友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
飞读中文网 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

没事偷着乐1 作者:笑笑声-第16章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!




  五、撒娇
  这是女人的杀手锏,用娇声嗲气博得男人逞英雄。
  六、有仪态
  紧记一个“小”字——说话小声,走路小步,动作要小,反应要小,再加一副小鸟依人的小女人媚态。
  七、可爱
  多看日本卡通片,保持一颗“童心”,凡事以小朋友角度去判断分析,就是可爱。
  八、大方
  不小气不嫉妒,不讲闲话,不耍脾气,从不说那个“不”字。
  九、独立
  独来独往不用接送,自己的事自己处理,做错事自己负责。有男人爱我很幸福,没男人爱,我也快乐。这样的女人最被男人爱。
一句话把人逗乐的经典! 
  如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
  所有的男人生来平等,结婚的除外。
  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?
  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
  如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
  你的眼睛就像天上的明月,一只初一;一只十五。
  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
  每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
  我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。
  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
  除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两份的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句:史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
  别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
  人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
你知道亲嘴的味道吗 
  六十年代叫“那个”
  举例说明:
  女(低头轻声)道: “哎,你能不能‘那个’我一下?!”
  男(疑惑不解)道: “那个?!哪个啊?!”
  女(面漏羞涩)道: “‘那个’就是……傻样!”
  男(恍然大悟)道: “哦,嘿嘿嘿……”
  画外音: “啧啧……吱吱……#¥%”
  七十年代叫“亲亲”
  举例说明:
  男: “二丫。”
  女: “嗯,干吗?!狗剩哥?!”
  男: “我……能不能……亲亲……你啊?!”
  女(假装生气): “你……讨厌!!”
  男(害怕讨好状): “我……我,对不起,二丫。我……”
  女(扑哧一笑): “就一下啊。”
  画外音: “狗剩哥再来一下好吗?!#¥啧啧……#%”
  八十年代叫“吻”
  举例说明:
  男(两眼放电状): “玲,可以吻你吗?!”
  女(两眼接电状): “我还以为你不说了呢?!”
  画外音: “玲,你今晚上吃的是韭菜馅儿饺子吧?!”
  九十年代叫“波儿”
  举例说明:
  男(一进家门边换鞋边说): “老婆,我回来了!!”
  女(边解围裙边扑向男): “老公你可回来了,想死人家了。
  男: “我也是啊,‘波儿’一个先……”
  画外音: “老公,你是不是又喝酒了啊?!再喝就别回来了!!!”
  现在叫“嘴”
  举例说明:
  男(不屑一顾状): “猪猪,来‘嘴’一个。”
  女(无所谓状): “OK!”
  画外音:(女)“靠!还我口香糖!!”(男)“晕!你谁啊?!”
我超级搞笑的习武经历 
  一九八○年,我父母结婚,那一年桃花盛开,《少林寺》热映。我无数次回溯自己的身世,猜想他们一定是在观影之后,突然怀有了一种崇高使命感,决心完成觉远与牧羊女未竟的爱情,于是世上便有了我。
  身为十三棍僧的精神传人,在生命的最初十年,周末荧屏我只看武侠电影,街头卖艺只看跌打膏药,小人书只看《七侠五义》。那时大街上总是游荡着一些风尘仆仆的艺人,大多  
数眼神贼亮嘴皮子利索,敲锣打鼓嚷嚷半天就是不肯打拳。同伴偷偷告诉我这些人会骗小孩子去练猴拳,然后小孩越长越像猴子,完全受他摆布。几天后那人手中果然多了一只猴子,我惊恐地发现,同伴的话得到了证实。
  尽管有这个阴影,我仍然一直自诩是武学奇才,不然怎么会与电视上的武打英雄心灵相通呢?每次遇到委屈,我便扎稳马步,嘴角挂着淡笑,暗暗把注意力集中在一点,然后在脑中展开一幅图画,画中的我返身翻腾三周半接五个完美的连环鸳鸯腿,姿势优雅地将敌人击倒。我的运气也不错,总能获得武功秘籍。比如初二那年,我搜到了一本气功书,不用蹲马步,不用劈板砖,走的是终南捷径。练功期间,我目光如炬,健步如飞,真气自手心和天灵盖贯入丹田,一天到晚兴奋异常。最后没有练成,是因为习武之人最忌气血上涌,而我过于相信书中那句励志名言,流了太多鼻血。它告诉我,等过两天看穿了墙壁,就可以研究隔壁美女的生活起居了。
  习武不成,不关秘籍的事,真的。我的习武之路太过平坦,既没有挥刀自宫的勇气,又没有非报不可的恩仇,相比郭靖兄、段誉弟等前辈,生命中还缺少了一座关键的悬崖。
  在我将满23岁的那个月,少林寺终于公布了《易筋经》的武功秘籍。打开少林网,面对与金庸笔下大相径庭的描述,精致的网页设计要比武功招式更令我惊叹。我和所有的人一样疑窦顿生,一个简单的问题浮现在脑海:咦,是这样的吗?另一个慈祥威严的声音,微带着禅意,却适时地在耳边压迫着你: “难道不是吗?”
  十几年就这么过去了,我渐渐的,变成了一个猥琐的男子,肚腩与腰间盘齐突,脖子共酒糟鼻一色,再没有人称赞我骨骼清奇,连我自己也不晓得,是不是有股真气给我忘在了丹田之内。从此,与我武功有关的一切,江湖上就再也秘而不宣了。
遗言 
  昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息:兄弟,我给一巴布亚新几内亚的富婆包了,今儿刚认识的。丫特有钱,就是一张老脸长得
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!