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踹人的炸酱面馆
炸酱面馆的王老板，坐在自己的办公室里唉声叹气，愁眉不展。新面馆开张已经两个月了，可生意还是不怎么样。在这条街上共有五家面馆，有拉面馆、牛肉面馆、炸酱面馆等。别人的生意家家火爆，门庭若市，唯独王老板的店冷冷清清，这怎么不让他着急呢。
“这面味儿也挺地道，装修也不比别人差，为什么受伤的是我呢？”
王老板正暗自嗟叹，眼睛忽然被报纸上的一条广告所吸引：
你想生意兴隆吗？
你想美梦成真吗？
你想找不着北吗？
京城创意大师宣钟创意工作室为您出谋划策，为您排忧解难。
第二天一大早，王老板就坐在了宣钟的办公室里。
听完了王老板絮絮叨叨的抱怨，宣钟闭上眼，沉默了半晌，突然开口问：“客人进门时，伙计喊两位了吗？”
“喊啦！客人一进门小二就高喊‘两位！’里边其他小二就接‘两位里边请’，绝对可以说得上是此起彼伏。”
“王老板，这开饭馆的要领是首先要有特色。有个餐馆，在什刹海边上，一间破房，窗户上还糊着破报纸，吃什么也不由客人，做什么你吃什么，不吃您走人。客人就这么贱，越这样客人来的越多，连比尔·盖茨、克林顿都曾光顾这家小店， 这就叫特色！”
“其次是要有文化，文化懂吗？就像阿凡提餐厅开了头几年，生意时好时坏，后来餐厅不等客人吃完饭就把他们哄上桌子跳舞，结果生意好得不得了。 ”
喝了口水，宣钟总结道：
“现在人吃饭，不光是吃盘子里的东西，还要吃情调、吃感觉！”
王老板听得入了神，忙问道：
“你看我该怎么办？”
“甭忙，得一步步来。我看，第一步面馆要改名字，叫面中面，你在门上再加幅对联，上联：众人中，你最善；下联：这条街，我最面；横批是：面中更有面中面！这样就能让大家记住你。一说上哪儿吃饭？去最面的那家呀！”
王老板听得喜上眉梢，连说“高，实在是高！”
“光改名字还不够，”宣钟接着说：“还要有特色。你找一个练过武术的或跆拳道的当门僮。客人到门口后，还是问‘几位？’，客人答两位，就接着喊‘两位’，但不要喊‘里边请’，而要喊‘两位，走你！’与此同时，照客人后腰猛地踹过去，一脚把他送进门去。”
“啊？”王老板愕然，“踹客人？有这样的特色吗？”
“别急，听我讲完。这一脚，如果火候和部位都拿准了，不仅客人不感觉疼，还特舒服，就像腰背按摩。而且为防止客人被踹倒，在离他三、四米的地方安排两位服务生，把踹进来的客人抱住。切记：男的，女士来抱；女的，男士来抱。这样就给他们一个合情合理拥抱一下的机会。”
王老板听得有些傻，“那我先试试吧！”
一周之后，王老板兴高采烈地又来了，进门就给宣钟两万块。
“宣经理，真是太谢谢你了！上座率高了一倍，而且翻台也翻得快了。以前，很多人要了一碗面能坐上半天，喝茶、剔牙、打嗝就是赖着不走；现在好了，好些人站着就把面扒拉完，又急着到门口排队找踹去了。”
“王老板，您还满意吗？”
“满意！满意！不愧是策划大师，十分感谢！”
“但是我还不太满意，我不让你那饭馆火爆我不算完。就是家住在延庆的客人，我也得要他打车来吃。这是我第二步方案，是一篇要在《北京XX报》头版刊发的专访，题目是《这餐馆竟然打人》。”
王老板头摇得像拨浪鼓，“求求您啦，千万别这样写，您让我多过几天发财的日子吧！“
“王老板，您听我慢慢说。如果文章题目叫个什么《餐馆拾金不昧》，没人爱看！你来看看，这是被采访的三个人的情况，还有本人照片。”
“头一位，是位先生，常年患腰疼，有年冬天，见路边有十块钱，虽然四周无人，可腰不争气弯不下来，又怕钱被风吹跑了，赶快用脚踩着。在寒风中站了足足有半个小时，急了一身汗，最后还是让路过的一个患小儿麻痹的老头帮忙拣起来。可自从去了您的面馆，挨了那脚踹，现在天天蹦迪，这是他蹦迪的照片。”
“第二位是个罗锅，打小落的毛病。自从去了你的面馆，挨了那脚踹，现在正在中南海站岗呢，这是照片。”
“第三位是个瘫子。自从吃了您的面，挨了那脚踹，您自己瞧瞧，正攀岩呢！”
一个月后，王老板又来了，这回带来十万元。
“怎么了？”宣钟问。
