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“同学，你为什么一直坐在我的自行车上？”
“嗯！＠！＃＄！＃＄！＠＃＄＃”
我觉得我也是傻瓜，哈哈。
我失魂落魄地想回宿舍，结果宿舍门被反锁起来，小心听，还可以听到几声女生的尖叫声——这年头什么鸟都有。我刚想离开就看到门旁有一只很膘很膘的动物，由体型判断是只猪，由性格判断是只懒熊，由气质判断是只乌龟，可是他偏偏就是一只老鼠！它懒洋洋地看了我一眼，眼神里流露着一种不屑，一点离开的意思都没有，然后伸了一下懒腰继续躺着。我火大，蓄了一身力气大喊大叫，装指导员骂、装楼管批，这次它连个眼色也懒得给我。
“喂，赶走了没有？”里面有女生说话。
“嗯？你该不会是因为这个动物而躲在里面尖叫吧？”
“磂嗦！快点赶走！”
“没办法，我长得太帅了，怎么装可怕它都不相信。”
“那，那怎么办？”
“这世上一物降一物，除非……有什么东西丑到可以吓跑它……”我正说着，那只有着猪一样体格的老鼠就落荒而逃。我顺着相反的方向看去，一个人站在那里，眼睛里闪着帅气的钱字。
里面还在说：“那是什么东西？”
我一边很礼貌地去推开已经开锁的门，一边深沉地说：“馒头（加重音并停顿三秒）回来了。”
馒头显得很茫然。
推开门一看，一个很惊恐的女生急切地问我：“那东西跑了没有？”那个女生就是水狐狸。
“被馒头吓跑了……你，你来干什么？躲在男生宿舍里面尖叫，算什么事呀？”
“我我……只是想来借个系统盘回去重装，你们不在，宿舍门又开着，我就先进来，没想到就……”
“这样……”说着我递给她一把美工刀。
“嗯？做什么？”
“不是要系统盘吗？自己刻一张。”说着我跳上狼人的床偷吃他藏在床头的苹果。
第一部分大四了；我可以牵你的手吗（4）
水狐狸拿着把刀愣愣的，像一个自杀未遂的人。这时候水母爬回来，问题自然就解决了。我继续吃我的苹果，我很喜欢吃苹果，因为小时候看过改编自《圣经》的小人书，那时候书上画的亚当吃的那玩意儿就是苹果（别吃惊，小人书就是那么画的），然后他就有了一个叫夏娃的女朋友，于是我很努力地吃，希望有一天我也有我的夏娃。
床上有很多书，包括很多考研的书，怎么说狼人也是个才子，自然和我们不一样。每当深夜水母的鼾声和馒头的梦话演绎出绝版锦绣二重唱的时候，狼人还在宿舍门外的路灯下和书本拼命。经常由于太晚回来，宿舍门已经关了，这个时候就会响起一阵男人的悲号，某夜正值月圆，于是也就有了狼人的雅号。狼人很少看文学类的书，在他看来不能由其而得到证书的书都是垃圾。唯一的一本是他女朋友送她的巴蒂海报包装的精装版《西游记》，我信手拿过来一看，惊奇地发现在每一个猪八戒的名字上都被画了一个红心，上面写着：“爱你爱你，我的猪猪！”我被吓倒了，赶紧合上书，装作很镇定地对水狐狸说：“喂，要不要吃苹果，我给你削一个。”
水狐狸看着我愣了愣，然后把目光转向地板，我也顺着看过去，满地的被摔烂的苹果——原来受惊的我把狼人一床的家当都……
“你会被杀的！”水母很忧郁地说。
我赶紧爬下床把苹果一个个捡起来，放到床边，拿了张纸，在上面写上：“亲爱的，不小心弄坏了你的苹果，不要生我的气哦。你的小柔柔。”（最后画个红心ｐｅｒｆｅｃｔ！）放到苹果上面。
然后我就很神气地坐到水狐狸旁边，告诉她狼人最怕的就是我了，就算被我砸破脑袋也不敢有意见。
“呵呵，还吹，正事干了没有？”
“嗯？”
“你们不是重修吗？那复习了没有？”
“啊！复习材料都不知道哪里去了！”水母像狂癫病突发一样叫起来，我看要不是水狐狸这么一讲说不准他刚才还以为我们是提早来学校度假呢。
“呵呵，我就知道，没关系，我会帮你们搞定的。”水狐狸像看小孩一样地看着水母。
“嗯？狐狸，你不是外语系的吗？数学系的东西你怎么搞定，难道你前任男友退休之后隐居到数学系养老？”我说这话的时候看到水母用那种恶毒的眼神看我。
“哈，你呀改不了你那二胡嘴巴，其实是ｘｉｎｇ ｘｉｎｇ有办法，她是数学系的咯，我帮你去说一下。”
“嗯？那只母猩猩？我才不稀罕……”我还没说完就看到水母正用那种很纯情很天真的眼神看着水狐狸，整个就是汉奸转世。
