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小松眯着眼睛，点点头，说：挺好的，抄下来，我念给学生听。
我旁边有一簇簇黄色的小花，像一个个小草帽，怪可爱的。我说：老师，我可不可以采几朵花。小松煞有介事说：不可以，采花的孩子不是好孩子，花也会疼的。我说：我想把她们移植到咱家。小松说：野花就该长在野外，外面天地多宽阔。我嘀咕说：可是不久，他们就没有家了。
小松无语。我知道自己说错话了，忙说：对不起老师，小花在怪我呢，说，小看她们啦，只要有泥土，他们就会顽强生长，野火烧不尽，春风吹又生嘛。
嗯。他点点头。天忽然暗了下来，我抬头，看到天上飘来一朵乌云，风呼啦啦更起劲了。
又要下雨呢。我说。
小松说快入梅了。
哦。我撇撇嘴，说，这帮讨厌的家伙，我一回来就跟我屁股后，踹也踹不掉。
小松说，喜欢你呗。
切，我又不稀罕，又不是帅哥。
我们爬起来，朝田垄间走，踌躇了一会，我准备告诉小松我的决定。于是转过身说：想不想知道小叶昨天对我说了什么吗？
昨夜，我思虑过后，先去见了小叶。小叶开的门，看到我，清冷冷说：想清楚了，要和小松在一起？
我不知她何以猜到。她却跟着说：我知道你不会放下小松的，你一直争强好胜，一直想争过我，哪怕你其实并不很爱他。不过，我的确争不过你。无所谓。她嘲讽地笑，眼睛里却似有泪涌出。她意识到了，迅速转过身，急促说：你走吧。
我说，你相信我，我会好好待小松。就像一句临终托孤似的承诺。
她苦笑了下，门砰地关上，门缝里钻出青荧荧的光线以及那压抑住的细碎的哭泣。
我很疲累。我想感情是不能让的，小松不会允许，我也不会允许。我喜欢小松，虽然这几年我们渐行渐远，但总还是有一份隐秘的联系，这正如我对家乡的眷恋，在我虚弱的时候，让我精神上有一种慰藉和依托。
此刻，小松脸上是淡淡的笑，他微微地摇了摇头。他的世界是简单的，情感从来没缠过死结，爱就爱，不爱就不爱，他无须在意别人的品评。不若我。我忽然有些愧疚。
又来一撮风，将我的发吹得蓬蓬乱，几绺呼地缠到小松的脸上，小松抓住，说：不许逃。
我看着他，安静地说：小松，我不逃。
忽然头疼，火花四溅，我歪了脑袋，眦牙。
小松急道：怎么了？
我说疼，头疼。我未告诉他那件事。
他说哪里。
我摸我的头。他将我纳入怀中，轻轻地揉。手很温柔，我忽然想到孟韬，樱花树下，花落如雨，那手也同样温柔，那怀抱也同样温暖，温暖得近乎痴妄。而现在的这双手这个怀抱大概才是属于我的。
好一点没？
嗯。
怎么突然痛了？
不知道，也许，是想让你宠。
哦，耍手段啊。
不愿意吗？
我亮晶晶地望着他，他说：敢不愿意。哦，咱们回去吧，待会我要去家访。
我说我也去。
他说你不能再黏着我了。你知道么？我现在一上班就想下班，急吼吼想见你。要误人子弟的，这都是你的问题。
我咯咯笑，说，那是你黏我。
他也笑，无声却落满阳光。
回家吃中饭，周妈妈说，你手机响了很多次。我取了看，有好几个未接电话，都来自孟韬。这几日也收到孟韬电话，我经常不接。不想烦恼而已。
这次当然也不打算回过去。可刚放下，手机又响。犹豫了会，接。一天这么多电话，怕有事。
接通，孟韬有点火气的声音闯进来：为什么不接我电话？
我没出声。他马上转换语气，低下来，说：我要见你，你来某某酒店。
我吃了一惊，这是我市最大的酒店了，他怎么就来了，愣一下，道：公差吗？我家乡这么小的城市也有业务？
他静静说：我想你了。
突然这么说令我始料不及，有点不知所措，可脸热哄哄起来，好像自己做了什么见不得人的勾当被当场戳穿似的。我看向小松，而后回：什么事电话里说吧，我懒得跑。
他顿一下，说：你曾欠过我，承诺为我做事。所以，马上过来。简洁有力，他的风格。
我嗫嚅，又想没理由胆怯，既然自己看得够清楚。那好吧。我对他说。
放下电话，我对小松说：陪不了你家访了，我下午有事，一个，一个同事来了，要见我。
好啊，小松点头，好好招待啊，买点茶叶送他吧，现在茶叶是最好的。他没有一点起疑，他的世界从没怀疑这个词语。
我又歉疚，为隐瞒孟韬的身份。
小松给我伞，陪我到路口，看着我跳上了中巴车。我上车后，他兀自在后叫：要太晚就打车回。小心一点。注意安全。他还是那么罗嗦，不知道我早就不是以前那个小丫头了。
