进购，讲话了，少赚一点钱又死不了人。
之后我们开始联系其它品牌公司，但由于区级省级市级代理商都已定位，没有空闲之处，所以只能联系本市代理做分销商，如果要想代理，就要等到今年底“