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亡当成是一块粘乎乎的水果糖。我们一起去逛百盛，逛迪厅，逛人民商场，逛完以后也就忘记了，水果糖在我们嘴里化的一干二净。我们彼此拥抱亲吻，说再见，一切相安无事。
我常常想到那时，逃亡的臆念存在一秒钟，二秒钟，我们都不知道。她每一次要我带她离开的时候都是下了很大的决心。某一个瞬间我就想拉起她走了，坐一路陌生的飞机，去哪里也好，我是做到的。我们没有钱，我们什么都没有，可是我们还有爱情。爱情的光在我们头顶粲耀炫起生生不息。可是那时我们都是那么小的孩子，什么事情都可以一拖再拖，时机未到，时机未到，我们就那么给彼此一个借口，等等等等。明天总会是有的吧！可是等到最后她终于离开，突兀的像是一个绵长的春天瞬间终结，来不及告别。
而我还在。
我总是在我的很多文字中写到那些鸟儿，那些美丽的鸟儿，有着白色的翅膀和蓝色的眼睛，飞过一个又一个时光的空洞，它们的灵魂是我渡河的石头，我近乎狂热的爱着这些飘泊的生灵。它们没有脚，没有眼泪，所以只能飞翔那种疼痛。事实上我总是不负责任的把那些无辜的鸟儿想像成冉娅，他们有一模一样的眼睛。光和影沉淀在里面，泪水是唯一的救赎，他们飞走了，逃离了，消失了，意义在那一刻完成终结。不复存在。
而我还在。
我时常会看到那些鸟儿，它们了随时随地的出现于我溃散的视线之内，我的眼睛有一些恍惚，我会看着它们说不出话，它们的羽毛像头发一样哗哗的掉下来，我怎么也抓都抓不住，后来我经常会梦到冉娅的头发变得很长很长，缠绕住一切可以凭借的思想。
冉娅的信是两个月一封，她的信是软软的爬在五颜六色的信纸上，她说她现在每天都会很勤奋的练字，她以前从来没有写过信，而现在她把这当成她的功课，她一个月练掉了两本字贴，手指上都磨了茧，她说她的字体越来越好看，因为那是写给我看的。
看到这里我停了一下，我站起来去给自己倒一杯白开水，沿途碰翻了两把椅子，我的房间看起来无比凌乱，书，CD，衣服扔得到处都是。冉娅还在的时候不是这个样子的，她会帮我把CD，和杂志放回原来的地方。把脏了的衣服送去干洗房，可是现在她已经不在了，不会有人再跟我说话，跟我计划如何逃离了。我突然发现我原来一直都是那么的依赖她，她就像氧气或纯净水一样，是我一直贴身在不可少的东西，可是我把她弄丢了，她现在已经不在了。
冉娅说，你看到信封上的邮票了吗？是富士山的五型张，每一张都很漂亮，我把它一张一张的寄给你，寄完五张以后，我就会回来了。我想念上海的太阳和麦当劳。日本的麦当劳里总有一股鱼腥味，她说她现在常常去一个叫Venas的留士酒吧。会放一些很抒情的经典老歌，摇晃晃的音调就要掉下来了，店主是个矮个子的日本中年男人，会调一些奇奇怪怪的，但是很美味的酒，她3分钟前刚喝掉一杯绿色的樱桃酒，它真的好味道。Audrey Hepburn的大海报在这里到处都是，日本人把她当神一样的供起，她手捧奖杯的样子有一些拘谨，但依然美丽。
日本必竟不是上海。
她说，程延，我现在很想你，真得很想念。
我把信整整齐齐的折叠起来，放在一个精致的盒子里。我从不给她回信，她一封又一封的寄过来，我都会好好收藏起来，尽管我是那么的想告诉她我现在有多么多么的想念她，希望她快点回来，可是我什么也不做，我仍旧给她写简短的Email，我说我过得很好，你也要快乐，然后就哽住了，手指像是打结的毛线，再也写不出一个字。我不知道这是为什么。
我们什么都不知道，我们什么都不知道。
谁对谁错，谁是谁的。
我梦见叫上海的城市在一点一点的倾斜，像是一座倾掉的城，我看不到它的消失。
第七部分：鲁永志大城小事（4）
那些日子雨季一直连绵，无处落脚，阳光探着探着就变成了一朵溺死的花，光纹是她失重的花粉。纷纷掉下，阻塞住人柔软的呼吸。
五月，城市的繁华像是花朵一样的骤然绽裂。它开放在这一季节，失意人的眼光 随波流淌，是物质溢出的气息。
我们去看东方明珠，冉娅从来都不喜欢这些地方，可是这一天很奇怪，她要去，从外滩上看过去东方明珠像是一枚巨大尖利的针，捅向天空潺弱的心脏，雨是新鲜的血液，绵延不息的哭泣。
后来证明这是一次失误，5月1日的上海大雾弥漫，我们贴着透明的下班往下望，看见浓重的雾气快速的浮游流动，城市，建筑，人群，都被掩盖在这一道层层叠叠的厚度之后，目光不可穿透。
