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16． 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道： “我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价： “我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： “老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫： “不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
17． N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄Ａ买了传呼机，师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台： “小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊： “这种信息我们不能发。Ｂ师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
18． 升旗仪式上校长作思想报告： “……我就是中国人民的儿子。”底下同学： “我是中国人民。”
19． 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说： “他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说： “他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说： “他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
20． 有一个黑人；他找到了一个神灯；神答应实现他3个愿望。
他的第一个愿望是：希望天天有水喝。
第二个愿望：希望自己能变白。
第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。
“砰”的一声黑人变成了马桶！！
老师闹的笑话
1。 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学： “我擦纸的脸呢？”
2。“线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？”（全班皆静，候高论，半晌后），线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）
3。 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道： “同学们注意！我要变形了！”
4。 大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲——”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲——”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
5。 一同学在下面闹，我们老师说： “你给我站到黑板上面去！！”高难度啊！
6。 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑。
7。 高中的代数老师： “说话不许出声音。”
8。“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……”结果就他没动。
9。 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说： “你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说： “你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
10。 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说： “有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
11。 语文老师讲课文《赤壁之战》，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
12。 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
13。 高中时，有一次，语文老师大概从厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”下面一片哗然。
现在服务小姐真是高深莫测
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场： “小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问： “那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐： “怎么办呀？”
小姐很冷静地说： “怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利地把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说： “先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃的。”
哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说： “蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问： “先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬了一口。
小姐又说： “先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷： “又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
日本女鬼与中国小学生
寂静无人的夜晚，一个女人走在丁香花下。
她穿着很硬底的鞋子，每走一步，就会发出清脆的喀喀声。从发声的频率来看，这个人走路很慢。
叮……铃……叮……叮……从另一个方向，一个人快步走来，看起来还是个小女孩，身
上带着一大串叮咚作响的铃铛，铃声伴着脚步声响起。
穿硬底鞋的女人停在一个路灯下，另一面，刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步。
惨白的路灯下，小女孩惊讶的发现，眼前的女人穿着全套的日本和服，低垂着头，看不清面目。小女孩想起听人说过，附近的博物馆正在进行日本历史文物展。
这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想，一边已经走近和服女人。
当两个人之间只有不到５步远的距离时，和服女人缓缓抬起头……
小女孩的脚步停下，瞪大的眼睛里映照出一个没有五官的和服女人的形象。
两个人，或者该说一人一鬼，僵持在路上。一阵寒风在两人之间打着旋，卷起很多落在地上的丁香花。
嘻嘻嘻嘻嘻嘻……和服女鬼用一只袖子挡住嘴，笑了起来。
小女孩的嘴角动了几下，似乎想要说什么，但是还是没有说。她看了无脸女人两眼，抬腿继续向前走去。
虽然没有五官，但是还是可以从竖起的头发上看出，无脸女人的情绪很激动。这时小女孩已经越过无脸女人，继续向前走去。
“啊——”有声音从女孩的身后传来。她下意识地回头。发现无脸女人仍背对着自己，突然，无脸女人后面的头发飘起，露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸。
“呀！！”小女孩惊呼了一声，盯着那张鬼脸看看。突然似乎恍然大悟的样子。她抿嘴笑了笑，继续向前走去。
“嗷嗷嗷嗷嗷嗷！！！”一声长嚎划破宁静的夜空。感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去，腾空而起，伸出10根墨黑的长指甲向小女孩抓去。
听到女鬼的嚎叫，小女孩猛转身，看到女鬼的10根长指甲已经伸到自己的眼前。她猛地抡起书包，书包狠狠地冲着半空中的女鬼砸去。
“嗷——”女鬼被塞满各种参考书重达20斤的书包砸得眼冒金星，直接撞到电线杆上。
她扶着电线杆从地上爬起，打算再次攻击。这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块发热的铁上，她定睛一看，是一块写着奇怪的中国字的纸。虽然她不知道上面写着什么，但是能感到那块纸的效