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电视机里的采访者：你对男人怎么看？
女孩费力地拿起一个本子，费力地对着镜头翻着这个本子。
女孩：你们看，你们看，全是空白的，一个字也没有，这是我对男人的认识，我不了解他们。
电视机里的采访者：性和爱情，婚姻呢？
女孩：这些都是“跟男人的关系”问题。我跟男人的关系是这样的：我想世界上是有“男人”这种说法的。男人跟女人是不一样的。当我碰到一个让我感觉他是男人的人，哪怕他比我年轻很多岁，我也会立刻知道自己是个女人。这给我一种回家的感觉。正确的性、爱情和婚姻，就应该是一种回家的感觉。正确的男人，他可以进入到我身体内部，找到那个我一直用尽所有力气保护的地点。这跟性高潮一点关系都没有。现代人都应该学会自己帮助自己的性高潮，而男人跟女人在一起，就应该是回家的感觉。在所有不正确的关系之下，形式主义只可能是害人的。
电视机里的采访者：那么如何在所谓“不正确的男女关系”中得到拯救呢？
女孩：时刻停留在真相和新鲜中。随时随地制造新的快感，这是一种不断需要去练习的技巧。
第二章午夜以后，政通路小硬石酒吧（2）
Eka还在跟人说话：五角场是最鱼龙混杂的地方，大学生、民工、文艺青年、盗版唱片店，我喜欢那里的氛围，很多摇滚乐队都是从那个地方出来的。政通路是个有趣的地点，晚上黑乎乎的连个路灯也没有，小硬石开了有十年了，上海最早的“疯子”乐队也已经都剪掉了长发，上班结婚，但酒吧还在，力量就在，现在你去那里，可能会看到体育学院的学生在那里弹吉他唱着健康的情歌。在那里工作了九年的厨师小王，很多年前他写过一句话：我要杀死所有的羔羊，因为他们背叛了草原。所谓地下文化走到了更地下的地方。像棉棉这种人，属于不上不下，不中不洋的人，这是她的选择。上海已经让她成为一个鬼。她不再是火热而新鲜的了。她根本已经不能再出来面对所有的人了。她找了一个酒吧女做她的模特，你看她把她的模特吊在那里，并且接受采访，背她写好的台词，这是她的选择。国定路57号有一个废弃的工厂里每星期六有演出。国定路上还有个唱片店叫2046。在上海做音乐是最惨的，无论是乐手还是DJ。但是这些人从来没放弃过。他们被踩在最底下，你需要走很多路才能看到他们漂亮的脸，而且你要非常小心，可能那些废弃的钢会划破你的脚。
一个男孩跟一个女人在说话。
男孩：上午在家睡回笼觉，做梦梦到在一个大平地上的寨子里，很多类似强盗的人，然后是星际移民的飞船，上面有很多人和设施，很拥挤但是还是有一些设施，然后是有人偷我的包，我和那个小偷去了山寨，然后不知道为什么我杀了那个小偷。然后回到从山寨开始的梦。我们去一个寡妇家抢劫，他们抵抗，我用一个塑料的瓶子就切割开了他的头皮流了很多的血。然后又遇到他偷我的包，我又在后来的任务里杀了他。然后重复，我告诉他，我杀他就要进入轮回，所以这次我不杀他了，然后转入别梦境。在马路上遇到初中时喜欢的女孩子，她已经变老了，然后她走入一条很多人都在里面走动的犹如幽魂一样的弄堂里，然后我往前走，然后梦里做了很多思索性的旁白，然后梦醒。
女人：我今天也狂做梦，梦见在德国做宣传。我今天也狂睡觉，我也睡了回笼觉，不过这回笼觉睡得很长，你记得我跟你说我前阵子几个月天天睡不着觉吧？现在睡成这个样子。前阵子主要是因为恋爱，看来恋爱真的是件很恐怖的事情。这么一想就不敢出去找男人了。连爱都不敢乱做了，万一做了爱上了可怎么办？但是我不做爱就会狂吃，我无法克制地狂吃，我只要一做爱就不吃东西了。但是睡不着觉太恐怖了。如果做一个熊猫但同时还睡不着觉，那就要疯了。还好我现在还睡得着觉。我现在每天睡得一塌糊涂就根本理解不了睡不着觉的事情。你的梦实在太可怕了。你有啥事情要这么紧张啊？侬要好好想想和检查你自己。侬那么紧张干啥？我实在想不通小小年纪也没人逼你为什么那么紧张？好在你还有我，可以说说，这样减轻很多。
