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内衣 作者:赵赵-第15章

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校师生面前,把这首歌完整地,而且是完美地唱完了。”
  我看见不争气的海青,居然和那个女主持人一样,哗哗地流起了眼泪。
  “干嘛干嘛呀?”我踹她。
  很识做的摄影师,马上把镜头推成特写,我看见立轩红红的眼圈。
  完了,这些受过高等教育的人,全被煽情节目打倒了。
  海青无声地啜泣着,然后一头扎在我怀里。
  一个月后,我给立轩打了个电话:“在哪儿呢?”
  “慈溪。”
  “我礼拜日结婚。”
  “好啊,”他淡淡地说:“想要什么礼物?”
  “不用了,回来就行了。”
  “要帮什么忙?”
  “不用,帮忙吃口饭。”
  立轩在电话那头笑。半天才说:“你看我那期《绝对星内幕》了吗?”
  我也笑:“你这个笨蛋。”
  他说:“海青看了吧?看完就跟你说,咱们结婚吧,是不是。”
  这就是默契。我弟立轩,帮助我成功娶到了海青,而且是她向我求婚的,从此我在这个家庭里的至高无尚的地位,就确立起来了。
  人生如戏啊。
约定
  他们问:“你们为什么分手?你和志隐?”
  我总会笑着答:“没什么啊,就是分手了,可能因为有些地方不合拍吧。”
  那算不得一回事,真的一切都过去了——所有的人听完以后都这么想,包括我。
  一个月里,总会有两三个人这样问。有时我会不明白,是我交游广阔,知道我与志隐的事的人很多,还是他们记性很坏同样的问题要翻来覆去地问。
  不知道有没有人问同样的问题对志隐。不知道他怎样回答。
  以前,所有的人都说:“你与志隐,真是郎才女貌的一对,为什么会有这样合适的情侣?”
  我也这样觉得,以前。有时候对着镜子梳头,他会从背后温柔地扑上来,抱着我。我们看见镜子里的两个人,同样微笑的唇角,同样微笑的眼角,那是相处多年的情侣才会有的默契的相同。
  其实就分手的问题,我们谈过很多次了。开始,谈到最后,两个人会伤感,第二天太阳出来,前一夜的商讨如同露水,见光即死。后来,再谈,像是儿戏,津津有味地商量,谁也不当真。最后,正式分手,两个人都傻了,不知道原来真的会有这么一天,为什么为什么为什么?那个夜里,电闪雷鸣,虽然身处一个亚热带城市,电闪雷鸣是家常便饭,但还是觉得这种戏剧化的场景催人泪下。
  我们没有对任何人说出分手的真正原因。没必要知会天下是一回事,那个理由确实也不可理喻——因为,志隐不肯与我结婚。
  我百分之百地肯定,志隐与我是相爱的。
  但志隐就是不愿意结婚,与我,或是旁的人,他都是不肯结婚的。
  我很想在交往这些年后,能够真正地步入婚姻生活。
  我是传统女人,认真与一个人的交往,就是为着朝着婚姻的方向,也就是说,从一开始,就是为了试试看可不可以结婚,才交往一下先。但是。
  最初志隐没有表示过不愿意结婚。
  我们热热闹闹地搬到一处,买房子,装修,购置家具,一切按步就班地进行,那么,万事妥当之后,结婚不是顺理成章、水到渠成的事吗?
  不光我这样想,所有的朋友,身边的人,都会语带羡慕地问:“要结婚了吧?”
  也许我太过自信。生活在每个人的设计中,走不同的轨迹。你所以为的道理,在另一个人的脑子里,完全是不可思议。
  感情进展到这里,我才惊觉与志隐的差距。
  有时候觉得,这就如同一个约会,他对你说“请你吃晚饭好吗”?然后与你一同为了表示对这次晚餐的重视,买晚礼服,甚至,买漂亮昂贵的手饰,敦促你化一个艳妆,还提些中肯的修改意见,然后,租一劳斯莱斯到了酒店门口,你准备与他一起下车的时候,他才诧异地望着你说:“我只是说,请你自己打醒精神,好好地对待自己,用最好的状态,自己吃一顿晚饭。因为生活其实是可以这么美好的,你自己可以做到。”然后,扬长而去,剩你一人味如嚼蜡,而且,自己买单。
  与志隐分手后,我常陷入这个电影情节里找不到继续演绎下去的线索。
  为什么为什么为什么?我总在夜不能寐的时候问天:“为什么?”
  难道我自己不知道好生活是什么样子吗?我没见过猪跑也吃过猪肉何劳你来告诉我呢?为什么不愿与我结婚却过着与婚姻无异的生活这不是闪我吗?如果我不想结婚为什么会对你这么用心你没想过吗?你以为粗茶淡饭一灯如豆一人一室一厅一卫的生活我就不能过吗?那更胜过与你一齐水中捞月的“晃点”型生活啊。为什么志隐?你对我有没有尊重?