到市里，我先到茶叶公司买了两盒新茶，而后才去的酒店。一路上故意磨蹭，因为敏感到自己内心生出的慌乱。竭力克制。期间接到他好几个催促电话，我解释交通不便，最后实在烦了，说，再骚扰，我立马回身。他说：等不及了。语气像小孩。有点无辜的样子。
到酒店门口，我向大堂探了下，有点瑟缩，好像没见过世面的人不敢步入奢华富丽的场所。门口有几柱喷泉在无休止地涌流喷洒，便踱过去，仍像从没见过世面的人无限惊喜地看。直到孟韬一把抓住我的胳膊时，我才似乎意识到来的目的，自己原来并不是来欣赏喷泉的，迅即换了笑脸，说：很好看。不是吗？
他只顾凝视我，有点迷失又有点焦躁的样子，身上有股呛人的烟味，能想象刚才他一直在抽烟。
我眼光躲了躲，技巧地拿下他的手，打哈哈说：真的专程看我？抬步往里走。他跟上，说，你以为不是？
我说：老板，我辞职。要交接的工作我已写好存在桌面上，柜子的钥匙在抽屉里，至于辞职信，不知你有没有看。看不看也不打紧，我不会回去了。
他说，可不可以先不说这些。
我说好，那么，孟先生，觉得我们小城怎么样啊？山明水媚，很漂亮吧。我知道你没时间，有时间应该好好转转，我们这最有名的是紫菱湖——
他就似没听，截住我说：你，真的可以当我是一个与别人毫无二致的普通人？
已到电梯，我眯眼看他，说：朋友。如果你不否认的话。我当你朋友。
他嘴角形成一个嘲讽的笑。
开门进房。门一关上，他就架住我，说：听我说，你跟我回去，我向你投降，我承认，我这些日子度日如年，尽管我想压抑，想算了，还是不行，我……
我说投降什么呀，算了呀。反正我也不想听了。我要结婚了。所以，你说了也没用，还是咽回去，保持对你老婆的忠诚，我宁愿怀了敬意看一个人一生一世的痴情。
他脸色煞白。
我没怎么用力，就抽身而出，将茶叶放到桌上，说：明前茶，最有味道的茶。我和小松送你的。
看他呆若木鸡，我觉得自己过分了点，沉默会，说：别理我，我不是存心要伤你。只是真的没用了。是我没本事吧，以前打动不了你。不过理智地说，我也不想爱你，我这人贪婪，只想要一心一意的爱。算了，你看开些，找个会照顾你的人也不是什么难事，比我细心体贴美貌的人多着呢。你很快就能适应。我走了。以后你别找我。
真走。过道，电梯，大堂，我不知道他有没有追过来，我也不知道他此刻什么心情，我只知道自己很沉重，腿像灌了铅似的，挪起来很费劲。
到门口，发现天昏地暗，像雷雨要来的前兆。
我站在喷泉那里，仰头看天，呆了一下下，也就那一下下的游移，他过来了。自后抱住我，声音在我耳边擦过，又一点点淹没在鬼哭狼嚎的风中。他说的是：我的心告诉我要留住你。我压抑压抑压抑，只是自欺欺人。我爱你。早就是了。
沉默了一阵，他又说：
“不错，我深爱我的前妻，我以为我这辈子不会再爱了，我也不再需要爱。我以为我只需要把余下的日子填完谢幕就可以了，不会有任何纠缠也不会有任何牵挂。可是，心这种东西是最把握不住的，什么时候开放的，它都不知道。我只知道现在，你离开后，我没有生趣，整日想你，想我们在一起的点点滴滴。我曾经以为那无足轻重，但是一旦失去，心抽空了。原来那些已经不自觉地支撑了我。”
“很久了，我陷在矛盾的挣扎中，一方面要维持爱的承诺，一方面无法控制地被你吸引。我觉得自己跟掉在深渊里没什么区别。每次想走出去爱，每次又愧疚，觉得背叛。爱是否独一无二，落秋曾经问过我。我向她承诺过。她走后，我对自己说，我把心祭奠给她了。可我原来，也没自己想象得伟大。一样的见异思迁，一样的平凡卑琐。人一生会动几次心，爱几个人，我不敢确定。”
“我不知道我究竟什么时候开始动心。也许是那个雨夜，那之前居然会神经一样天天找你，也许是在美国，感觉自己在用全力压抑，也许是在欧洲那些想念无处发泄的日子，更也许是跟你在一起，觉得轻松舒坦。就这样点点滴滴，离不开了。可我自以为是寂寞了。只是想要个人开解，我不想破坏自己的承诺，便想永远地维持现状，我不要什么，只要你在我身边，让我每天能看到你就好。我不敢想以后，不敢想你有一天会属于别人，离我而去。”
“可你总是要走的。我知道。其实，在彷徨中，我买了房子，完全无意识地，我想我内心更渴望的是新生，渴望爱，只是我依然没有勇气说出来，以为只要不说出来，就不算亵渎爱。可是，真的是自欺欺人，我其实早就背叛了。我想你。在国外，经常想你，因为想你，害怕到不敢跟你通话，我还想要你，梦见你的身体。控制