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髦械奈弈巍！ �
十多岁的男孩子已经可以感受生命的短暂和世事的无常，不论我是否有意，我必将思考生命本身。但对我而言，这种思考是如此艰难，报刊给予的启示如出一辙，古今哲学大师的论著又枯涩难解，本能已使我觉察到生命的构成何其复杂，却窘困于难觅一条理清思维的线。没有伸手可及的指南，没有明亮的灯塔，每个人的生活中都将经历对自身的这种困惑。
当我们处于无知的狭谷中时，惟一的选择可能便是努力留住生命。我们的祖先为此造就了太多的神话与传说，即使愚顿未开如十几岁的我，也知悉神话仅仅是神话。于是，完全凭着一种本能，没经过任何思考，人会选择最能抓住感觉的某种事物来代替生命本身。多年之后，我发现自己当年对照片的那种痴迷其实便是这种本能在发挥作用。
那些照片于我早已不再是旅行的纪念，而是我的生命历程本身。具体的时空被凝固在相纸上，当我翻阅它们的时候，我便在重新经历自己过去的人生。我如此看重留住它们，其实也是在保留时光，保留人生。我怕色彩的褪尽，归根结缔是担心晚年不能翻阅它们的恐惧心理在起作用，而晚年仍能翻阅被自己留住的一生，已经占据了我潜意识中相当大的空间。一个人对于生命流逝的无奈，许多时候便是以这种极端的形式表现，即使表现的时候我们未能察觉自己真正的意图。
但是，显而易见，这不是成熟的举措。
印象很深的一件事是，一位长我十岁的朋友游完本溪水洞归来，连声赞叹洞内景致的奇妙，我索看照片，他却说：“一张没照。”“为什么？”以我的思维确实无法理解。朋友淡淡地说：“身外之物。”那段对话肯定曾触动我苦思不得其解的某个盲点，但我当时仍无法真正理悟它。
人对于生命的理解，真的不可能来自于书本或是别人的说教，而只能靠自己去悟，而悟性又得之于经历本身。如今，我已经有四年多没翻阅那倾注自己太多心血的一本本相册了，更是很少照相。即使应邀到著名的游览区开笔会，也懒于带相机。周到的笔会邀请者和热心的同伴寄来他们为我拍的照片，也只是扫一眼便掖到抽屉的底层，早没了装入相册的雅兴。
此时才理解了朋友那句“身外之物”，我们修炼一生的肉体凡胎都将逝去，那一枚枚薄薄的纸片怎么可能留住岁月呢？就像那“把风景带回家细细品味”的想法一样幼稚，对风景的最高礼赞是身处其中时那投入的享受，真正值得回味的人生风景也是全身心契入过的时光。此时已懂得精神的重要，曾经希望创造更多的精神产品来延续自己的生命，后来竟又看开一层，能否创造永远年轻的精神之躯并不是归结，生命在创造的过程中完成着它的升腾。
走出困惑，便不再需要那些照片寄托原本就无法寄托的无奈了。意识里有了答案，潜意识的指令便显得苍白无力。怎么此前竟忽略了，靠照片寄托无奈，其实是在演绎更深层的无奈。
昔日对照片的痴情加剧了今日的逆反心态，自己背离十几年前的心境太远了。有时便想，心态到这个进步，是否也是一种悲凉呢？毕竟生命中还有许多不需要太多思索的东西，毕竟照片还可以仅仅作为娱乐与纪念。然而，少年的感觉不是可以靠理智寻回的。
索性随它去吧！
第三编 体验变丑的我
首先要说明的是，我是一个自恋的人，这份自恋里更多的是自我欣赏，还没到自我痴迷的极端。人应该适度自恋而不偏执，不爱自己的人怎么能爱他人呢？不爱他人的人又怎么能热爱这个世界？
但是近一年来，自恋的我却不再爱看自己新近的照片。一个很重要的原因是，我觉得照片上的自己很丑。
我似乎不应该是那样丑的，我曾对自己的外表拥有自信，但这自信此时已烟消云散。昔日照片上的那份潇洒早已无处寻觅，我看到的是一个个蠢笨的自己。很可能是因为体重增加的缘故，在过去的五年里我重了５０斤。只要是半年不见的朋友，再见我时总会说：〃你胖了。〃５０斤足以改变一个人。我便有些恨那增加的赘肉，更加留恋那找不回的骄健。
一位初识的朋友很偶然地看到我一年多之前的照片，连声说：〃照片上的你怎么这么精神呢！〃我笑问她：〃生活中的我不精神了吗？〃她说：〃我没有看到。〃我又多些伤感。
我真的变丑了！因为那５０斤肉。
但是，另外一些信息却提供着相反的观点。去辞职三年多的博物馆会友，对昔日的同事哀叹自己太胖了，他们却说：〃真的一点不胖！〃在街头的体重仪前称量，电脑录音也温柔地告诉我：〃您的体重正合适，请注意保持。〃更有亲朋说：〃你胖了之后显得好看些。〃