男孩：你这么一说说实话我真的是老紧张的，我为什么这么紧张我也不知道。我看到Bobby的时候我觉得他比我还紧张还要亢奋，至少我看上去没那么紧张，当然其实我是很紧张的，而且昨天画画的时候我很明显地紧张了，我把结构基本都了解了，但是就是不能画得很慢，画得慢一些才能画得清楚，我就是很紧张的，分手的时候她说我就是一直很紧张的。我当然意识到自己很不放松，其实放松了事情才做得好做得快，这个我非常清楚，当我很放松的时候我的效率更高，比紧张的时候更加高。我是这么想的，我真很紧张的，我的确意识到了我还是很紧张的，我总是那么紧张，我的特点是紧张。其实和你说话，和任何人说话，做任何事情的时候我都会很紧张，我想是从小养成的，因为会被爸爸骂，所以凡事都很紧张的。其实他很多事情都做不好做不来，但是他想出了一个很好的办法来维护他的权威。他可以用辱骂和羞辱的方式来维护自己的权威，事实是他烧的菜不好吃，洗出来的衣服总是晾得皱巴巴的，做家务的时候一副很正经做大事的样子结果也许还不及我做的家务。我知道你说过，痛恨自己父亲的男人是很可怕的，不过至少，他要比外婆家弄堂里任何别的男人有男人味道。外婆家以前房子弄堂里的那些男人还要糟糕得多，都是鸡毛蒜皮不堪入目或者给人感觉乌苏得不得了或者就是猥琐触气的。总的来说我爸爸还是比较看得顺眼的一个，但是我只知道以前做任何事情他都要很烦，他们家的人都觉得自己很会做事情，但是没有任何事情可以和我妈妈做的比，做人也好，做出来衣服和家务也好，妈妈的永远让人感觉舒服而且有层次，事实也是这样的，妈妈的朋友都很赞赏妈妈所做的。妈妈很受不了他，就象我那天High掉对你说的。我永远不知道我不太和父母一起住的那几年里到底发生了什么。那段日子我挨很多打，学游泳的时候是爸爸教的也搞得很紧张，我表哥一次来游泳本来想学，后来看到他的那种态度就对妈妈说，阿姨，我不学游泳了。所以说紧张对我来说是一种很习惯的过程，我必须要紧张一些，紧张的话说明我是在做事情，紧张说明我是认真得很的。我紧张到，明天要去打某个游戏，我今天就要在家苦练一下。你找打火机那不算强迫症状，洗手也不算什么，因为那是立竿见影可以解决，如果到外面找个绳子栓上打火机就好，如果是洗手那也是很直接的事情。但是我凡事很紧张到底该做什么，我经常睡不着是因为给自己下死命令，有时候睡眠充足到后来总是做出很不情愿的梦来搞得人还是很憔悴的，所以说我总是很紧张的，所以我要用King那么多，因为可以难得放松一下，对我来说High只是能放松就可以了。我几乎不能有一个时刻是可以无所谓的，我太紧张所以在放松的时候太疯狂，自小就是如此的。可能外公也是个很刻薄的人，所以我也会很紧张，总的来说就是吧。因为以前住的都是离休退休的老干部的地方，所以说很多时候我就要给家里有面子，要讲礼貌要很多事情不能做，我只想说我是很嚣张的孩子，我外公是很要面子很低调的机关干部出身，这么一来就乱了，最后结果自然是经常挨打，说到底是他们自己没本事想鞭策一个孩子去给他们争面子可惜找错了人！最后其实就是我在很小的时候得了强迫症，这么追溯的话，我几乎想不起来了。虽然我小时侯的照片要比妈妈小时侯和我长得基本一样没差别的照片看上去要高兴，不过随着年龄的增长我总是遭遇那么多的问题，还需要按照父亲一辈的观念来矫正很多的东西，真的没有办法想。很多时候我突然觉得自己其实没有从他们身上学到任何东西，很小的时候因为看书的关系了解的东西就超过了父辈，然而他们又没有给予正确训导，他们做的在我看来是刻薄和不讲道理，最后我根本没有办法和他们有所沟通，最后的结果其实就是我对周围的很多不信任感，我几乎无法信任他们，这又该如何是好呢？他们也许感觉不到自己在我这里失去的威信，我超越了几乎每一个亲近的人，我需要的是一个可以让我折服的人，这样的人我很需要，每一次我总是快速地学习到很多的东西，这个人或者那个人，学习他所有的东西。人最后会是很孤独的，人会发觉自己很孤独所以又紧张了起来，就是这样的。所以我所坚信的是花园的原则，看到有些人的花园的理论的时候我觉得很好笑，他们所传达给我的是他们是不明白什么是上海的花园的，花园的最后感觉就是当你看见花园的时候你就知道那里可以怎么让你High，这就是我所达到的感受。我明白花园的一切，但是我不能告诉别人，因为那是不能告知的一种东西。那时只能一个人在花园里High，任何时候，我都只喜欢一个人在花园里High，我觉得也许只有在花园里High的时候我是放松的。我只能在花园里High，不需要任何东西。花园是全部，花园是一个概念。一个地方如果具备了花园的精神的话，任何形式和表达都是不重要的。对花园来说，精神是一种前提，一种气质性的东西，那个地方，只需要那个地方的一些感官上的东西，气味也好，光线也好，生理上的反应告诉我们什么是花园什么不是，什么是公园，什么东西High到什么程度，怎么样玩耍可以更加High，什么东西是有同性恋气息的什么让我们感觉到童年的时候对性的渴望