  每次与志隐探讨到这里,就无法再探讨下去。我与他的思维在此时完全变作平行线没有交会的可能,他会苦皱着眉头问:“开娟,你为什么一定要结婚?我们这样不是很好?结婚有什么意思呢?”
  “我们相不相爱?”我问。
  “相爱,那是毫无疑问的。”
  “相爱为什么不结婚?”
  “相爱为什么就要结婚?”
  “为了在一起啊!”
  “现在我们没在一起吗?”
  “为了天长地久啊!”
  “天长地久也不意味着非要结婚啊。”
  “为了有了责任感,不会轻易地分手啊。”
  “难道你现在就没有责任感,会轻易与我分手吗?”
  “女人的青春短暂啊!”
  “为了青春不再才要以婚姻拴住男人,这不是嫁祸于人吗?这种前提的婚姻,有诚意吗?”
  “既然结不结婚没有区别,为什么就不结呢?”
  “为什么要结呢?”
  我相信看官们明白了我的苦楚。这就叫鸡同鸭讲。
  分手,因为累了。累了这种茫然四顾找不到前途的生活。我是刻板的人,不能接受不按常理出牌,太有创意的事,不是我能做得了的。
  这一次我是真的铁了心。
  轮到他追问:“开娟,为什么为什么为什么,为什么要离开我?”
  我无言以对。
  让我怎么开口说“志隐请许我个未来?”那太可笑了。
  分手在电闪雷鸣的夜里,我选择撤离,无需在一起过最后一夜,因为我知道,那样,就分不开了。
  但故事没有就此终止。
  我们相处多年,至亲至爱,有很多东西是无法立时割舍的。
  我迅速谈了新的恋爱,因为,我从来就是理智的人,我知道,只有用这样的方法,才能完完全全地堵住退路,他的,我自己的。
  城市那么小,他应该迅速地知道我的现状。我们偶然会通电话,但是他不问我不说,仅此而已。
  但,慢慢我才发现,不仅相处是困难的,其实,恋爱也是困难的。不知道是不是要求过高,我找不到像志隐那样让我全盘接受的人。
  我与新欢相处了也有年余,然后,还是分手了。
  志隐在我这里的不一样,是因为,那些恋爱的对象,从一开始我就知道,只是恋爱而已。
  但偏偏这个最合适结婚的人,不肯娶你,真是郁闷到极点。
  我承认志隐仍是我最大的梦想。但恢复到一个人的状况后,也没有像个轻薄女子那样,急急地与志隐多加交往。一切如常,偶然打电话联络,不深究对方的生活,说些轻浅的烦恼,给点建设的意见,加点适度的叮嘱,不要亲密不要亲密,我们都克制着自己,我们是成熟男女,干不来吃回头草那一套。
  干不来,但可以用想的。我会想,想与志隐如果复合,会怎样?后来,还是抽自己一个嘴巴抛掉这个妄想,他仍然是不愿结婚的,他那样固执的一个人。
  在我身边有新欢的时候,与志隐联络,总觉得心虚,老觉得自己属于强势一方,很对他不起。现在,刚有了平等对话的感受,却得知,他有了新欢。
  到底是女的,周围的人肯定觉得如果告诉一个女的这种消息,无异于打击。这消息是志隐自己无意间透露的。
  那次在电话里,是晚上,正闲扯,听见门轴因为缺油而“吱嘎”作响。我立时停住了——如果没人在推门,门会自己响吗?他旁边还有别人。
  我很不能相信:“志隐,你买了无绳电话,你没事推这个门玩干什么?”
  他正在笑,那笑,是在示意玩门那个人不要再玩了。他说:“什么?我没有啊。”
  “你那儿有别人?”
  “嗯。”
  我知道我不该问,我算老几,可我还是不知自己算老几地脱口而出:“谁呀?”
  “一个朋友。”
  “什么朋友?”我觉得很卑贱。
  “不是说过了吗,就是一个朋友。”他稍带不耐烦。
  我客气地说了“再见”后,收线。
  我发现我竟然急疯了。
  我非常非常地介意。我非常介意他有了女友,我无法接受。
  针刺不到肉不知痛。发生了才知道,你根本无法见它发生。
  我迅速地颓废了。
  当然,我一个家常俗妇,唯一能做的,也不过是不再主动与志隐联络。
  我不是记恨他,我没那个资格。我知晓自己今日的身份。
  但是,我很生气地想:既然不要跟别人结婚,就不要与人交往嘛,这不是害人?!
  但也可能,这世上有些我无法理解的女性,不在乎这个。
  我老了,我落伍了。我不断地往自己脑袋上扣屎盆子,心情降到谷底,就算旁人开慰:“他与那女子,根本不是认真,跟与你交往时的态度完全不同。”
  这种解释,我也不能接受,我会想:志隐啊志隐,你怎么也如那些坏男人,抱着玩的心态滥交女友呢?
  在我愁肠百结的端口,志隐电话来晚餐。我们分手后,未曾再正式会晤,我一直觉得,那种余情未了的心态,对我身边人不公平。
  现在,我放掉包袱,所以,好好梳洗打扮了一番,前去赴约。
  志隐一如从前
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