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啊……我……好像做了什么事喔……
什么？
那个……我从谷崎拿听说了……唔……你该不会是不记得了吧？
唔……嗯……一点点吧……勉勉强强啦……拜托，可不可以别再用那种然人怪不舒服的口气说话呀。
夏目一屁股在我身边坐了下来。
对不起。
他干脆地说。
不知道为什么，我自己也搞不懂。就在拿瞬间，心底有某种情绪嚓地一声点燃。整个人被一股想对隔壁夏目开扁的冲动所掌控，一回神，我的右手已紧紧握拳。阳光闪闪摇曳，轻暖的风迎面拂来，吹得我和夏目的发梢都微微地飘动。
说不定……夏目也打算让我海扁一顿……
当然，我很想把夏目扁到满地找牙。就算把它打到毫无招架之力都决不收手，只管一扁再扁，痛扁他一顿。
我也不明白，自己最后是怎么把那股冲动给压下来的。
哈，哈哈哈。
我也不明白，自己为什么会笑出声来。
没什么大不了的啦。
是……是吗？
嗯。哈，哈哈哈。
哈，哈哈。
夏目也露出讨好的笑容，不过右边脸颊却隐隐抽搐。
啊，不只夏目……
我的右脸颊也在抽搐呀……
之后有好一会儿，我们始终保持着拿讨好的笑容。从旁人的眼中看来，拿绝对是幅让人作呕的光景。
要保持那讨好的笑容还真是累人……面颊也开始抽痛，我说：
请问……
什……什么？
什么是医师执照考呀？
这问题大概是天外飞来一笔吧。
啥？
夏目露出这样的神情。
那个呀，唉，就是那个嘛。要当医师得有专业执照。简单来说，就是为了承认那些医师的考试。你怎么会知道这个词汇的？……
该不会是我说的吧？
你真的都不记得啰？
两人的视线此时终于对个正着。令人意外的是，夏目显得极度惶惶不安，嘴巴半张着，目光也飘忽不定……脸庞更是僵硬得不得了。这样啊。他好不容易吐出这句话。这样啊。音调变得嘶哑。
我始终忘不了下一秒所发生的事。不论再过多久、不论任何时候，即便吃饭吃到一半，也会突然忆起那幅情景。有一天一块儿吃饭的里香还问我：怎么了？我只会呆呆地回答：没什么啦！
夏目整张脸埋进环抱的双膝之间……
我刚开始还不知道他在做社么。这突入其来的举动，让我愣了好半响。所以，我大概花了十秒钟，才终于察觉夏目的肩膀正在微微颤动。
夏目看来既恐惧又渺小。
简直就像个小孩。
我刚刚还认真想把他痛扁一顿的。用右手打、用左手打、用膝盖顶他的腹部、用脚尖踢歪他的脸……
扁谁？
眼前，这个像小毛头般颤抖的背部？
要把这个人海扁的半死？
阳光在夏目颤抖的背部摇曳，那耀眼的全新白袍闪耀着光亮。风徐徐吹来，把夏目的满头乱发吹得更乱了。
首先开口的是夏目。
戎崎，我呢，也曾经十七岁。说来可笑，只要想起那时候的事，我就会笑破肚皮。一想到那时候的自己，真的会让我笑到没力。光是瞎忙自己的事，就得耗尽全身精力了。整天只会装模作样地耍帅，其实内在空空如也，同时又很怕别人知道我空空如也，只不过根本就太明显了，我就是那种只会拼命虚张声势的人而已……
可是，那时候的我好快乐呢，真的好棒耶。什么未来都还在好遥远的那一天，不管做错了什么，都还来得及挽回。当然学校是百般地无聊，也有讨人厌的老师，不过生活中哪有什么大不了的问题呢。只管虚张声势，跟在女生屁股后面跑就好了，成天活像个笨蛋一样不知道在高兴些什么……
那时候，从来没认真想过会失去什么宝贵的东西。未来是很恐怖，将来也很恐怖。可是，反正自己也没拥有过什么，所以也就从来没认真去想过所谓的失去到底是怎么一回事。毕竟，那时候都还没有能失去的东西嘛。
这个人，到底想说些什么呢？
以那颤抖的声音，到底想表达什么呢？
真手不了耶。什么玩意嘛。可恶，到底在搞什么嘛。为什么事情最后会演变到这种地步呢？喂戎崎？
什么？
你给我走。
啊？
出去。
出去……可是我们在屋顶上耶。
吵死了。
他的声音颤抖着。
出去。
不论从任何角度看，这根本就是无理取闹。亏他之前还是那样一本正经的道歉，什么嘛。不过，我还是起身，背对洒落的阳光，向眼前自己延展的影子走去。我右脚迈步向前，影子也跟着前进。左脚迈步向前，影子仍旧跟着前进。我是绝对追不上自己影子的，影子能够逃到天涯海角去。象这样追逐着影子的背后，有某人正在哭泣。一位穿着白袍的某人。
