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就像从未在彼此的故事里远离：随喜 作者：赵赵
北京是我的荷尔蒙
婚后就不太出去玩了。自觉退居二线。
所以好多新北京的去处，我知道，但不了解。总是从朋友那儿听说：在国家大剧院的二楼看戏如同买的挂票，要紧紧抓住身边的栏杆才不至于跌下去……东方广场叫“东厂”，西单时代广场叫“西厂”……“水立方”很美……朋友开了夜店，狗仔队最爱蹲守，可直到歇业也没有去玩……
但觉北京，只是我家所在这个小区。人到中年，空间需求变小，只对好吃的饭馆了如指掌。
真懒得动。“北京”在我心上最重地敲击，始于在外地待了三天以后的那个夜晚。三天后就开始无比思念，思念的倒不是家里的床，是“北京”这个名字。觉得回去了，就安全了。在外地，老觉得孤独。不是我的地儿。
我最爱的北京，也许是飞机落地前十分钟在天空中看到的那些模型般的房子，是新航站楼的停机坪，是滑行时匆匆掠过的雨线，以及从机场到家的路——宅女。必须的。
从某种角度说，我对北京越来越漠然，不当回事儿。这种感情，反倒是深了——它不只是城，更是我家。我对家人说话的口气就没有表情，但他们是否安好是我遇到事件后的第一反应。
在不同的年纪，北京是不同的样子。人总是只看到目光所及……对于别人看到的不同角度，有些时候甚至深度怀疑彻底否定。有一夜在工体“鹿港”后身，那里应该是目前最时髦的去处吧，夜店云集——是的，必须去夜店，别的地方都OUT了，什么后海，三里屯？新燕京八景起码应该有COCO BANANA、BABI、唐会、钱柜。BABI外无数好车一字排开，保时捷从我身边呼啸而过，进了车阵就跟往沙漠里抠点眼屎往海里吐口痰似的——平凡了。那些深夜里鲜衣怒马的少年，仍会在酒局正酣时像年轻时的我们般哭泣，只是，他们无须在错过末班车后靠两条肉腿穿过街巷，他们严重违反交通法规。
这一年来，北京最触动我的风景，全部在堵车时间。一次在四环，缓缓前行时身侧蓦地出现巨大“鸟巢”。它像是突然从深海中冒出头的瑞兽，用错综复杂的钢筋眼神静静凝视我。那一瞬间，我实实在在地被打动了，北京，我的北京，那种拥有的满足感陪着我在类似亚洲最大停车场的环线上挨过。
冬日黄昏，光被夜黑吞噬大半的时刻，东四到新华门路边树枝上有成千上万的乌鸦，有时它们静静飞起，沉默地给天空盘旋出一个旋涡，隐约间，似乎能闻到它们身上古代的气息。
人一生就是奔走，从少年的布景奔走到成年的胸怀。那些适合年龄的去处代表着北京的包罗万象。现在的我们，更愿意去798，草场地，酒厂，在艺术街区里一回头，看见类似自己的朋友也正从某座雕塑前回过头来——在阅历中重聚，就像从未在彼此的故事里远离。
北京是我的血，我的荷尔蒙，我的汗，我的分子，我的空气和网。我也是他的。
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我是什么人
人民的娱乐活动总是一拨一拨的，这拨赶上杀人，玩杀人需要人多，认识了不少新朋友，又见到不少老朋友。比如晓辉。
因为重遇晓辉，令我开始思考一个问题：我到底是个什么人？当然，我指的不是人品，我对自己的人品认识得还是很清楚的，那真是相当的一般。我思考的是性格上的：我到底是什么性格的人呢？
起因是这样的。当年我和晓辉最后见的那两次，给我留下了很不好的印象，不是他不好，是他那时刚买车，不知道为什么，拉别人都没问题，车上一旦有我，必出事故。头次撞电线杆子，二次剐了一辆黑车。我心重，顿时心理压力大了起来，琢磨自己是不是方人家新车呀，太不合适了，后来就不敢见了，一不敢见了，还真就好几年没见着。我心重不是没理由的，晓辉说他后来再也没撞过车。
剐黑车那次，车上还有那谁。剐完大家到马路边理论，对方有位四十来岁的大姐，颇泼，那谁和晓辉就和她对骂，我羞于在生人面前开口，更甭提骂架，就一直在边上站着，仅用愤怒的眼神声援。
我对该次事件的记忆仅限于此，但晓辉说，不，还有别的，我以后就跟你混了。为什么？你牛逼呀。那大姐后来骂那谁，说瞧你那样跟一鸡似的。嗯，这话我记得，太讨厌了。
然后你就说话了。
你说，再废话抽你丫的。
这话很管用，之后大姐再也没敢吭过声。
昂——？我说晓辉你记错了吧？我不记得和气如我说过这话啊？是不是那谁说的？晓辉一口咬定不是那谁，就是你。回家给我丈夫学：我怎么可能是这样呢？我丈夫说：你可不就这样吗？于是我默默了。