“呵呵呵呵，好了，我明白，不过黄湘子好像不大愿意，我也不想做坏人，给你个电话，要的话你们自己找她，人家帮不帮你是另一回事。”说着她就在纸上刷刷地写起来。
１３９６……星星……
“不是电话，是手机啊！”突然馒头冒出一个头来。
“ＭＤ，这还用你说，你以为我是瞎子呀？”我不爽地说。
水狐狸好像拿到了系统盘，站起身来准备走了，“那我走了，有空打她电话。”
“是手机不是电话！”馒头站起来说。
“你发什么病？不说话没人当你痴呆！”我火气。
“可是……可是真的是手机嘛……”馒头躲在床上很委屈地说。我和水母冲上去把他压在床上狂打。一旁的水狐狸看掉了一排牙齿。
送完水狐狸，我开始商量晚饭问题，本来已经说好的小九便秘康复二周天纪念日，可是由于小九便秘再度发作而报销。奇怪的事，这次小九居然不去看医生，明显有诈。于是大家开始寻找新的目标，面面相觑着，这个时候谁打个喷嚏都有可能成为新的目标，气氛十分凝重。呆了一会儿差点窒息，我赶紧带了点书畏餐潜逃。水母叫住我问我要不要手机号码，我说不想要，就潇洒地走了。
从理论上说，我不是个好学生，从实际上说我是个好学生。这是我研究了好几年得出来的结论，为了证明这个结论我去了图书馆自修。说起图书馆自修室真可谓藏龙卧虎潜神隐鬼，看是一片平静，实则波涛汹涌、暗流涌动，万千高手厮杀于无形。虽然学校自修的地方很多，但由于此处出现恐龙的几率比较低，于是成了兵家必争之地。在这里占有一席之地，必须有其独门武功，并且要运用自如，最常见的有几种招法，以下作相应分析，请大家做好笔记：
１．见缝插针 此招只需携带简单物品，环绕自修室公转，一看有人离开即飞身而坐。招数原名：见椅插屁 杀伤指数：６６ 美观指数：２２ 需具备灵敏度：６５ 被咒骂指数：３０ 江湖排名……
２．镇海金针 此招使用者必须相当早起，赶在管理员开门前到达，在门开的那一瞬间把书包压在想要的位置上，然后回去继续睡觉，想来的时候再来。招数原名：书包蹲坑 杀伤指数：８６ 美观指数：６０ 所需灵敏度：２０ 被咒骂指数：１００ 江湖排名第三
３．菩萨贴符 此招设备简单，方法易学，无需培训，只要拿张写着“有人”的字条交给学过第二招的人即可。杀伤指数：７７ 美观指数：８８ 所需灵敏度：０ 被咒骂指数：未知 江湖排名第二
４．美人抚琴 此招必须具备良好的相貌。只需拿本书半遮着脸，微笑地看着你想要坐的那个位置上的人。如果是异性，效果视你的相貌而定，假如是同性必定无敌。杀伤力：正无穷 美观度：负无穷 所需灵敏度：０ 被咒骂度：０（有的话直接被打） 江湖排名首位
当然，像我这种人是混不了江湖的，什么招数只懂得理论，根本没有实战经验。往往用上最简单的招数都可以把我搞定，于是我也不想自讨没趣。去了旧馆找了本书就原地蹲在那里作如厕状，别人看了都不敢靠近，这样我就可以安心地看书了。我喜欢看有彩图的书，这大部分和我专业有关，不过也不排除书上经常会没有任何意义地闪过美女照片的诱惑。我一向不觉得这是一种不良习惯，美乃天造，不赏即罪。偶尔会看到一个女生，拿着一张纸巾躲在角落里抱着手机小声呜咽，旁边一捆的纸巾在地上静坐得不耐烦。看着就觉得很羡慕，找个人来伤自己的心何尝不是件乐事。想着我拿起了自己的砖式手机，你是不是很吃惊我居然敢拿出来伤风败俗？水母每次看到我的手机就大声叫：“你干吗拆我硬盘？”一次上课不小心放在了桌上，老师看到了劈头就骂：“不是跟你说过了不准带早餐的吗？”在食堂边上接电话，迎面来的一个伙计跑过来说：“你这饭盒好别致，哪里买的？”晕，他们不知道这手机有个好处，下雨天可以当伞用。
不过还是蛮好用的，或许是因为有了感情吧，人就是这样，相处久了的东西就会一厢情愿地赋予它感情。我很喜欢轻轻按着那种键盘的感觉，熟悉的动作按动着全新的号码……有些东西我还是记得很牢的。
“喂，你好。”
“啊！拨通了？”
“废话，不然你以为你是在听收音机吗？”
“那个……我……该说什么好？”我显然有点不知所措。
“这个嘛，嗯……这样吧，你就说，我很漂亮，暗恋我很久了，怎么样，呵呵？”那个女生在那边很调皮地笑起来。
“……”我流汗了，“大伯，不好意思，我打错电话，打扰您了，再见。”
“哇～～～你叫我什么来着，你你～～喂喂不准挂电话。”
“嘟～～嘟～～”
“哇～不准挂！”
“嘟～～