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印象里在那个网络中写下悲哀的恋情，一面啜泣一面看着评论的女孩，眼角始终有淡淡的泪痕；
印象里那个爽朗地甩头走来，强迫自己不回头期盼的女孩，嘴角始终有着轻扬的弧线……
我知道，那个女孩，一定会是我──
始终一个人，以多面的性格走在人生的道路上。
不曾有局外人出现，一切只是昙花一现。亲人们来了又走，将最大希望给予这个十四岁的少女，他们说现在努力，有一天就能出人头地，开创独特、美好的生活道路。虽然她习惯用坚强掩饰脆弱，虽然她习惯用忍耐代替愤怒，虽然她习惯用退让拒绝欲望。
他们说得和老师一个样。
我就是如此，十四年来一直如此，不曾摘掉乖孩子的面具，不曾成为光彩照人的公主，不曾抛弃骨子里自由的渴望。我是个会掩饰的孩子，懂得什么时候应该开口，或者，缄默。
这一次，怎么办？
老师，对不起，我不干。
或许还因为，记忆里有一个人说，我怕或许我配不上你。
又有一个人说，我要拿到所有我能拿到的东西。
一片混乱，三两滴眼泪，恰如其分地把一切归于平静，我的遐思，瞬间停止。
第二部分：索狄逃亡（4）
从家门奔出，飞一般地向学校跑去。愈靠近高大的蓝白相间的教学楼，心里越有一丝忐忑，是否应该选择叛逃？但天下之大，又能逃到哪儿去？
我不是故意的，真的。
母亲说校方在这一个明媚的下午要到家里来采访，带着学校的摄像设备等等。
在劫难逃。想到这个词。你的意思是说我别无选择了么？
母亲沉默。
我拉开大门，信不信，这一次我绝不让他们得逞。
午间在学校寄膳的十来个朋友惊诧地看着我出现在寂静的教室门前。
你们说我逃学去流浪可以躲得过吗？
可以。你放心地走好了。
他们开始轻松地讲各种各样的笑话，比如卡通片里的经典场景，几年来班级里发生的所有可以让人笑得前仰后合的故事。午后一点钟的阳光点点地落在窗玻璃上，坐在宽阔而有序的教室里，我时而静听他们高谈阔论，时而爆发出一阵大笑，暂时忘记恐惧和即将来临的逃亡。
这些在各种测验中逐渐麻木的孩子，这些在一次次追逐自己的权益却终无所获的孩子，这些只剩一点点抵压能力的孩子，在一个于我而言十分紧张、又是如此平凡的午间，抛开重负和压力，或伏案小憇，或挥手演说，或静静地笑看一切，像所有这个年纪的孩子一样，快乐而率真。
感情柔软地涌动，静静翻腾。我将要来的逃亡，和他们将要面对的连续六个小时的课堂生活一样，都显得平淡而不可避免。是的，他们的谈笑有些聒噪；是的，我的选择有些可笑。
但我们都需要释放。
来了，就勇敢面对吧。
时钟打到下午一点半，学校上课的时间。
我走了。
背起书包说这句话时想起要增添些喜剧效果：如果我这一走，死在街头，你们可要记住今天中午，这生命的最后一个中午我是快乐的。
大家笑起来，好吧，你没死就别回来。
忽然一个帅气的男生插嘴：从没见过你哭，哭一回试试啊。
我哭得很难看。我说着转身走出教室──
转身的一瞬间，眼泪恰如其分地掉下来。
口袋里只有11块钱，可是我要去逃亡，在没有任何许可的情况下，离开。
我不知道我什么时候会回家，能不能回家。
第二部分：索狄逃亡（5）
我背着松垮垮的书包，向旧日的家的方向走去。
是否人总有这样的眷念感，想念那个我住了十年的地方。那里门前的一江清泓、一草一木、阳光下的鸟鸣、周末教堂响起的钟声还有永远走不完的四通八达的羊肠小道，带领我不断地走向每一个未发现的神秘领地。
况且，曾经有一个人，在每个周末都陪我在那片土地上徜徉。
突然微笑了。
我盘算身上这少得可怜的钱究竟该怎么花，先到旧家门前那满是梧桐树的路上我喜欢的多乐士24小时便利店里挑两种口味不同的DOVE和一瓶清爽的橙汁。DOVE是补充体力的，橙汁可以补充维他命C，有这两样，就算撑到晚上也不至饿昏。
揣着这几样我最喜欢的食物，口袋里只剩响当当的一元硬币了。
沿着那条早已走得烂熟于心的白色石板山路往上走，漫无目的。身旁不断地有小学生背着红黄蓝绿的书包喜孜孜地赶去上学，天真无邪的眼睛好奇地看着我──这个穿着深绿色校服的大姐姐，在这里干啥？
