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日常的佛心-第30章

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  我还是平和地说:“是我的错,我走的时候应该给你打个电话问一声就好了。”她不说话了,都各自干自己的活。   
  过了一会儿,她的声音变得缓和了:“对不起,海伦,我刚才有点控制不住自己,我真的很着急。”   
  我仍然是平静地微笑着:“没什么,我能理解你。”   
  我心里很为她高兴,因为这是她第一次向我道歉,也就是说,她已经意识到了她刚才的无理。   
  再后来,我变得越来越乐观,每天都乐滋滋的,边做实验边小声哼着我喜欢的歌儿。露西和老板的脸也高兴起来,他们来找我问什么事,我不再紧张,而是快活地问:“什么事?”   
  如果是实验有什么问题,我马上向他们解释;如果压给我太多的工作,我会坦白地对他们说:“我做不了那么多,如果做得太多,我容易出差错的。”   
  事实上我已经做得又快又好了,只是他们太急功近利了。   
  我一向认为,如果一个人对你不好,那肯定是有原因的,不是在今生就是在前世。   
  我曾做过一个梦,提示在前世我确实欠过露西什么。那是一个非常清晰的梦:我好像是一个公主,前呼后拥地走进一个华丽的宫殿,这时我看到几个身着破旧衣衫的仆人站在宫殿门边,像是在乞讨。其中就有露西,她向我可怜地说着结巴的中文,我高傲地问她:“露西,你也会讲中文吗?”   
  这时梦也结束了,然而富贵的公主与可怜的仆人那一幕,却深深地印在了脑海里,这与我讲着不流利的英文时所遭遇到的冷眼何等相似!佛教中讲六道轮回,前世若欠了人家什么,这世必定要还的。这或许是我来到这个实验室打工的前世因缘吧。如果我真的欠了人家的,只有认账了,哪有欠账不还的理?   
  由此,我更懂得了当别人对你不好的时候,一定要忍耐的道理。   
  “海伦!海伦!”这时露西从实验室那头儿喊着过来,打断了我的思绪。我以为出了什么事,她拿着一张纸,上面有几个歪歪扭扭的中国字。“这是我小女儿写的,你看她写的对不对?”她的小女儿才九岁,土生土长的西方人,但对中国文化很感兴趣。这几个中文字的旁边有的注着英文,如“木”的旁边写着“wood”;还有不知道意思的,如“田”的旁边就是空白,露西指着上面的字向我请教,并问我这几个字写得如何。   
  看着那几个认认真真写出的中国字,心里有些感动,对于一个生长在西方环境中的小女孩儿来说,能写成这样儿,也已是很难为她了。我高兴地说:“写得真不错!”   
  露西执意要我把这句评语用中文写在那张纸上,然后满意地说:“我回家拿给女儿看,她一定会很高兴的。”   
  她又给我讲了她曾去过中国,她也非常喜欢中国文化,她还说她不知道为什么小女儿这么喜欢中国。这时,我的脑中闪出那个梦中的景象,心里对她的问题有了答案。   
  人与人之间的因缘,或恩或怨,或善或恶,皆由前世之因所促成的果报。然而,当用忍让的态度去对待一切的时候,即使是恶缘也终能得到善解。在忍中,我终于善解了与老板夫妇的关系。表面上看起来并没有什么惊天动地的,然而,我的内心深处却感受到了那无穷的力量。   
  开始的时候,忍是一种苦,然而随着心灵的升华,我感受到了快乐。当我看到周围的生命因为我的快乐而变得快乐时,我又感受到了一种真正的幸福。在这幸福中,我的心灵愈加纯善和宽容。在这纯善与宽容中,我得到的是心灵真正的自由!   
  评:现实利益的损失常常让人无法忍受,可是如果不让自己的心在得失中经受考验,你又怎么能看清楚自己呢?    
  想在不干净的世上做个干净的人,那就意味着在你心灵的天平上,有些东西比整个世界更加重要。   
  为纯洁的心灵腾出一片空地   
  泊在异乡的夜晚,有太多失眠的理由。每天,习惯一个人从晨曦里出走,开始一天家教的奔忙。喧嚣的城市里物欲奔流,人群来去,没有谁留意钢筋水泥的缝隙间,还有一个孤独的孩子,可二十一岁的我真的就用年轻的双肩扛起了酸甜苦辣的生活。   
  还记得放假那天,同学们都迫不及待地打点好行装,兴高采烈踏上回家的路途,我却从电话里得知,家里今年的小麦收成很差,这就意味着我那上万元的学费更加没有着落。往年,父母的艰辛我是深深懂得的,所以我于矛盾和反复过后选择了留下来,想用所学的知识为自己赚一点学费。   
  第二天中午,经家教中心介绍,我骑着自行车去和家教的女主人见面。我们约好的时间是12点,所以我顾不上骄阳似火,一路汗水涟涟。谁知在十字路口,一辆摩托车横冲过来,把猝不及防的我逼得无路可躲,倒在路边的西瓜摊上。我的膝盖被擦破了皮,火辣辣的疼得钻心,眼前金星乱舞,可抬头间,肇事者已扬长而去。   
  我咬着牙站起来,一瘸一拐扶起自行车,没料到卖瓜的人一把拉住我,要我赔他两个被砸坏的西瓜。一向口才很好的我,漠然地望着他那凶巴巴的表情,突然间一句话都不想说,只是从口袋里掏出仅有的四元钱递给他,然后默默地用衣袖擦擦脸上的汗和灰尘,继续脚下的路。待我心急火燎地赶到目的地,等待我的是主人家紧闭的铁门,上面留了一张纸条,说对不起,我们的孩子不需要一个不守信用的老师,家里没人,请不要敲门。我呆呆地看着门上的字,就那样久久地站在七月的阳光下,脑海中一片空白,感觉自己真的很疲惫,很想坐在地上大哭一场。但我对自己说,坚强些,别哭。可转身间,还是忍不住泪如泉涌。   
  在回来的路上,遇到一个高中的老师,他看着我流血的膝盖问我怎么了,我轻描淡写地说了几句。老师笑着问,芳子,是不是为自己的选择后悔了?我抬起头,望着他睿智而慈爱的眼睛,使劲摇了摇头。是的,逃避从来都不是我的性格,因为一个成熟的人对自己的选择是负有责任的,不可以轻易放弃,不可以随意背离。虽然我无法让每个人都懂得尊重他人并坚守良心的底线,但我能够让自己学会承受。   
  现在,我带了两份家教,主人对我还不错,孩子不是非常聪明但很认真。我也依然用一颗善良的心爱着这个不完美的世界,并一如既往恪守自己做人的原则,过着淡泊而宁静的日子,有空写写文章,记下阴晴圆缺的心情和柔软湿润的寂寞。那些失意和挫折并没有使我变得怨天尤人抑或愤世嫉俗,因为我的朴素和坦荡是与生俱来的,即使历尽世事,也不会改变它原本的色彩。虽然我依然爱哭,常常脆弱得自己都觉得奇怪,但我知道,对于这个尘埃弥漫的人世,我还能珍藏一份感动,是因为苦难已成就了我柔韧的信念,能够把生活中的不如意,像一盆脏水似的泼出去;为纯洁的心灵腾出一片空地。   
  评:真我不需要你去刻意坚持,而是任何风雨都无法动摇的那一份坚定。它一直就在那里,让你相信,你是这个世界上独一无二、绝无仅有的美丽生命。  
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