戎崎。
他叫住我。我不知该不该回头，犹豫再三后，我选择在原地停下脚步，身体姿势则保持不变地问：
什么？
好好守护里香。尽你所能地好好守护里香。
不用你说，我也知道啦。
已经没时间了。
这我也知道。
是吗，我仿佛听见这样的呢喃。
出去啦，臭小鬼。
知道啦，笨医生。
对方并未反驳，夏目自己一定也这么认为吧。我把双手伸进外套口袋，驼着背离开屋顶。我走下昏暗的阶梯，两阶并作一阶地往下跳，就在我跳下最后一阶时，厚重铁门的那头传来声响，那是既像呻吟又像吼叫的声音。
我当场闭起双眼。
上一次看到大人哭已经是八百年前的事了。
父亲死的时候，我很高兴。
我并不是逞强。
我是真的乐的想高喊喔耶之类的。
毕竟，父亲生前的为人实在太糟糕。如果真要细数父亲所闯出来的祸事……不，甚至是还不够格称为祸事的烂事的话，根本就没完没了。说真的，那男人堪称宇宙天下第一烂，简直是个人渣。当然啦，我也不想叫自己爸爸人渣呀。这是人之常情，也是义之常理。可是，正因为是自己爸爸……正因为一直以来看着他的所作所为，我才会叫他人渣。
当然，我才没流什么眼泪。
啊，大概有流喜悦的泪水吧。
父亲连最后一程也很没意思，他直到死前都痛苦不堪，住院期间还三不五时偷溜出医院，醉倒在小酒馆里，或者跑到其他女人家中，反正就是乱搞出一大堆名堂，好不容易终于咽下最后一口气后，才真正安静下来……这当然是废话……守灵时也只是沉默地躺在那儿……这当然也是废话……即便在火葬场被烧成一堆白骨，还是安安静静的。
小小的一个骨灰坛。
吭都不吭一声。
动也不动一下。
据说是父亲那边亲戚的一位大婶，在葬礼中这么对我说：
真是可怜呀。
还说什么：打起精神来喔！
你懂个屁呀！我可精神得很，甚至开心得很呢！
当然，我没有透露这样的真心话。
嗯……
只是正经八百地点了点头。
以一般世俗眼光来，十几岁便和父亲死别，似乎是件相当悲惨的事。
没多久，又有另一位大婶挨了过来。
今后这个家就得靠你守护了喔。
她竟然对我说了更无聊的话。
大婶手中握着一条似乎是用来拭泪的蕾丝手绢，此时更仿佛是再多条手帕也檫不完地泪如雨下。真是莫明其妙，首先，我根本搞不清楚那位大婶到底是打那儿冒出来的，既然我不认识，就代表她和我们家的关系也没那么亲。
既然如此，她哭个什么劲哩。
那眼泪应该只是眼见父子死别的场合中，恰如其分的表现而已吧。不是因为悲伤而哭，只是因为想哭才哭的吧。这应该只是场近在咫尺、伸手可及的廉价肥皂剧吧？
我自行归纳出一个再妥切不过的结论。
可是，我还是勉强顶了过去。
我当时已经十五岁，虽然还是个小孩，却至少已经懂得分辨这种事是不能说出口的。十五岁的我，还真是了不起呢。
是……
我仍旧正经八百地颔首。
葬礼结束时都已经接近傍晚时分了，一整天的精神轰炸让我疲惫不堪。我吃了不知道托谁买来的外食后，就躲进二楼自己的房间。快点睡吧，连梦都别做地好好睡上一大觉吧，我心里这么想着，一边钻进被窝。可是不知道为什么就是无法入睡。翻来覆去直到子夜十二点，我仍然醒着。在身体累倒极点后，心底一隅反而会变得极度紧绷，偶尔是会发生这种情况的。事实上，根本就不是因为我始终强忍着父亲逝世所带来的冲击。嗯，这点我可以肯定，完全不可能。应该只是因为累过头，睡不着罢了……事情就是这样，到了大概半夜一点，我想到楼下想喝杯热牛奶。
因为不久之，我才听深夜广播说，喝热牛奶比较容易入睡。就什么钙质啦，褪黑激素啦，好像就是类似物质的功效。我就着昏暗的灯光，步下老旧的阶梯。阶梯频频吱吱作响。我家是所谓的町屋，总之一句话就是又老又旧。老旧到甚至让人觉得，总有一天应该会整个崩塌解体吧。如果来个什么大地震的话，肯定三秒内就会被强制押上天堂的。
唉，人一走歪霉运，种瓠瓜也会生菜瓜。
没有嘛……牛奶……
冰箱内几乎空无一物。
仔细一想，这也是所谓当然的。什么紧急住院、病危、输血、手术、有没有相同血型的人、啊！就算是父子血型不同也没用喔、我们已经尽全力抢救了、非常遗憾、守灵、葬礼……总之就是忙