“这叫一个火！山西，福建，贵州……哪儿来的人都有，有开车来的，有坐火车的，有坐飞机的；有的是腰间盘突出，有的是骨刺，还有不孕症……客人那叫多！对了，我忘了告诉你，我把面馆关了，开了一家踹馆……”
《为叫花子做的策划》 第一部分如何第一次亲密接触（1）
如何第一次亲密接触
“总算来业务了。”宣钟坐在他的创意工作室里，听见有人敲门，心里十分高兴。
进来的是一个二十多岁的小伙子。
“您有什么事需要我帮忙？”宣钟上前热情地问。
“您就是宣经理吧，怎么说呢？”那人有些迟疑。
“坐下慢慢说。“宣钟忙让座。
“我叫李绵阳，今年二十七了，我性格本来就有些腼腆，再加上我妈从小就教育我不要随便碰女孩子，长大以后，我就变成那种特守规矩的好男人，对女孩向来都是彬彬有礼，从不动手动脚，女友交了两年，连手都没敢拉过，最后人家认为我太冷淡，就和我分手了。”
“你生理有毛病吗？或者说你是否从心理上就厌恶女性？”宣钟怯怯地问。
“我绝对没有生理问题，身边坐个女人，我心里也急啊，如同百爪挠心，可就是不知道如何亲近人家。我不敢冷不丁抱住人家，亲吻人家，生怕人家把我当成流氓，我可是个正经的男人啊！现在的女孩子也是，总是装作那么矜持，她们要能主动一点，该有多好啊，那就用不着我费神了。我就盼望着有个刚烈女人把我强行按倒在地。宣经理，你说我是不是有什么心理障碍？”
宣钟笑笑说：“人嘛，都有两种属性，一种是动物属性，一种是社会属性。动物属性就是说我们人类也像禽兽一样，要吃、要喝、要满足性欲，社会属性就是让我们满足禽兽欲望的时候，要克制一下，不要不分时间地点，还要照顾一下他人的禽兽欲望。我估计你吧，社会属性多一些，动物属性少一些或者说你的克制属性战胜了你的禽兽属性。”
李绵阳说：“闹半天，这种事连禽兽都知道如何去做。我真是连禽兽都不如！”
“这也不能全赖你。”宣钟安慰他说：“你这个人比较老实，对于像你这样的保守型男孩，那些女孩应该主动开导你，引诱你才是，她们就从来没有给你过什么暗示吗？”
“有啊，可我当时就没察觉，现在想想，有一次我和一个认识半年的女孩到郊外去玩，我们肩并着肩一起坐在湖边看日落。她突然对我说：‘感觉有点冷’，我那时嘿嘿笑了两声，说：‘幸亏我聪明，出来时多穿了一件。’”
宣钟笑着说：“你也真是个木头，女生说冷，那是让你抱抱她。”
“你说这些女人也真是，你想让我抱你，你就直接说嘛，你不说我咋知道！”
李绵阳接着说：“这不，最近我又交了一个女友，我正发愁呢，你说和她亲近早了，她认为你是本性流氓，动机不纯，晚了，她又认为生理有问题。我这次拜访您，就是想让您帮我想个方法，顺顺当当地完成和我女友的第一次亲密接触。”
“我这里策划都是要收费的。”宣钟说。
“怎么收费法？”
“如果你想拉拉手是500元，想拥抱1000元…2000元，接吻是2000元…3000元，更亲密的接触设计就不属于我们营业范围了，那属于拉皮条。”
“费用好说，先设计一个拥抱吧。”
“拥抱也分两种设计，一种是阿拉法特式拥抱，收费1000元。另一种是相互取暖式拥抱，时间为十分钟以上，收费2000元。”
“什么是阿拉法特式拥抱？”
“你没看见电视里，阿拉法特见谁都会拥抱一下，但时间都不会超过十秒钟。”
“那就后一种吧！”李绵阳说着，数出2000元递给宣钟。
宣钟接过钱，说：“你不是总是拿不准什么时候和人家亲近吗？我给你设计个方案，让女生主动向你投怀送抱。”
“那敢情太好了。”李绵阳兴高采烈地说：“那样的话，我就省心多了。”
“你看，最近电影院正在放映一部恐怖片叫《午夜凶铃》，你可以带你女朋友去看这部电影，估计她肯定会被吓得一头钻入你的怀里，嘴里还会喃喃地说：‘我好好害怕哟！’你那时就顺势抱住她，用手轻轻地拍拍她，说：‘乖，别害怕，有我呢！’你一定要把男子汉的那种英雄气概表现出来。”
“你最好事先看一遍，知道有哪几个恐怖情节，这样，当她扑向你的时候，你心理好有个准备。”
“这个主意不错，守株待兔，以静制动，很适合我的性格。”李绵阳眼里闪着亮光。
“好，那就祝你人生的第一次拥抱成功。”
李绵阳走了。
没过几天，他又回来了。
“怎么样？抱了吗？”宣钟急切地想知道策划结果。
“嗨，别提了，我那女友简直就是铿锵玫瑰，女中