这是怎么了，我何以会觉得自己丑陋了呢？难道我不是因为胖而变丑的吗？
一位老友很随意的一句话起了转机，他说：〃你的眼神变了。〃
我的眼神变了？
拿出一年前的照片与今日的照片对比，细细地观察自己的眼睛，我被自己的发现震住了：我的目光真的变了。
一年前的那个青年，面对镜头的目光是那样纯净，纯净中透着怡然与坦然，如果用最常见的比喻将两眼称作潭水，那么便是两汪见底的清潭，有一种诱人的美丽。而仅仅一年时间，同样是那两潭水，却被罩上了一层雾幔，代替纯净的是一种麻木和多虑，还有复杂。
眼睛是整个面孔的灵魂，决定着这张脸应归属的品位。当双眼不再流淌出纯净，而是复杂的多虑之时，这面孔便很难神彩奕奕了，而木然的面孔，便也谈不上美丽。我恍然大悟：我之所以觉得自己丑了，真的是因为眼睛，而不是体重！
决定我们美丑的并不完全取决于我们的五官组合以及体重的多少，父母给了我们组合得或精致或粗糙的肢体，但精神世界的不同却赋予这肢体不同的内含。许多美丽的心灵，可以使他原本丑陋的五官具有动人心弦的魅力，反之的个例也并不罕见。忘记是哪位伟人说过了：〃人到四十岁时应该对自己的长相负责。〃何必到四十岁，人进入成年就已经开始通过改变自己的心灵而改变他的相貌了。传统戏曲中的以貌取人，其实是颇有些科学道理的。
那么我呢？我变丑是因为自己的心灵变丑了吗？比较于因为５０斤肉而变丑，这更让我汗然。
一位雕塑家，长年塑造妖魔鬼怪，自身面相便也渐渐地变得狰狞，而后改塑佛像及天使，不久便焕发出恬静的光辉。回想我这一年间，所经所历，所思所想，恐怕要抵得上以往五六年间的总和，我哪里还有权利保持那份纯净呢？纯净属于天使，属于未谙世事的心灵，而我已经被污染了。
我们被自己的经历改造着心灵，也改造着我们的容貌。我们变丑有时不取决于我们自己，因为我们实在无法抗争整个生存空间加给我们的一切，但我想，肯定还有一条通道为我们保留，那便是决定我们能够对自己相貌负责的因素。
我明白了自己最大的症结所在：我已经丧失了未谙世事的那份纯净，却未找到大智若愚、大朴若拙的那份纯净；我已经失去了纯真天使的美丽，却未获得成熟的大佛的美丽。前者的美丽是天赐的，后者的美丽是修练的，前者的美丽曾属于每一个人，后者的美丽只属于那些不断追寻美的精髓与真谛的人。几乎所有人都要经历这美丽的空缺时期，但并不是每个人都能意识到，获得后一种美丽的人则更少。但不论我们自己是否觉察了，那些照片却无情地保存着客观的记录。
庆幸的是，我尚能自觉到自己的丑陋，便也存有获得疗救的基本前提。我们不甘心于自己的丑陋，我们对人世的美仍执拗地追求，那么我们就应该有权利拥有至少能够带给自己美感悦愉的外貌。
我在寻找那条通过浊世而完成美丽的通道，它在哪里呢？如果我们找不到，我们就真的丑了，而如果我们幸运地拥有它，我们便会拥有一种更深层次的美丽，那是一种经历考验后的美丽，成熟的美丽，持久的美丽。
我是一个自恋的人，一个热爱他人的人，一个热爱世界的人，所以，我将努力修炼真正的美丽。
裸照－－〃照片三题〃之三
一本影集的最后一页，是我的六张黑白裸体照片。它们拍摄在一年半前，但直到前天我才有勇气把它们插进相册里，列入可以供人随意翻阅的范畴。
三年前开始采访人体模特儿的时候，看到一些模特儿保存的自己工作时的裸体照片，有一种快感袭上心头。我知道这不完全是性的诱惑，许多模特儿身材并不美，甚至还有一位老年男子，他的裸体记录着岁月的无情，但我仍感到一种愉悦。这愉悦不是作用于感观的，而是一种属于心灵深处的快乐。我尚无法解释这快乐，只是一个欲念明确了：我也渴望留下几张裸体照片。
因为缺少锻练的关系，我的身材很一般，我清楚地知道自己的裸体照将不如着装照好看，更少有性感，但冥冥中有一种力量在招引着我，拍裸照的欲念燃烧着我心中某个禁区。也曾检查自己是不是有曝露癖的思想，终究觉得这不是诱使我的动因。
客观条件终于具备了，结识了一位专拍人体艺术的摄影家，于是那个念头便蠢蠢欲动。这时发现需要超越的还有很多，要鼓起勇气对摄影家讲，还要事先作好赤裸面对他人和镜头的心理准备，同时，要对裸照被他人看到的可能性有所预想。这些因素更增加了诱惑，我因之而感到更大的快乐。
我终