这些年我一直在痛恨时光磨平了我的棱角，见义勇为的心气儿再也没了。尤其那一年在三里屯与诗老（诗歌大老）的对峙之后，我几乎沮丧到底。事情是这样的：三里屯南街那时有个诗人开的饭馆，一天老板说出了本诗集，张罗晚上整个买书饭局，一行四人——我，我丈夫，石康，廖一梅便去了。买了书，吃了饭，刚要走，一个认识的姑娘过来哭，说被一诗老给猥亵了。廖一梅一听就急了，问谁呀谁呀，怎么能公然猥亵人家一小姑娘啊？她一急，石康也急了，就问姑娘是哪一位诗老，姑娘一指，我就犹豫，我丈夫和我说过几次极喜这位诗老的小说，是否可以采用迂回曲折的方式……但石康已经过去了，客气地问：你欺负这姑娘来着？
他的意思是，如果你欺负了，给人家道个歉。但没想到诗老已以迅雷不及掩耳盗铃铃儿响叮当之势短身而起，伸手将丫推了个趔趄。要知道，那是诗人的饭馆，诗人的地盘，呼啦就围上一群疑似诗人。而我，当时就站在诗老与石康之间。在那短暂的一分钟里，盯着面前的一瓶啤酒，脑海里刷刷刷刷闪过无数念头：磕不磕？如果磕，是在桌上先磕碎了再顶丫脖子上，还是直接磕丫脑袋上？周围有多少人？余光一扫，三四十，如果我磕丫的，这帮人会不会冲上来？还是为了丫们诗老的安全不冲上来？如果冲上来，我拿酒瓶子打得过吗？如果打不过，什么后果？能不能控制住下手的轻重？一下儿磕不碎怎么办？那就被动了……
当我脑子里频闪的时候，饭馆老板过来拉开了两人，那帮诗人一直目送我们离开，当然，是以狰狞的目光。离开现场后，我心情非常复杂，因为意识到现在想事太多，以前的猛劲儿全没了，这比姑娘和石康被诗老欺负更让我沮丧。他们在生诗人的气，我在生自己的气。
血性哪去了呢？还要当街抽大姐呢？竟因为不喜那种场面而生生忘记了！真是因为老了所以变成了一种奋勇向前但戛然而止的性格吗？这叫什么性格啊？岁月何时悄悄在我身上套了缰绳，每到关键时刻，老活活把自己勒住——这就是传说中的成熟稳重吗？
后来我得出结论，之所以变成这样，是因为嫁给我丈夫令我有压力。刚勾搭时，丫一大学同学就严肃地和我说，嫁唐大年你高攀了。然后，几个与我丈夫交好的朋友又赶巧不巧地渐与他疏了往来。我心重，就想：是不是人家觉得他居然能看上我，质疑他的品位，所以才不理他了呢？这种忧虑多年来一直伴随着我。尤其一位疏远了的朋友的话传到我耳朵里：赵赵？赵赵就是一石景山女流氓啊！为什么呢？我为什么是女流氓呢？这算是对石景山人的一种歧视么？
《青春期》粗剪后，约了一些朋友来提意见。有人指出：××的演出与整部戏的其他演员反差强烈，他一出来，这戏就变成另外一种味道了。马上有人自作聪明地总结：也就是说，前面是唐大年，这人一出来就变赵赵了？
原来在某些人眼里，我就是粗俗的代名词！我身上隐形的缰绳想必是因此套上的吧？我很忧虑很忧虑。
中国式结婚
从前人写童话，写到结婚为止，“从此王子和公主过上幸福的生活”；现在人写电视剧，屁大事儿从拧巴撕扯到变态，似乎这才是婚姻的真相。前者回避什么？后者想吓唬谁？结婚这口井，到底有多深？
其实，那就是日常生活中的一件小事，和早餐的一杯奶，午餐后微涨的饭气攻心，晚饭后一水池子要洗的碗没什么不同。
无外几种情况：两个人相爱，爱到某种程度，想要长期占有这个人，不为他人染指，就结婚了；或者两个人相爱过，爱到没爱，想试试另一种相处方式，就结婚了；说不上来爱或不爱，还可以，不讨厌，各方面权衡下来，一起过着不难受，甚至还能各取所需，也就可以结婚了。如果一定要说不同，那是和从前不同，从前是计划经济，离了不好过，也不好离，容易受指责，稍没个性的承受不了。但现在是商品时代，人人有经济实力自立能力，凑和搭帮过日子的压力被卸载了。商品时代讲究商家信用，用得不好是要允许人退货的。
于是，结婚的门槛低了。不用考虑得那么长远，感情差不多够过个三年五载的，再往后谁都说不准，结着看吧。能天长地久固然好，半道分家也没什么丢人。大家都轻松上阵，不抱“永远”的心理负担，说不定还真相敬如宾了。就算不能够一条道过到黑，再见也是云淡风轻的朋友。结婚，和单身一样，不过是选择了一种生活方式而已。
我已经不喜欢你了
唯一那盆绿色植物歪倒了。
后来一直没恶狠狠地浇水，怕淹死它。其实它长得不坏，一直在长高，一直有新叶子抽出来，看来是那个玻璃罐太小，头重脚轻，承载不了它了。
我毫不犹豫地拎了它往外走，扔到楼道的公共垃圾箱去。玻璃罐没扔，留下做花瓶。听见里面的陶粒哗啦啦地撒下。
也许它并没死，也许它只是歪向阳光的方向，如果费点心换个大点的盆，找根适中的棍子支住它，也许它仍能好好地长下去。
但我不想费心了。
买时是喜欢它的，是《杀手雷昂》里那种植物。同时还买