我们不说话，我们很沉默，沉默是光，通透抵达逃离一切的方向。
走廊里有很小的孩子在嘻笑奔跑，幸福融化在他们的嘴角，安和的母亲在叫着他们的名字，男孩子，女孩子，他们的手握在一起，怎么拉也拉不开。
我们哪里都不去，一直走一直走，冉娅走在前面，风像一张柔软的网一样兜过来，看不到一切可以停留的方向。
我走上前去拦住她，我说不要走了，风这么大，雾是不会散了，我们回去吧。
她点点头，眼泪掉下来。她说，只是，我不知道我们什么时候就见不到了，我害怕我们再也回不来，一切都会消失的。
我抱住她。
我们拥抱在雾气弥漫的春天里。眼泪是难以凝结的晶。我们的眼泪掉在温暖的雾气里，避匿的遗失，只是后来上海就再也没有起过雾，那场突兀的大雾成为我们回忆感怀的最深刻的凭证，我经常会看到我们拥抱的身影印在封存的雾气中，它在我眼中迷蒙成一团氤氲的水气。我知道它随时随地都会消失，我最终什么都会把握不住的。就像上海的春末，永远都是恍惚与迷离的。它们的生命结束在那场清晰灼热的雨里，一切都会消失。
上海不是日本，你不是我，我不是你。
7月，我丢了一个手机，二串钥匙，四盘CD。我的记性越来越不好，我想我总有一天会像一个婴儿一样丢掉所有的回忆。还有冉娅的一切，有一段时间我被这种想法给吓坏了，我不断的重复说过的话，看写过的文字，还有冉娅信，我把它一遍又一遍的抄在方格纸上，甚至墙壁上，有时候抄着抄着就掉下眼泪。我一直都是个固执且骄傲的人。我从来都羞于对冉娅说爱这个坦露的字，最后当我真正有勇气说的时候，她已经离开了。
冉娅在信里说她现在没事情的时候就会到Venas去，她一直迷恋这里浓重的复古味道，有时候会给店主帮手，她说她刚刚知道店主原来还有一个儿子，和她差不多的年纪，她第一次看到他的时候简直吓坏了，他和我的样子很像，都有着高高的个子，浓重的眉毛和凌冽的眼睛，她跟着他学会了调制简单的鸡尾酒，还有她今天去把头发拉成了垂直的样子。她说她再也不穿脏兮兮的球鞋了。她说她长大了，不会像以前一样邋哩邋遢了，她猜想我大概会喜欢她现在的样子。
上海的阳光现在有一些猛烈，大街上到处都是像花朵一样盛放的女孩子。这样精致的女孩子。穿着小巧的凉鞋和华丽的刺绣。呼吸里都是脂粉传染的味道。我知道正在冉娅一点一点的变成这个样子。我清楚有什么东西正在悄悄的改变，我们都回不去也抓不住。未来的发生不是我的，不是任何人的。
那一天，从东方明珠回来的以后，冉娅打电话给我，她说，程延，我们离开吧！去哪里也好，我们一起。像往常一样，她的声音是轻松无纹的。我说，好的。然后我挂上电话，吃饭，洗澡，接着睡觉。我把它当成是我们排潜寂寞的一个游戏，并乐此不疲，她还是那么小的一个孩子。她不会认真的，我以为逃离对她来说只是一个腾起的泡沫，她会很喜欢，但她不会去真正的抓住它，这与她正常的生活，没有任何联系，她也不需要认真。所以相安无事。
冉娅就在那一天夜里离开，2：30分，开往日本的航班。
第七部分：鲁永志大城小事（5）
那一天一直在下雨，白天下，晚上下，上海像个浸软了的植物，她在空旷明亮的机场里等待那个和他约定好了要一起逃离的男孩子，她站在机场里等，站在大厅里等，站在门外等，浑身都湿透了，冷的浑身颤抖，她不知道那个男孩已经麻木的不再坚持他们的臆想的逃亡了。他只是把它当成是一个小孩子的玩笑，他正沉潜在一场安和的梦里，电话还掉在一旁，他在梦里听到女孩的声音，他在梦里笑。
她看到他们拥抱在春末的雾气里，彼此的眼泪掉下来，凝结成一场无声的雨，她看到他们的在午夜的机场里来来回回的走，衣摆里都是膨胀的风，她看到他们拉着的手，现在终于断掉了。
她终于要离开了。
我亲爱的孩子，那一切都是不可捉捕的风。
他们消失了吗？你告诉我。
他们消失了吗？
我们除了一张照片之外什么都没有。
外滩上的情侣总是拥挤的像是粘在一起的密糖，太阳歇在了建筑群的头顶上，黄浦江上的大船像一枚尖尖的针穿破流水的肌肤，这时江水在轻吟。欢叫着痛疼或者悼念着感激。
记忆这样的喧嚣。
我们前前后后的走路，我们不停的走路，我们的表情很严肃。不说话，人像连体的鱼一样挤在一起，我们前进的道路上到处流淌着浓情密意的目光，勇者的尸体横亘在上面，我们无比英勇的跨过去。
现在回想起来，当时我们都是