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我为自己鼓掌。
生命之花根须旺，
紧紧抱住命运的土壤。
2002年10月12日
忙忙碌碌的就这样又过了一个月，辛辛苦苦地把书翻了一遍又一遍。然而最终的结果呢？当我看到马哲题，那一个接一个的“X”号，我的心碎了。多项选择题，错了整整一半呵，一半意味着什么？意味着我的现实与梦想还差那么遥远的一段距离。90分对我来说是否真的可望而不可及？我不敢想象，不敢想象我的前方是否还依然灿烂。我时时对自己充满了自信，然而现实总时时给我打击。是不是我的生活只有这样才能算完美的？是不是全世界只有我一个人面对这样的现实？我不甘心，不甘心，我今生要在这样的生活中消失！
2002年11月13日
前天的高数考试是我最失败的一次，总结经验教训，两个字——粗心。是的，我太不在乎，只因为这个心理，我错过了太多，错过了中考，错过了高考。今天，我又错过了快乐……留下不堪回首的遗憾，让我失去了我的诺言：我曾经许诺，要拿班级第一，可是今天我……让我以后怎么面对，我不知道该怎么描述，我只知道，从此再不敢抬头。我好想大哭一场，哭出我的郁闷；夜深人静的时候，我好想冲出楼外，大喊几声，我该怎么办？我该怎样拿回我的尊严，我的自信？！我知道，我应该保持我的沉默，保持那份孤独。不！我不能就这样的沉沦下去，我不能就这样的平凡下去，因为我担负着太多的期望，爸妈还盼望我拿着文凭回家，我应该再坚持一下，再振奋一次……
2002年11月25日
距离元月份的加考不足两个月的时间，第一轮的计划可以算是基本完成，但模模糊糊，毕竟我是走马观花地看了一遍。不管怎样，别人都说法律基础很难考过，过关率只有20％，但我有信心成为那20％中的一员。我有信心考过我所报的三门，我也相信我能，我一定能！不然春节回家我怎么交待，怎么面对爸妈？我想在以后的征途中，我会用我的血汗证明，我会考一门过一门，三年以后我会拿着文凭走。今后，我想我该更加努力了……
……今天，坐在这里，我也有信心：用我的实力去证明，有风有雨的日子，我不怕。选择这个专业，我也选择了风雨兼程。走下去，走下去，走到有一天，我拥有了最美的那片阳光，最亮的那颗星星。
用炼狱般的奋斗换来人生的升华。
2002年12月10日
又一个星期过去了，心中的积累越来越多，心中的阴云越来越厚。不知怎么搞的，我怎么一坐到自己的座位上就心烦呢？我总想着找一个无人的角落，一个人静静地坐在那里。功课好重啊！我还有很多课没学好，还有很多课需要时间去复习，可是我又要应付元月份考的三门，我心里好矛盾啊，我怎么这个样子呢？！看着每个人脸上都写满朝气，快快乐乐，而我呢？看书，看书，还是看书！而到最后考得又不怎么样！
距国考还有一个月，心中的压抑感越来越重。昨天痛哭了一场，好舒服啊！也许只有这样，才能发泄心中的不快。
2002年12月21日
……喜的是，半学期以来我取得的成绩；忧的是三门考试近在眼前。想想这几天来，我带病上课，头痛得要命，可是我却不敢多睡一会儿，多休息一分钟。因为我怕，怕元月份的三门考试。近几天来，晚上站在楼道看书，一阵凉气就咳嗽不止。我想，让我早睡一会儿多好！可是今天，收到弟弟的来信，我猛然一惊：我不能这样下去，太多的亲情聚在我的身上。我背负着爸爸的血汗、妈妈的劳苦、亲戚的期望、弟妹的关注。读着弟弟来信的每一字、每一句，我的心久久不能平静。我说过的，我要争第一，可是多少次我又总不是第一。今天，我再次为自己敲响警钟，我要争取拿回第一。以后的路还很长，无人鼓掌的日子，我为自己鼓掌……
2003年2月19日
今天算是正式开学了，一切又进入了繁忙的季节。四门课程，紧张、压力，更有说不出的苦衷。距离四月份的考试只有两个月，而且课还没学完，我真的不敢往下想下去，考试的结果……我好想过得像我的统招生同学那样轻松，像他们一样快乐，可我总也没有那份心情。因为我上的是自考。可我怎么也搞不懂，我怎么会稀里糊涂地上了民办大学？复读的阴影还在我的脑海里荡漾，想想当初，那种背水一战、复读一年考个好学校的雄心哪里去了？
真的很羡慕他们的生活环境。而我又时时觉得自己的生活是多么的苍白和残酷。
2003年2月21日