于是恐惧就不知从哪里跳出来。我是个逃学的孩子，我逃学了。
脚步缓慢，走进这座小山上一所破落的公园。
虽说是破落了，然而看来还是极有规模的。假山、水池、小径、古榕、野花、草坪等等样样俱全。童年时和玩伴一起小心翼翼走过的小假山，穿越小水池上方石头设就的障碍，欢笑着尖叫，拍着手为彼此祝贺。而曾经，我也带着一个人，在这破落的公园里散步，微笑着。
这是个，春天的，破落的公园。
我坐在巨大的古榕下，一个小小的石桌边上。拉开书包，滑落出来的是厚厚的一撂练习，没有一曲悠扬的音乐，没有一个欢笑的表情，只有自己。
树间的鸟鸣空灵地伴随着午后的阳光落在我的肩膀上，微风静谧地流淌，古榕上一片片叶子哗啦啦地飘下来，石凳周围的地面上杂草丛生，一两朵淡黄色的小花无声绽放，树叶刮过地面，用一丝昏黄扫平满地荒芜，凭增朦胧春意。
我知道，春天来了，有些无奈的东西就得扔掉。
可是，如果我扔不开甩不掉怎么办？
难道，每一次都要选择一段无家可归的逃亡？
我还是太担心那些爱我的人，他们的心中，是否正在紧张地思虑我可能遇到的所有境遇？
不能想象严肃而安静的教室里此时又是哪一个老师在侃侃而谈，这些好演员，懂得什么时候发怒，什么时候褒奖，什么时候来一顿催人泪下的思想教化。
接着让我们再次地迷失在浩瀚的题海中，即便被漩涡卷下去，仍旧要微笑说，好啊好，我终于有勇气面对中考了。老师，多谢啦。一个个开始学习精卫，耗尽自己去填那片海。
有人开始疯狂地寻觅家教，有人躲在暗夜里挑灯夜战，有人拥抱上百份来自全国各地的中考考卷。
竞争意识在蔓延，有人悲哀地发现一起开心玩笑的朋友，信誓旦旦说绝不碰考卷的朋友，在黎明未来前的静默中与考卷进行一次又一次的亲密接触。
有人说，我们只能做欢笑的朋友，但是拜托，不要让我们一起面对中考。
否则，我们也不知道最后自己的剑是否会刺向要好的朋友。
彻头彻尾的悲哀。最后都静止成一句话：我们会打败它的，真的，加油。
我又想，为什么呢，为什么要逃，我逃的难道只是一场无意义的采访？仅此而已？
十四年来学校或者家长要求做的一切我都照办不误，不敢拒绝也不懂拒绝，做一切别人所希望的事情，顽固地证明我可以做到，尽管我不情愿，尽管我做过以后，荣耀过眼云烟，瞬间消散。
这一次校方想要的采访，想要的宣传，于我而言并不困难。
摆一个恬静的笑脸，说几句大方得体的话，作一段高尚可贵的演说——我会做，甚至能做得很好，毫不费劲。做完以后，还可以甩甩手再也懒得理它，重新过我所习惯的生活，不是学校的乖乖女，不是特殊的模范生，我就是我──没有任何损失。
可是我逃了。
突然讥讽地看着自己右手中指突出的指节上，由于长时间写字而隆起的，一块小小的茧子。
我何苦呢。
第二部分：索狄逃亡（6）
忽然听见公园外寂静的小道上汽车呼啸的声音，撕裂似的，着实吓了我一跳。
于是站起身来，走到围墙边上，俯看路上的情景。一个白发苍苍的老太太，静默地坐在路边的一张藤椅上。旁边是公厕虚掩着的大门。她穿着老旧、厚重；坐着，如同一尊木雕，上面有沧桑的痕迹。
我看着她。
她看着我。
我想我们脸上都没有表情。
她平静地坐在阳光下的藤椅上，一动不动，对着干净的小道，发呆。没有人和她说话，没有人在乎她的存在。我平静地趴在有点潮湿的墙头上，一动不动，对着干净的小道，发呆。没有人和我说话，没有人在乎我的存在。
她用颤抖的手微微地从厚重的大衣口袋里摸出一副黑色大边框眼镜，轻轻地戴上。
但她手上没有书、报纸，甚至一张小纸片，或一张发黄的相片──这不是一个可以用带有小资情节的文字来描写的场景。
我们对视，仿佛看见彼此的心。
猜测她的故事，一个白发苍苍坐在公厕边上老妇人。
或许她，懵懂无知地逐渐成长，经历人生所给予的幸福与磨难，最后像现在这样，坐着，享受午后温暖的阳光，平和到毫无表情，波澜不惊。不能完整地知道她的人生，然而我相信，太多的人生，殊途同归。
我的逃亡，于她而言或许只是简单的一个瞬间，一场年少轻狂的游戏。
然而因为我还年轻，所以有力气不断地行走，逃离，追求。
圣经里有句经典的话瞬间滑过我的眼前：
尘归尘，土归土。