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没事偷着乐1 作者:笑笑声-第4章

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到快乐,只要我受煎熬你能感到幸福,我就感到幸福和快乐。我会觉得,世界上再没有什么事,比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”
  “书桓!你说得好恐怖,好阴森,好可怕啊!你怎么能这样去想我呢?一个爱你爱到不知怎么好的人,怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢?难道你不觉得,你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍,现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗?”
  正在这时候,水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前,“扑通”一声跪倒在地,磕头如捣蒜似的说: “求求你们了,我要做生意赚钱,求你们到别处去谈恋爱吧……”
  书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问: “大嫂,我们只是在这里谈话而已,你这样我们就不明白啦……”
  女摊主也不答话,转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果,塞给依萍,说: “这苹果我白送了,求你们赶快离开吧!”又作揖说: “离开吧离开吧,求你们了……”
  依萍和书桓对望一眼,依萍转而对女摊主说: “我们越发不明白啦,我们怎能白白要你的苹果呢?你口口声声让我们赶快离开,能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗?要知道我们只是在这里谈谈话而已啊,我们……”
  女摊主说: “怪我没早把你们认出来!你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗?哎呀呀,那个电视剧我看过,知道你们说话的功夫深,要是没人管你们,你们会说到天黑的……赶快走吧,去外滩说吧,那儿地方宽绰,让我好好做生意吧,啊?求求你们了!”
  书桓有些生气了,说: “大嫂,你看清楚了,这儿只有我们两个,我们真的耽误你做生意了吗?”
  女摊主指一指书桓身后,说: “你自己看吧!”
  书桓猛转过身,看到一大群准备来买苹果的买主,不分男女老少,正紧抱在一起取暖,每个人都不断打着寒战。
公交车里的五大尴尬场面 
  1。 望穿秋水终于把那辆该受诅咒的×路车给盼来了,再经过一轮贴身“肉搏”,终于上来了,屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕,没准备零钱!”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了,只好在众目光中(试想在空空的车厢中,一个人站在车头,不吸引才怪呢)、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎!只找到8毛钱。
  尴尬指数:★★☆
  2。 在局促的车厢中,一美眉身穿LOW CUT牛仔裙,飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车,美眉一时没有防备,身体以9。8米/秒的横向加速度向后面倒下去,说时迟那时快,美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来,哦,原来今天早上忘了剃……
  尴尬指数:★★★☆
  3。 公交车上,发现一个美女,非常像自己中学的初恋情人,越看越像,不露声色,尽量靠近,又不敢太认真看人家,忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼,莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道: “喂,看你一表斯文,怎么就不拉裤链啊?”
  尴尬指数:★★★☆
  4。 施施然地站起来,很有风度地把位置让给了守在一旁三个站立久的乘客,慢慢地走到车的后门,手扶栏杆,整理了一下衣服,“嗯,时间刚好!”等着车一靠边,就完成了这个每天下班必选动作了。“咦,怎么今天不停了?”眼前,车门的顶部贴了张通告:从×年×月×日起,本路线撤消××站,如有不便之处,敬请原谅。
  尴尬指数:★★☆
  5。 刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交车上互相依靠,窃窃私语,甜甜蜜蜜。女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是又很可爱,很会讨她欢心啊,一路谈得很兴奋,忽然车到了一个站,从后边的座位走来了一男一女她的学生,“老师好,这么巧?”
  尴尬指数:★★★☆
蜡笔小新精彩对话 
  老师: “小新,请用“左右为难”来造句。”
  小新: “我考试时左右为难。”
  老师: “是题目不会答,让你左右为难?”
  小新: “不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。”
  小新: “有酱油卖吗?”
  鱼铺老板: “没有。”
  小新: “有芥末卖吗?”
  鱼铺老板: “没有。”
  小新: “什么都没有还敢开店。”
  老师: “现在上‘急救’课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?”