……课依旧是拼命地往前赶，四月份的四门考试像是湖里的浮萍，风稍微一吹就会摇摆、淹没。没有扎实的功底谈何考试？唉！拼命往前赶吧！过完这四门再好好玩玩。
今晚突然略有感悟，总觉得我活在这世上没有什么意义。细细想想，倘若不是为了偿还爸妈那份深债，我真的没有存在的必要。人活着是要有良心的，爸妈为我付出了那么多，倘若我轻易地放弃生命，也实在对不起太多的人。人不就是如此吗？……拼命地学习是为了有份好的工作，有份好工作才能挣到钱，挣到钱才能偿还爸妈的债……说白了，我活着就是为了还债，为了爸妈的后半生能够幸福快乐，为了弟弟妹妹在我需要的时候，能够在精神和物质上帮上一把。生活中是充满了灿烂的阳光，但却没有一缕是为我而照的……
2003年3月6日
今天下午听到自己三门都过的消息，不知道是惊还是喜。表面上；我像个幸运儿，高兴得要命，可是内心并不高兴，也说不上为什么不高兴，只是总觉得心中有一种不快，总有一股气藏在心中，使我觉得自己不知道该笑还是该哭。我总是认为自己什么事可以做得更好，总是认为我会考得更理想，可每次都和我的想象有差距……
2003年6月3日
……四年，仅仅弹指一挥间，很快就会在我的生命中消失。用我四年的青春年华去学一些书本上的知识，我感觉自己太亏了。倘若这四年我也像别的学生那样无畏的玩下去，我会觉得自己会成为千古罪人的，而且我自己也会永远不原谅自己。因为我做了一个赔血本的生意。
这四年，我想自己应该有一个大的收获。我要过英语四、六级，要拿到计算机证书，更重要的，我要顺利过关，拿到本科证。
2003年6月13日
……倘若我们不带着压力拼命学，就会有一种负罪感。其次，我觉得在民办院校读自考，只是专为学习而学习，考一门扔一门，没有锻炼自己的机会。所以我觉得自己应该找机会锻炼自己，不管怎样我会朝这方面努力的。假期里，我要去打工，去做生意，去接触，为我以后的行程打基础。
我很希望社会上的人能对民办院校有一种正确的看法，不要用一种鄙视的眼光看待民办大学生。因为，他们绝不亚于统招大学的学生，他们的思想更丰富。
黑孩子的梦想弃“公”从“民”者
群山起伏，堆峰积翠；溪流喧哗，奔腾不息。就在日夜欢唱的激流边，中国乐祖洪崖先生屈膝单立，仰面朝天，正断竹而吹。其音韵幽幽，似穿越千年时空；其神态之豪放、狂喜，已然乐而忘机、喜极而泣了。
魏欣仰望着这硕大的雕像，秀气的眉宇间露出惊异、神往的表情。而她的身边，急流一刻不息地撞击着礁石，顿时飞珠溅玉，发出不可阻挡的声声轰鸣。
“这里原来是这样……”她若有所失般地沉吟道，“这是我第一次来这里……”
我想我的表情一定表现得比她更惊异。这里距离她就读的大宇学院不过百步之遥，而已经留校任教的魏欣在此度过了整整三年的求学光阴！
在大宇学院的招生简章上，激情洋溢的文字总不忘提到这里——中国古典音乐的发祥地洪崖丹井，据说音乐先祖洪崖先生最初就是在此凿井炼丹，断竹而吹的，因而成为中国古典音乐的渊源之地。
魏欣不会不知道这里。但是，她的确是首次造访。尽管在栖息于此的几日里，我常常看见从大宇走出的青年学子们三三两两地来到这里嬉戏，间或有学生情侣手牵手地跨过跳跃的溪流。
但是，魏欣没有来过。三年的时光里，她彻彻底底地将自己变作了“鸵鸟”，埋入沙堆里承受炙烤和风沙，只是为了等待“那一天”的来临。
那一天，魏欣终于全部“过关”。并且，即将成为大宇学院第一个通过自考拿到学士学位的学生。
饭桌上，当在座的老师们告诉我这个消息时，魏欣坐在我身边沉默不语。她不是那种活泼的、口齿伶俐的女孩子，也不是那种沉默得让人不安的人。她的话很简省，但句句直入核心。随着她有节制的叙说，我看到的是一个不同凡响而又真实的魏欣。在众多的民办高校大学生中，魏欣的选择和经历无疑具有“这一个”同时又有“这一类”的标本记录意义。
“公办大学有啥了不起？我不读还不行吗？”魏欣口气里透着一百个不服气。有理由相信，正是某种已经产生的事实使她即便面对公办大学也保持着不卑不亢的优越感。
她来自山东。那一年，从小到大颇有主见的魏欣平生第一次让爸妈替自己作了主：填报志愿。这种屈服说到底还是因为她对高等院校的不了解和表现出来的再三踌躇。
偏偏那一年，山东的普通院校录取分数线较往年偏高，专科