  小新: “有人会告你性骚扰。”
  老师: “现在上‘急救’课,有人受伤,第一步要怎么做?”
  小新: “我知道,问他要不要器官捐赠?”
  小新: “妹妹,你干吗那么用功?”
  妹: “还不都是因为你。”
  小新: “我?”
  妹: “没错,我们家总要有人有出息吧!”
  美芽: “上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人……”
  小新: “你干吗那么生气?你下班没马上回家做饭,我也没生气啊!”
  小新: “老师,我要上厕所。”
  老师: “不行,现在是上课时间,刚才下课时怎么不去?”
  小新: “下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”
  妹: “哥,你是我见过最爱干净的人。”
  小新: “过奖了,你是怎么看出来的?”
  妹: “不管什么事,你都推得一干二净。”
  美芽: “小新,你看,妹妹考100分,你才50分。”
  小新: “我是照你的话做的。”
  美芽: “我说了什么?”
  小新: “你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
  老师: “小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。”
  小新: “不行。”
  老师: “为什么?”
  小新: “劳作是我爸做的,他明天要上班。”
一个比小新还厉害的小孩 
  1
  虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
  小花:没有,我没用。
  虫虫:你真没用?
  小花:我真没用!
  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
  2
  虫虫:天天,你有尺子吗?
  天天:没有。
  虫虫:无耻之徒。嘿嘿……
  3
  虫虫:阿芳,这朵花送给你。
  阿芳:虫虫,你真是个君子,我曾离间过你和同学们的感情,想不到你竟会送花给我!——你想说什么?没关系,说吧!
  虫虫:我想说——清明节快乐!
  4
  虫虫:一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀!
  军军:你知道什么叫自知之明吗?
  虫虫:知道。不就是你最缺的那个吗!
  5
  虫虫:有件事得求你。
  天天:说吧!
  虫虫:以后人多的时候别管我叫爸,这会让我产生苍老感,就改口叫叔吧!
  6
  小花:虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈给你。
  虫虫:谢谢,那得花多少钱哪?
  小花:只要你死了,花多少钱我都愿意。
  虫虫:……
  小花:怎样,语塞了吧?
  虫虫:我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱。
  7
  白杨:这是我新照的照片,好看吗?
  虫虫:好看!90岁老太太照成这样,摄影师技术真不错!
  8
  牛牛:虫虫,我想和你对骂!
  虫虫:……
  牛牛:你说话呀,怕了吗?
  (虫虫递来一张纸,上面写着: “我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子,对不起,你三种都是。”)
  9
  天天:怎么样?我的歌唱得如何?
  虫虫:很好,都不走调。
  天天:当然,我天生是当歌星的料。
  虫虫:歌星?——哥伦比亚大猩猩还差不多!你不走调是因为你唱得根本就没在调子上!白痴。
9个最不浪漫的经典 
  1。 经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
  “你没带伞?我送你回家吧!”
  “不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”
  2。 请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!
  主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个小姐。
  因为他没带钱。
  3。 第一次见面,走了好久了。
  他说: “我饿了,你呢?”
  “有一点。”
  “该吃饭了,你回家去吧?”
  “今天我家没人,我在外面吃好了。”
  “哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?”
  然后一起走了两站路多一点,来到一家大排档。
  “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”
  “我有事,先走了。”
  “嗳,不是说一起吃饭的吗?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
  4。 她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。
  但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。
  当然不是给她的。
  5。“喂?我是小C,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻……”
  “你?不会吧?怎么是你?”
  “怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”
  “巧克力怎么会在你那里?”
  “不是你托小A给我的吗?喂?……”
  6。 晚上回家,看见路边有个小姐,长发,好像很累的样子。于是于心不忍,骑车来到她身边: “小姐,怎么一个人?我带你一段好不好?”
  突然头皮发炸,心惊胆战: “对不起……”扭头就跑。
  原来是个男的。
  7。 她用渴望的目光看着他:
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